Idu dvije glavobolje ulicom i naidju na rak mozga, kad glavobolja ce ti ovoj drugoj:
- "JEBO MAJKU STA RADI DANASNJA TEHNOLOGIJA!!!"

Kako bi se zvao Osama Bin Laden da je Nigger
- Osama Bin stinkin'
A da je Bosanac
- Osama Bin fuckin'
A da je iz Crne Gore
- Osama Bin doing nothin'

Slupala se dva prijatelja avionom i našli se u sred pustinje. Hodali oni kroz pustinju nekoliko dana bez vode i hrane kad jedan od njih izvadi nož i kroz plač reče:
- "Toliko sam gladan, moram odsjeći svoj kurac da ga pojedem, nemam izbora."
- "Neee! Misli na svoju djevojku!" - povika njegov prijatelj, "Pomisli na njeno prelijepo tijelo, one sise, onakva guza!"
- "Šta imam od toga!" - reče on, "Totalno smo izgubljeni, vjerovatno je nikada neću više ni vidjeti tako da mi kurac više neće ni trebati."
- "Ne" - reče prijatelj, "Mislio sam da ako misliš na nju možda ti se digne pa bude dovoljno mesa za obojicu."

volila djevojka kinky sex pa dala erotski oglas da upozna nekoga slicnog njoj. nakon nekoliko dana javi se momak te se dogovore da se nadju kod nje u stanu. Kad je on dosao ona mu ponudi pice te rece da ju saceka u dnevnom boravku dok se ona obuce u nesto komotnije. od ona u wc, obusce kozni kostim, nataknu plasticni kurac, stavi masku na lice, uze bic u ruke pa ode u kuhinju po puter i ljuti sos. nakon toga se pojavi u dnevni boravak kad momak vec obukao kaput i krenuo ka izlaznim vratima
-pa gdje si krenuo? zapita djevojka iznenadjeno.
-ja sam mislila da i ti volis kinky sex, zasto bjezis?!
-ha! zenska glavo, rece momak, -ja sam ti pojebo macku, svrsio u akvarium i posro ti se u tasnicu, tako da sam ja ovde gotov.

Došao Mujo na važnu utakmicu (Bosna-Brazil). Stadion pun ko kraja, sve i jedno sjedište popunjeno osim sjedišta do Muje. Ugledao to neki stranac pa ga upita:
- "Jel' to sjedište pripada nekome vašem, gospodine?"
- "Da, reče Mujo, to pripada mojoj ženi Fati, ali ako vama treba slobodno sjedite, ona neće doći jer je umrla."
- "Jako mi je žao gospodine", reče stranac ali pošto je utakmica bila jako važna stranac ga priupita:
- "Pa zar ne znate nikoga ko bi htio doći na ovakvu utakmicu? rođaka, prijatelja, komšiju?"
- "Ne, reče Mujo hladno, sva rodbina i ljudi koje znam su na sahrani."

Prolazi casna sestra pored kafne i bas u tom trenutku izadje budala totalno pjan i cim je ugleda opuca je sakom i kad jadna sestra pade na zemlju on je poce gazit nogama. Kad je sva krvava casna sestra prestala da se mrda odmaknu se pjanac i rece;
E moj Betmene, ja sam mislio da si ti jaci.

Leži stari djed u bolnici sa tubom za kisik u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, između ostalih i fratar. Poslije prilično stabilne situacije starac odjednom poče da plavi i panično dade znak frataru da mu doda papir i olovku sa stola.
Fratar tako uradi i starac samo što napisa nekoliko riječi izdahnu u mukama.
Fratar pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah pročita posljednje riječi, stavi papirić u džep.
Dva dana poslije nađe se isti fratar na starčevoj sahrani i nakon što je završio servis, sjeti se on onog papirića, izvuče ga iz džepa a na papiriću piše:

"Pomakni se idiote, stojiš mi na tubi za kisik"

