Sedamdesetogodisnja bakica jedno jutro osjeti da bi jos mogla baviti se seksom i ode kod ljekara.
- "Doktore nesto me "tamo" boli hocete li pogledati?"
Doktor gleda u bakicu i reda radi malo cacka oko one stvari a bakica ce:
- "Doktore malo dublje."
On stavio prste unutra a baka ce opet:
- "Doktore jos dublje."
On stavio cijelu saku a baka opet:
- "Doktore jos dublje."
I tako doktor vec ugurao ruku do lakta kad bakica veli:
- "Pa tu je negdje."
A doktor ko iz topa:
- "Bako pa vas grlo boli."
- "Doktore nesto me "tamo" boli hocete li pogledati?"
Doktor gleda u bakicu i reda radi malo cacka oko one stvari a bakica ce:
- "Doktore malo dublje."
On stavio prste unutra a baka ce opet:
- "Doktore jos dublje."
On stavio cijelu saku a baka opet:
- "Doktore jos dublje."
I tako doktor vec ugurao ruku do lakta kad bakica veli:
- "Pa tu je negdje."
A doktor ko iz topa:
- "Bako pa vas grlo boli."
Seta vuk po sumici dugo vec nije nista tucao i govori sam sebi:
-Sta prvo naidje pored mene jebatcu.
Nije ni zavrsio misao kad opazi liju.Brzo skoknu u zbun i poce oponasati pijetla.
-Kukuriku,kukuriku,kukuriku.
Lija pomisli da je stvarno pijetao te i ona skoci u zbun da ga ulovi.Vuk scepa liju dobro iskarisa i sepureci se odgovori:
-Gle sto znaci samo jedan strani jezik govorit.
-Sta prvo naidje pored mene jebatcu.
Nije ni zavrsio misao kad opazi liju.Brzo skoknu u zbun i poce oponasati pijetla.
-Kukuriku,kukuriku,kukuriku.
Lija pomisli da je stvarno pijetao te i ona skoci u zbun da ga ulovi.Vuk scepa liju dobro iskarisa i sepureci se odgovori:
-Gle sto znaci samo jedan strani jezik govorit.
Zivio mali ivica u gradu sa mamom i jednom prilikom doslo im mnogo gostiju a bas u to vrijeme Ivica se prehladio pa svakih pet minuta ce mami:
-Mama ja pisat hocu.
I mama ga vodi u toalet.Nakon nekog perioda dojadilo mami i malo joj neugodno zbog gostiju pa mu veli:
-Od sada kad hoces pisat ti reci:"Hocu pjevat"a ja znam o cemu se radi pa cu te odvesti u toalet.Poslije toga tako je i bilo.Mali se navikao na novu lozinku i ljetom ide kod bake na selo pa ujutro u tri sata sapuce baki:
-Bako ja pjevat hocu.
Baka jadna nezna o cemu se radi pa veli:
-Ma Ivice pa vidis da je tri sata,sta ce reci komsije, sacekaj do ujutro pa pjevaj cijeli dan.
Mali veli:
-Meni je svejedno sta ce reci komsije ja moram pjevat.
Baka ce opet:
-Ma nemoj Ivice molim te,saceka jutro.
Mali opet:
-Ne mogu cekat ja hocu pjevat sada i gotovo.
A jadna baka veli:
Pa dobro ako vec moras hajde pjevaj baki u uho da te nitko ne cuje.
-Mama ja pisat hocu.
I mama ga vodi u toalet.Nakon nekog perioda dojadilo mami i malo joj neugodno zbog gostiju pa mu veli:
-Od sada kad hoces pisat ti reci:"Hocu pjevat"a ja znam o cemu se radi pa cu te odvesti u toalet.Poslije toga tako je i bilo.Mali se navikao na novu lozinku i ljetom ide kod bake na selo pa ujutro u tri sata sapuce baki:
-Bako ja pjevat hocu.
Baka jadna nezna o cemu se radi pa veli:
-Ma Ivice pa vidis da je tri sata,sta ce reci komsije, sacekaj do ujutro pa pjevaj cijeli dan.
Mali veli:
-Meni je svejedno sta ce reci komsije ja moram pjevat.
Baka ce opet:
-Ma nemoj Ivice molim te,saceka jutro.
Mali opet:
-Ne mogu cekat ja hocu pjevat sada i gotovo.
A jadna baka veli:
Pa dobro ako vec moras hajde pjevaj baki u uho da te nitko ne cuje.
