- Šta napravi Mujo kad pojebe gluhonijemu trebu?

- Odreže joj ruke da ne priča po selu.

- "Perice, zašto si dobio slabu ocenu na pismenom ispitu?"
- "Zbog odsutnosti."
- "Šta? Nisi otišao na pismeni?"
- "Ne. Moj prijatelj koji sedi pored mene je bio odsutan."

Za vrijeme drugog svijetskog rata tjeraju Švabe grupu Crnogoraca:
- "Jel, čoče, đe nas ovi tjeraju?"
- "Ma, na strijeljanje."
- "Uh, fala Bogu, ja već pomislio na prisilni rad."

Bila baba slijepa i nije mogla hodati.I...
...netko joj pozvoni na vrata a...
..............................................
...............................................
ona ustane,ode do vrata,otvori i vidi čovjeka u šeširu.

Dolazi Mujo kuci od rata. Kaze zeni:" De zamraci ovu Sobu!" Zena zamraci sobu, skine se gola i ocekiva de je Mujo jebe. Kad Mujo kaze:"Vidi zeno, ovaj sat svejtli u noci!"

Vidi Mujo Hasu kako kopa rupu u njivi. Pita ga Mujo:"Pa sta radis tu ba?" Kaze Haso:"Pa kopam rupu za sliku." Mujo:" Pa sta je tebi ba? Sta ce ti rupa za sliku?" Kaze Haso:"Pa rekli mi da se slikam do pasa."

Ustavi policija Muju na bicikli: Kaze policajac Muji:" Nemas svjetlo...10 maraka, nemas kocnice...20 maraka, nemas reflektore...20 maraka,..." Smije se Mujo. Policajac ga pita:"Sta ti je?" Kaze Mujo:"Pa koliko ce Haso platiti, on nema ni bicikle."

Vide Haso i Mujo Avion. Kaze Mujo:"Jest bilo dobro tako nesto imati...ocemo ga ponjeti?" Kaze Haso:" Sascekaj da poleti, da bude manji pa ga mozemo ponjeti."

Vide Haso i Mujo njemackog snajpera kod UN-baze. Kaze Mujo:" Vidi ima 100 maraka u depu." Kaze Haso:"Ajmo mu ukrasti!" "Aj" Ode Haso, prosulja sa jedva do snajpera i sa srecom se vrati do Mjue. Pita Mujo:"Jesi ukrao?" Kaze Haso:" Ma nisam jebote, vidio sam tri nule!"

Mujo i Haso u ratu: Raznese metak Hasi uho i Haso poceo da trazi po zemlji. Kaze Mujo: "Evo ti tu uho" Kaze Haso:"Ma trazim cigaretu."

Vidi vojnik cigana i kaze mu:" Ruke u vis!" Kaze cigan:"Makni molime motraljez, da se popisam."

Sta je razlika izmedu govna i crnca? Poslje negok vremena govno pobjeli i prestane da smrdi.

Provjerava učiteljica djecu iz 4. razreda osnovne škole šta znaju o tabletama, pa vica radi upita i za Viagru. Na njeno iznenađenje javi se jedan učenik pa reće:"Ja znam. Tableta Viagra je protiv proljeva"!
Iznenađena učiteljica tada upita učenika:"A otkuda ti to saznanje"?
"Pa čuo sam par puta kako mama kaže tati da popije tu Viagru, nebi li mu se stvrdnulo to govno", odgovori učenik.

Vozi Cigo u autoškoli prebrzo kraj znaka za ograničenje brzine.
Instruktor: Alo, alo!!! Kakav je to znak bio?
Cigo: Aluminij, šefe, aluminij.

- "Hm, gospodine, sve mi se čini da vi imate Petrovićevu bolest."
- "Jao, gospodine doktore. Jel to opasno po život?"
- "Ne znamo još, gospodine Petroviću, ne znamo."

Stoje dva Crnogorca pored rijeke pa će prvi:
- Vidi, Petre, tamo u rijeci se neko davi.
- Vidim, Ljubo....to se neka žena davi.
- Pobogu, Petre...žena se davi a mi tu stojimo.
- E, pa da sjednemo onda ?

vozi se štef na zagrebackoj obilaznici kad naide na zastoj. i tako štef stoji u guzvi vec 3 sata kad pokraj njega naiđe blaž. pita štef blaža kakva je to guzva, zbog cega se toliko ceka. na to mu blaž odgovori: ˝ma eno neka budala otela sanadera i prijeti da ce ga polit benzinom i zapalit ako mu ne daju 1 milijon dolara. pa eto ja skupljam dobrovoljne priloge.˝ štef će: ˝i koliko narod daje?.˝ a blaž: ˝a onako 2-3 litre˝

Voze se Mujo i Haso u autobusu, ono, vrućina..
i pita šofer
: Jel da vam puštam air condition?
: Da, da...i mi to rado slušamo!

Propituje učiteljica:
- Ajde da mi neko kaže kol'ko je dva i dva. Hajde ti, Perice.
- 2 i 2 je pet.
- Molim ?
- 2 i 2 je pet!
- Šta si rekao ?
- Pet, JEBEM TE GLUVU!!!!

Za vrijeme drugog svijetskog rata teraju Švabe grupu Crnogoraca.
- Jel, čoće, dje nas ovi vode?
- Pa, na strijeljanje.
- Fala bogu, ja več pomislio na prinudni rad.