Igrala se dva djecaka lopte u Republici Srpskoj kad naidje bjesan pas i napade jednog od njih. Drugi djecak se brzo snadje, dohvati sjekiru sto je bila tu blizu i ubi psa te tako spasi svog drugara.
Sve to vidio Risto Dzogo i pridje djecaku da mu da interviju. Izvadi on papir i olovku da napise izvjestaj te napisa naslov:
"Hrabro Srpsko djete spasilo svog druga od bjesne zvjeri"...
Vidjevsi to malac rece;
Ja nisam Srbin ciko, ja sam musliman.
Risto prepravi naslov price i napisa;
"Zlokobno Muslimansko deriste ubilo porodicno Srpsko kucence"

Dvi casne sestre ciste altar i razgovaraju:
-Jucer sam cistila sobu od fratra Josipa i nasla sam u njegovoj ladici kutiju punu kondoma! rece prva sestra
-Ma nemoj mi reci! rece druga sestra, i sta si uradila?
-Sve i jedan sam probusila!
-O' jebo te, NE!, panicno uzviknu druga sestra.

P-Kako je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta?
O-Zapalila mu se ruka dok je drk'o

Dosla zenska kod doktora i toliko je dobro izgledala da on nije mogao da ostane profesionalan nego joj sav napaljen rece da se skine potpuno gola.
Skine se ona gola i doktor je poce pipat po nogama.
-jel znas sta sada radim? pita doktor.
-znam, gledate jeli ima ikakvih oteklina ili abnormalnosti, odgovori djevojka.
-Tacno! rece doktor. Shvativsi da je glupa koliko je dobra nastavi on dalje pa je poce fatat po sisama.
-jel znas sta sad radim? upita on.
-naravno, sad trazite moguce tumore ili masna tkiva na dojci, odgovri djevojka.
-Upravo tako!
Kad je vidio da je zenska zaista toliko glupa izvadi on kurac i poce je jebat.
-jel znas sta sad radim? pita on.
-Znam, sad dobijate Sifilis zbog kojeg sam originalno i dosla kod vas, rece djevojka.

pokusava uciteljica da nauci djecu bontonu pa postavlja pitanje;
Kad jednog dana izadjete sa djevojkom na veceru kako da se uctivo izrazite da biste otisli u wc.
Javi se mali Zoran:
-pa ja bih rekao "mora ici da pisam"
-to je nekulturno! rece uciteljica. -ne smijes koristiti rijec "pisam"
Javi se mali Mirko:
-ja bih rekao "moram obavit nuzdu"
-To je malo bolje Mirko, rece ucitelica. -Ali ni to nije dobro, ne smijes koristiti rijec "nuzda".
Javi se Perica:
-Ja bih rekao "izvinjavam se moram ici da se rukujem sa jednim prijateljem za kojeg se nadam da ces i ti upoznati veceras".

Nakon 30 godina braka pita Mujo Fatu:
-Ajd Fato reci istinu, jesi li me ikad prevarila?
Fata obori pogled i odgovori:
-Jesam Mujo, tri puta.
-Sta?! Uzviknu Mujo. -kad?
-Pa sjecas se kad nismo mogli dobiti kredit za kucu, tad sam ti ja otisla kod bankara i jebala se da nam odobri kredit.
-A drugi put? ljutito pita Mujo.
-Pa jel se sjecas kad si operiso sljepo crijevo, posto nismo imali osiguranje morala sam dat doktoru da bi te djabe operiso.
-A kad je bio treci put?
-Pa sjecas li se kad si posto gradonacelnik i kad ti je falilo 300 glasova da pobjedis...

Došle crnka, bruneta i plavuša u kafanu i nakon konverzacije sa konobarom on im reče da u WC-u ima čarobno ogledalo koje ako u njega govoriš istinu, dat će ti veliku nagradu, ali ako lažeš ogledalo će te progutati i nestati ćeš bez traga.
Ode crnka u WC i kaže ogledalu:
- "Ja mislim da sam ja najljepša u ovoj kafani."
I iz ogledala ispade milion dolara.
Ode bruneta u WC i reče u ogledalo:
- "Ja mislim da sam ja najpametnja u ovoj kafani."
I iz ogledala ispadoše ključevi za Lamburgini.
Ode plavuša u WC i reče ogledalu:
- "Ja mislim..."
Njam...

- Zašto je drogeraš nabavio slamku dugačku 3 metra?

