Vozio Mujo prvi put automobil sa kompjutorom na cesti sa ogranicenjem od 50km/h. Stisnuo ga na 60km/h te ce njemu kompjutor: Mujo smanji brzinu vozis 60km/h a ogranicenje je 50km/h. Poslije nekoliko kilometara kompjutor ce ponovo: Mujo smanji brzinu vozis 80km/h a ogranicenje je 50km/h. Vozi on dalje a kompjutor ce ponovo: Mujo samnji brzinu vozis 100km/h a ogranicenje je 50km/h. Nakon par stotina metara komjutor ce na to sve: Mujo stani da ja izadjem a ti idi u pizdu materinu !!!

Zasto nasa ekipa u Barseloni na streljackom takmicenju osvaja samo bronze?
Zato sto su prve dve ekipe u Sarajevu

U koji dan je Bog stvorio zenu?
U cetvrtak. U ponedeljak je stvorio kokosku. U utorak gusku. U sredu
curku. U cetvrtak mu je ponestalo perja.

Moja baka je u 60-oj pocela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.

- "Znas ti tko je Aleksandar Veliki?", pita Haso Muju.
- "Ne znam," odgovori Mujo, a Haso ce njemu:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta."
- "A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Mujo.
- "E pa vidis, Mujo, to sam naucio u vecernjoj skoli. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati."
Sljedeci tjedan eto opet Hase:
- "Znas ti, Mujo, ko je Napoleon?"
Opet Mujo odmahne glavom, a Haso ce ponosno:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Europe, a poraz dozivio u bitci kod Waterloa."
Na to ce njemu Mujo:
- "A znas li ti, Haso, tko je Suljo Hadzihasanmulaomerovic?"
- "Ne znam," zbunjeno ce Haso.
- "E pa vidis, to je tip koji ti jebe zenu svake srijede od 7 do 10 sati dok si ti u vecernjoj skoli."

1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reci - da vam on nije - ni prvi - ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama bas nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga
6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega
7. Sve novce koji mu izvucete, obavezno odmah potrosite (uvijek tako)
8. Kad s njim obilazite trgovine, trudite se da kupovina traje sto duze
9. Zvocajte mu stalno kako malo zaradjuje
10. Non-stop mu brojite kako su svi njegovi prijatelji uspjesniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspjesni, odmah ignorirajte. (S vremenom, eliminirat cete ih iz zajednickog zivota)
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao cudoviste
13. Budite boginja, ako je tu jos netko osim vaseg muza
14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je
15. Ime djeteta je vazno. Gledajte da bude po nekome iz vase familije.
16. Ne zaboravite - Vasa mama vam je najbolji prijatelj
17. Pitajte ga sto zeli pojesti za nedjeljni rucak, pa kad se odluci sto zeli spremite mu nesto drugo
18. Nemojte se smijati kad je on raspolozen, slozite neku nadrndanu facu
19. Ako je neraspolozen, onda stavite na lice osmijeh od uha do uha
20. Ustvrdite kako mu noge smrde, po mogucnosti pred nekim trecim
21. Ako ste samo domacica - nista od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vrijeme
22. Organizirajte mu vrlo ceste fizicke aktivnosti u vidu pomicanja namjestaja po kuci, a ako odbije poslusnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas zalite svim prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Cim se u kuci nesto pokvari, ne cekajte da on popravi, vec zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku ocitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".
25. Budite do zloce strogi prema svim njegovim pogresnim potezima, a ako bas i niste neko zlopamtilo, to zapisite pred njim u biljeznicu
26. Obecajte mu sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
27. Drzite ga za novcanik i rijec, a ne za k.... ,(nikako ne za ovo zadnje - ni u ludilu)
28. Usisivac upotrebljavajte iskljucivo kad on gleda sport na TV-u
29. Koristite pred njim cesto uzrecice kao sto su - "A sto li sam ja bogu zgrijesila"
30. Ponekad budite i divni pa mu sve ugadjajte, ali ne vise od jednom mjesecno
31. Morate imati neke svoje tajne koje mu nikad necete otkriti. Neka te tajne iz vas zrace i cine mu tako da se on osjeca jako neugodno.
32. Uvek mu prepricavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla
33. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokusaje u startu stopirajte
34. Ako mu se mama zove - npr, Vera - vi joj se uvijek obracajte sa Tetka Vera
35. S vremena na vrijeme placite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)
36. Svoju placu trosite samo na sebe i to iskljucivo na kozmetiku i garderobu
37. Svoje dijete dok je malo, uvaljujte njegovim roditeljima na cuvanje, a kad odraste moze malo nervirati i vase roditelje na ljetovanju
38. Imajte u vidu da je bolje dobar razvod - nego los brak, ali tek posto nadjete novu zrtvu
39. Sve tocke ovog pravilnika morate nauciti napamet i pridrzavati ih se
40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muz sirovina, jer mozete dobiti batine.