Igra Haso svaku noc anjc i stalno gubi.Za par dana iskartao je sve novce i jedno jutro veli mu mati:
-Sine bolan unisti te taj anjc;nemoj vise igrat.
A Haso ce:
-Ma nane anjc dobiva mene tropa unisti.
-Sine bolan unisti te taj anjc;nemoj vise igrat.
A Haso ce:
-Ma nane anjc dobiva mene tropa unisti.
Baka imala tresnju.I kad su tresnje sazrele ona dodje obic svoju trsnju a tamo djeca na tresnji i beru tresnje.Ona sva zadihana kaze:
-Majku vam vasu silazite sa tresnje sad cu zvat miliciju.
Malo mladji klinci se prepali i odmah silaze sa tresnje i bjeze kuci a jedan klipan i dalje sjedi na tresnji.Baka opet isto ponavlja ali mangup nesilazi i jos upozorava baku:
-Idi kuci a ako sidjem sa tresnje i budes pod tresnjom jebat cu.
Baka i dalje mrmlja no nikuda ne ide.
Mangup se najeo tresanja i silazi sa tesnje prolazi pored bake i ide kuci a baka ce:
-Znala sam ja ko krade taj i laze.
-Majku vam vasu silazite sa tresnje sad cu zvat miliciju.
Malo mladji klinci se prepali i odmah silaze sa tresnje i bjeze kuci a jedan klipan i dalje sjedi na tresnji.Baka opet isto ponavlja ali mangup nesilazi i jos upozorava baku:
-Idi kuci a ako sidjem sa tresnje i budes pod tresnjom jebat cu.
Baka i dalje mrmlja no nikuda ne ide.
Mangup se najeo tresanja i silazi sa tesnje prolazi pored bake i ide kuci a baka ce:
-Znala sam ja ko krade taj i laze.
Nakon mukotrpnog trazenja posla zaposlili se Huso i Haso te dobili prvu platu i razgovaraju kako najpametnije daje potrose.Veli Huso:
-Otvorila se nova banka,daju dobre kamate pa cu da stavim novce na stednu.
A Haso veli:
-Sad je moderno ici na Mjesec pa ja odoh tamo da vidim kao ljudi zive.
Kako je rekao tako je i uradio.Setajuci Mjesecom vidi na jednom mjestu mnogo satova i na svakom satu pise ime.Trebas platit odredjenu sumu novaca i navijas sat ili hoces da se podmladis ili obrnuto.Posto je vec bio u dobi za pedesetu on navio sat na 20 godina i stvarno izgleda ko dvadesetogodisnjak.Vratio se na zemlju i sretne Husu.Ovaj ga normalno nije prepoznao.Haso mu sve objasni a Huso puca od zavisti kaze:
-Posto si ti vec tamo bio hajde odi i za mene a ja cu ti dati cijelu platu.Nece Haso.Na kraju se dogovore za 3 plate.Opet ode Haso na Mjesec i nadje sat sa imenom Huso.Navijo,navijo sat kad puce feder.Vratio se na zemlju Huse nigdje.Ode mu kuci a Huso lezi u kolijevci ko mala dvogodisnja beba.Veli mu:
-Sta uradi Haso jadan nebio?
A haso ko iz topa:
-Zahvali Bogu sto je puko feder poslao bih ja tebe u picku materinu.
-Otvorila se nova banka,daju dobre kamate pa cu da stavim novce na stednu.
A Haso veli:
-Sad je moderno ici na Mjesec pa ja odoh tamo da vidim kao ljudi zive.
Kako je rekao tako je i uradio.Setajuci Mjesecom vidi na jednom mjestu mnogo satova i na svakom satu pise ime.Trebas platit odredjenu sumu novaca i navijas sat ili hoces da se podmladis ili obrnuto.Posto je vec bio u dobi za pedesetu on navio sat na 20 godina i stvarno izgleda ko dvadesetogodisnjak.Vratio se na zemlju i sretne Husu.Ovaj ga normalno nije prepoznao.Haso mu sve objasni a Huso puca od zavisti kaze:
-Posto si ti vec tamo bio hajde odi i za mene a ja cu ti dati cijelu platu.Nece Haso.Na kraju se dogovore za 3 plate.Opet ode Haso na Mjesec i nadje sat sa imenom Huso.Navijo,navijo sat kad puce feder.Vratio se na zemlju Huse nigdje.Ode mu kuci a Huso lezi u kolijevci ko mala dvogodisnja beba.Veli mu:
-Sta uradi Haso jadan nebio?
A haso ko iz topa:
-Zahvali Bogu sto je puko feder poslao bih ja tebe u picku materinu.