- Zato što mu je doktor rekao da se drži podalje od kokaina.

Sjede dva djeda u parku, svakom po 75 godina i pricaju o proslosti.
- "Sjecas li se ti drugog svjetskog rata kad smo prvi puta bili regrutirani u vojsku?"
- "Sjecam sjecam."
- "A sjecas li se kad su nam stavljali Brom u hranu da nam se ne bi dizo kurac?"
- "Da sjecam se i tog."
- "Zamisli meni tek jucer pocelo djelovat."

Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj zeni Fati;
- "Fato hoces li mi ispuniti posljednju zelju?"
- "Hocu Mujo, sta god zatrazis!"
- "Sest mjeseci nakon sto umrem hocu da se udas za Hasu."
- "Ali Mujo zar nisi reko da mrzis Hasu vise od svega?"
- "E upravo zato zelim da se udas za njega."

Dodje Mujo jedan dan ranije kuci sa posla, i samo sto udje zacu Fatu kako se dere i glasno uzdise iz spavace sobe. Zatrci se Mujo u sobu da iznenadi Fatu kad vrata zaljucana. On ih razvali nogom kad ono Fata sva znojna, kosulja raskopcana, kosa rascupana uzvika;
-Mujo srce me strefilo, ne mogu disat!
Sleti Mujo niz stepenice da zove hitnu i samo sto je digo slusalcu pridje mu mali Mujica i rece;
-tata jel znas zasto se ujko krije gol u ormaru tvoje spavace sobe?
Mujo bjesan od sta mu rece mali Mujica baci slusalicu te se zatrca nazad u sobu gje je bila Fata, otvori vrata ormara kad tamo stvarno Haso gol stoji u ormaru. Mujo onako ljut se prodera;
-Meter ti jebem! Fata ovde dozivljava strcani udar a ti umjesto da pomognes hodas okolo gol i plasis djecu.

Slupo se avion ali spasise se trojica putnika Indijac, Arap i Srbin. Lutajuci tako cijeli dan nalete oni na farmu, pokucaju na vrata, izadje neki starac. Oni zatrazise prenociste a starac rece;
-Posto vas ne poznam morat ce te spavat u stali.
Slozise se oni i odu sva trojica da spavaju u stali. Usred noci izlazi Indijac vani i razmislja;
"Radije cu spavati vani nego u onome smradu, osim toga krave su kod nas svete zivotinje i djeliti sa njima staju je losa sreca.
Nakon sat vremena izlazi Arap i razmislja;
Radije cu spavati vani nego u onome smradu, osim toga svinje su kod nas zabranjene i spavati sa njima je ponizenje.
Nakon jos nekih sat vremena izlaze krave i svinje i razmisljaju;
Radije cemo spavati vani nego u onome smradu...

Isli Mujo i Haso u lov na patke i uhvate zlatnu patku.
- "Ako me pustite ispunicu vam svakom po zelju", rece patka.
Pristanu Mujo i Haso te patka im svakom snese po zlatno jaje i rece im da kad pomisle sta zele nek razbiju jaje i zelja ce se ispunit.
Kad su se vratili svaki svojoj kuci, Mujo stade u sobu i pomisli da mu je kuca vila, Fata supermodel sa 18 godina, u dvoristu bazen, kozni namjestaj i da mu robovi mlate lepezom nad njim, razbi jaje i sve to zaista tako i postade. Samo sto je krenuo uzivat zazvoni Muji telefon kad ono Haso sav u panici.
- "Dolazi ovamo Mujo da vidis belaja sto mi se desilo!"
Mujo za cas dodje do Hase i kad udje kroz vrata zagazi do koljena u kurceve. Bezbrojni kurcevi svuda po kuci, ispadaju iz ormara i frizidera, velikih, malih, crnih, bjelih, sve sami kurcevi i medju njima sjedi Haso.
- "Sta se bolan desilo crni Haso?!", upita Mujo u cudu.
- "Ma doso ti ja kuci i kontam sta da pozelim, cesem se po glavi i kontam: milion mi nekakvih kuraca treba... i tad mi slucajno ispade jaje i razbi se."