PS. - A sto bi pametna zena poput Vas radila sa sirovinom ?! Zar ne ?

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
-Polozi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih. - kaze Fata.

Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlucili vjencati...

Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mladja sestra.

Moja buduca surjakinja je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i provjerim pozivnice za vjencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i ne moze pobijediti.

Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni rijeci.

Rekla je
- "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me."

Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do mog automobila.

U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema meni.

Zagrlila me i poljubila i rekla
- "Mili moj znala sam da si izuzetan."

A moj punac je dodao
- "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke. Cestitam mladicu. Dobro dosao u obitelj."

Pouka ove price je:
"Uvijek drzite kondome u automobilu."

Tko je izmislio ljubav?
- Siromasi!
- ???
- Da bi mogli besplatno jebati.

Koja je razlika izmedju guma Good Year i 365 iskorisstenih prezervativa?
??????
- 365 iskorisstenih prezervativa su VERY Good Year.

Mali deckic pita mamu:
- Mama, kako to da si ti bijela, a ja crn?
- Ne pitaj sine, kada se sjetim one zabave... sva sreca da ne lajes.

Ako je Vojvodjanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zajecarska banka, a kako Sjenicka banka?

Zove Mujo Fatu iz Nemacke:
-jesi li to ti, Ljubavi moja?
-Jesam, jedini moj, a ko je to?

Pita ucileljica malog Srbina:
· Ko je tebi otac?
· Seselj
· A majka?
· Velika Srbija!
· Sta bih voleo da budes kad porastes?
· Predsednik Srbije
Zatim pita malog Albanca
· Ko je tebi otac?
· Seselj
· Uciteljici bi cudno, ali nastavi
· A majka?
· Velika Srbija!
· Sta bih voleo da budes kad porastes?
· SIROCE

otvorio Mujo skolu za jahanje po talasima, pa zatvorio posle tri dana!
razlog: podavili mu se svi konji!

Poslao komandir Husu i Hasu u akciju izvidjanja,i kaze im:
"Ako mi dovede zivog zarobljenika,dobicete 10 DM."
Krenu njih dvojica,ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju.
Kad se Haso probudio,oko njih Srbi digli logor.
Budi on Husu:
"Huso,dizi se|Bogati smo|"

Kaze Mujo, Hasi, sav utucen:

- "Zna ti, da moja Fata, PEDER !?"
- "Ma sta lupas, znas ti sta znaci Peder ?"
- "Sta ?"
- "Pa, onaj sto voli muskarce !"
- "E, TO, TO !!!! "

Zalutali Amerikanac, Rus i Albanac u selo Amazonki. Dolazi šefica Amazonki i kaže im:
• Ovde nema muškaraca. Odlucite: ili da vas ubijemo, ili da vam ih odsecemo!
Dogovaraju se sva trojica i odluce da je bolje da ostanu bez kurca nego bez glave.
• Odsecite ih!
Ulazi prvo Amerikanac, i cuje se jedno kratko "AAAAA!" I izlazi sav krvav oko prepona. Drugi na redu je Rus, cuje se pola sata "AAAAA! AAAAA! AAAAA!" i izlazi sav krvav oko prepona. Gleda to Albanac i nije mu jasno.
Pita ih:
• Kako to Amerikanac vice samo "AAAA!" i odma' izljazi, a Rus vice "AAAA AAAA!"a polja sata?
Na to mu Amerikanac odgovara:
• Zato što sam ja bio mesar pa su mi ga odsekli satarom, a Rus je bio drvoseca pa su ga njemu sekli pilom!
Na to Albanac vikne od veselja i pocne skakati od radosti. Amerikanac i Rus ga pitaju:
• Šta skaceš budalo, sad si ti na redu!
• Eeeee, onda meni ce ga ljižu dok se ne rastopi!