Idu dva hljeba i pored njuh proleti kifla. Kaze jedan hljeb:
- "Vidiš šta ti je reći mladost"

Dosao Njemac u Bosnu i zajedno s Bosancom poceo praviti kucu. Bosanac mu rece:
- "Mokar si malo"
Kaže Švabo:
- "Vas."
- "Nisi vas, samo malo."

Sjede Fata i Mujo u parku. Kaže Fata Muji:
- "Haj me malo fataj!"
- "Haj bježi onda."

sta znaci rijec zena. samo ukras oko picke

Bila jednom jedna nane i neki je ljudi silovali. Prijavi to nane policiji, i pitali je policajci:
- Sta ti je bilo najteze?
- Kad su mi digli noge i kad mi je sva prasina iz opanaka upala u oci.

Čuvao Mujo ovce sa svojim cukom Žućom
kad mu dođe nekakav stranac i pita ga:
Smije li se tvoj Žućo pobiti sa mojim pit bulom?
Mujo mu odgovori:
Smije,hajde u 10 hiljada eura.
Ne prođe ni nekoliko sekundi a Mujin Žućo bez imalo napra savlada strančevog pit bula.
Dobar ti je taj tvoj Žućo-reče stranac,hajde sutra dođi ovdje u isto vrijeme sa Žućom a ja ću dovesti svoje dvije svjetske prvakinje doge.Mujo pristade.Sutradan,Mujo dovede Žuću a stranac dođe sa dvije doge.Oni se pobiše,a Žuco doge pobijedi lakše nego pit bula.Stranac Muji čestita i dade mu pare.
Gdje si nabavio svog Žuću?
Donio mi ga rođak iz Afrike,tamo ga zovu lav,a ja ga samo ošišao!

Dali je marija glupa!!!!!
Naravno da da

ISLI MUJO I SULJO ULICOM...

-Zasto plavusa stavlja mlijeko iza tleizora?
-Zato da joj slika bude ko mlijeko!

Iso profesor na poso autobusom i vidi ciganku kako nosi djete.Djete sve nesto prica.Profesor mu
pride noseci cokoladu i kaze:
Frcki frcki da ti ciko ne frcki.

Trkaju se tomsonka i smg ko ce vise da pogodi ljudi.Tomsonka pocne da pjeva,dok smg ubija jevreje

zasto plavusabaca ves u more zato sto na arijelu pise a. dublje cisti

Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije.
Pita tužni crv veselog:
- "Što je to toliko smiješno?"
- "Otišla mi punica na pecanje", odgovori veseli crv!

Kaže vuk:
- "Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji."
Kaže lav:
- "Kad ja riknem svi bježe."
Kaže mali pilić:
- "Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!"

Vratio se Mujo s posla ranije nego obično i uhvatio Fatu na gomili s komšijom.
- "Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jednom i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek odma ide svojoj kući!"

Ide čovjek kući sa posla, i na putu se sjeti da mu je kćerkici rođendan.
Vrati se nazad i ode u trgovinu sa igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?

Prodavačica: Na koju Barbie mislite?
- Barbie ide na kupanje je 19,95 eura,
- Barbie ide na gala večeru je 291,95 eura,
- Barbie na jahanju je 39,95 eura,
- Barbie ide na fitness 49,95 eura,
- Barbie ide na vožnju autom 59,95 eura,
- Razvedena Barbie 395,95 eura.
Muškarac: A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?
Prodavačica: Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova
mačka, Kenov namještaj , Kenova jahta...

Mujo:
-Doktore, izgleda da mi trebaju naočare.
Službenik:
- Sigurno da ti trebaju. Ovo je banka!

Ulazi pilot u vazdušni prostor Slovenije i poziva kontrolni toranj u Ljubljani:
- Mogu li dobiti dozvolu za prelazak preko vaše teritorije...
Kontrolni toranj:
- Izvinite nismo čuli, možete da ponovite?
Pilot:
- Nebitno...

Upita Mujo Fatu:
- "Fato, jesi l' slobodna sljedeći ples?"
- "Jesam", odgovori Fata.
- "Super. Moreš li mi pridržati pivu?"

Ako na svim programima imate istu sliku
ukljucite televizor!