Ide pajkan ulicom i vidi govno.Kad ce njemu govno:
-Gdje si zemljak.
A pajkan:
- U picku materinu od kuda mi zemljaci?
A govno odgovori:
- Pa oboje smo iz unutarnjih organa.
-Gdje si zemljak.
A pajkan:
- U picku materinu od kuda mi zemljaci?
A govno odgovori:
- Pa oboje smo iz unutarnjih organa.
Sakrio se vuk u zbun i veli sta prvo naidje jebatcu.Ide lija vuk je uhvati i pocne natezat a lija pametna i izmakne se pa pocne bjezat.Trci vuk za njom i veli da mu da a on ce nju naucit citat i pisat jer onaje najpametnija zivotinja samo jos to nezna.Razmislja lija i pristane.Kad se vuk istuca skoci sa lije i pocne bjezat.Sad lija trci za njim i veli:
-Pa rekao si da ces me naucit citat i pisat.
A vuk ce na to:
-Idi u p.materinu nisam ti ja Vuk Karadzic ja sam vuk jebac.
-Pa rekao si da ces me naucit citat i pisat.
A vuk ce na to:
-Idi u p.materinu nisam ti ja Vuk Karadzic ja sam vuk jebac.
Isao mali Ivica u skolu pa zaredao sve keceve samo vladanje odlican. Razmisja uciteljica sta da radi i pozva tatu u skolu objasni mu situaciju i ceka misljenje. Otac ne razmisljajuci mnogo odgovori:
- "Pa eto vidite, iz cega ga vi ucite tu je los, a iz cega ga ja ucim tu je odlican."
- "Pa eto vidite, iz cega ga vi ucite tu je los, a iz cega ga ja ucim tu je odlican."
Lete avionom Rus,Englez i Bosanac kad u pola leta udje djavo u avion i rece:
- "Gospodo uradite neku radnju, irecite sta da ja uradim ako to uradim izbacujem vas iz aviona."
Rus iz kalasnjikova ispali rafal. Ode djavo i donese sva zrna od kalasnjikova, uhvati Rusa pa ga baci van iz aviona. Englez uzeo sacmaru pa ispali dva hitca za sitnu divljac. Ode djavo i donese sve natrag, uze Engleza i izbaci van. Sta ce jadni Bosanac poce brzo razmisljati i izvadi 10 BH marki pa dade djavolu i veli:
- "Progutaj."
Ovaj odmah proguta. Kad ce ti Bosanac:
- "A sad vrati 2 put po pet marki."
Djavo se uzvrpoljio ali nikako da to uradi a Bosanac djavola za prsa pa van.
- "Gospodo uradite neku radnju, irecite sta da ja uradim ako to uradim izbacujem vas iz aviona."
Rus iz kalasnjikova ispali rafal. Ode djavo i donese sva zrna od kalasnjikova, uhvati Rusa pa ga baci van iz aviona. Englez uzeo sacmaru pa ispali dva hitca za sitnu divljac. Ode djavo i donese sve natrag, uze Engleza i izbaci van. Sta ce jadni Bosanac poce brzo razmisljati i izvadi 10 BH marki pa dade djavolu i veli:
- "Progutaj."
Ovaj odmah proguta. Kad ce ti Bosanac:
- "A sad vrati 2 put po pet marki."
Djavo se uzvrpoljio ali nikako da to uradi a Bosanac djavola za prsa pa van.
Dobio muž na lotu i uletio bahato u kuću:Ženo spremaj se!Pita ga žena:DI da se spremam na more ili u planine?Muž joj odgovori: Nije me briga kud se spremaš,al odjebi odavde!
Što kaže plavuša kad vidi koru od banane na cesti? -Ajme opet ću pasti!!!
Pita sin mamu -Mama imam li ja psa? ,mama kaže da nema. Zatim je opet pita -Mama imam li ja mačku? Mama kaže ne. -A šta onda imam? ,pita sin mamu. A mama mu kaže -Sine, ti imaš rak!!!!
Kakva je razlika između plavuše i torte? -U plavušu ne idu jaja, a u tortu idu!!!
Kakva je razlika između policajca i kurve? -Nikakva, obadvoje stoje na cesti i cekaju da stane auto!!!
Zasto Mujo u krevetu hvata Fatu po pici? -Da navlaži prst da okrene stranicu sportskih novina!!!
Ruje krtica pod zemljom i izrovi ženi točno pod noge, pa kaže: -Jež javi se, javi se!... Fuj jež, pa ti si crko!!!