Vracao se Mujo navece kuci kad neko iskoci u mraku ispred njega. Mujo se prepadne pa iz straha pocne da mlati pridoslicu. Utom dotrci Suljo i pita ga sto tako namlati covjeka:
- "Ninja me napao, ali veceras nije nesto u formi", odgovori Mujo.
- "Ma kakav te bolan ninja spopao, vidis da si namlatio pravoslavnog popa."

Prosi Cigo na ulici i kaže jednom prolazniku:
- "Daj bolan jednu marku, ne budi veći Cigo od mene..."

- Znate li u čemu je sličnost između punice i sunca?

- Ni u jedno ne možeš gledati.

Ulazi deda u pun tramvaj i nema gdje da sjedne te rece jednom djetetu:
- "Haj sine ustani da cica smjesti kosti."
Na to se vozac dize:
- "Nemoj da Kosta nekom jebe mater..."

Došao Mujo sa posla i pita Fatu:"Gdje su djeca?"
Na to ce Fata na engleskom.
Mujo:OK WHERE ARE THE CHILDREN

Kako se zove najpoznatiji cigan u Londonu ?

Roman Abramovich.

Djelio postar postu i svrati debilima u kucu da i njima ostavi. Udje on, kad tamo neka zena se vuce za sise, a nekakav mladic jebe neku staricu i drzi otvoren kisobran. Zacudjen postar brze bolje izleti, kad zatece njihovog susjeda, i sve mu isprica:
-ja udje, kad neka se zena vuce za sise, neki mladic jebe staricu nekakvu i drzi kisobran otvoren!
Na to ce njemu susjed:
-ma tako se oni sporazumjevaju! Ona njemu kaze idi pomuzi kravu, a on njoj odgovara, ne mogu, pada kisa, jebem ti mater!

Isao postar debilima da ostavi postu, i kuca on
na vrata kad niko ne otvara! vidjevsi da mu nece niko otvorit on udje sam, kad tamo zacudjujuci prizor! Neka se zena vuce za sise ,a mladic jebe nekakvu staricu i drzi otvoren kisobran!
Zacudjen postar izadje napolje, kad naidje komsija debila!
Komsija:
-"Sta je bilo postare?"
Postar:
-"Ma ulazim ja sad da ostavim postu, kad tamo se neka zena vuce za sise, neki mladic jebe nekakvu staricu i drzi otvoren kisobran!"
Komsija:
-"Ma tako se oni sporazumjevaju, et vidis ona njemu kaze idi pomuzi kravu a on njoj, nemogu pada kisa jebem ti mater!"

Isao postar debilima da ostavi postu, i kuca on
na vrata kad niko ne otvara! vidjevsi da mu nece niko otvorit on udje sam, kad tamo zacudjujuci prizor! Neka se zena vuce za sise ,a mladic jebe nekakvu staricu i drzi otvoren kisobran!
Zacudjen postar izadje napolje, kad naidje komsija debila!
Komsija:
"-Sta je bilo postare?"
Postar:
"-Ma ulazim ja sad da ostavim postu, kad tamo se neka zena vuce za sise, neki mladic jebe nekakvu staricu i drzi otvoren kisobran!"
Komsija:
"-Ma tako se oni sporazumjevaju, et vidis ona njemu kaze idi pomuzi kravu a on njoj, nemogu pada kisa jebem ti mater!"

došao čovjek u policiu i kaže:
-svi ste vi ovde glupi
na to izlazi šef i kaže:
-nemoj tako ovo je policija ,možemo te uhapsit
-dobro ali ako odgovorite na jedno od tri pitanja
koje vam postavimniste glupi
Prvo pitanje:
-Šta je to malo , crveno visi na trešnji?
Niko ne zna.
-Trešnja
Drgo pitanje:
Šta je to dvoje malo crveno visi na trešnji?
Opet niko ne zna.
-Dvije trešnje
Šreće pitanje:
-Šta vuće konjska kola?
niko ne zna.
Kad jedan se javlja i keže:
-znam ja, znam ja.
Šta je?
Tri trešnje'

Otiso Haso rano ujutro po hljeb. Uzeo hljeb, pa krenu kuci. Na putu stretne Fatu pa ga ona pita:
- "Je`l mek?"
A Haso kaze:
- "Da nije ne bi jutros iso po hljeb."

Idu dva kikirikija ulicom i jedan ce ti drugom:
- CIPIRIPI!

Idu dvije nule ulicom i ugledaju osmicu.
Kad ce ti jedna nula drugoj:
-Vidi one kurve sto se utegla

Stoje dvije babe i pričaju:
-umrije a bio mlad
-ja,lego živ,usto mrtav

Leze Haso i Mujo na krevetu,pa Haso pita Muju:
-Mujo sta radis?
(Mujo)-drkam.
(Haso)-pa jel fino
(Mujo)-pa nije
(Haso)-pa onda drkaj sebi

Bio Ivica kod bake i djeda na raspustu.Nekoliko dana kasnije djadu se prijebalo i kaze baki da nekako Ivicu posallje napolje,baka se sjeti pa kaze Ivici:
Ivice izađi malo napolje ja i djed hocemo da umremo.
Napolju Ivica sretne postara,a postar mu kaze da zovne djeda i baku, a Ivica kaze da oni umiru.Postar se zabrinu pa rece Ivici da provjeri djeda i baku.
Ivica uđe i malo kasnije izlazi i govor:
-baba ja gotova,al djed jos mrda guzom.

U redu za hljeb stoji zeko,a onda ispred njega stane lija.Zeko kaze:
ko to bi?
lija zagalami:sta to rece?!!
zeko suti.
onda ispred zeke uleti medo,a zeko kaze: ko to bi?
medo zagalami:
sta to rece bolan?!!Zeko suti.
Zeko taj dan nije doso na red i osto gladan.
Navece napušio se on i galami:
ko to bi?!!!
Zeko bi!!

Gospodar svih vampira odluci da preda tron i tako izabere trojcu vampira i kaze im da ko za jednu noc ubije vise ljudi nasljedit ce njegovo mjesto.Odu njih trojca i nekoliko sati kasnije vrati se prvi vampir krvave glave i kaze:
-Vidite li onaj zid?Iza njega je selo i citavom sam selu krv popio.
Kasnije vrati se i drugi vampir krvav do pasa i kaze:
-Vidite onaj zid?Iza njega je grad i citavom sam gradu krv popio.
Zadnji dođe treci vampir skroz krvav i kaze:
-Vidite onaj zid? E ja ga nisam vidio

Pred samu agresiju na BiH kod jednog dijela populacije postojala je opsesija ispisivanja grafita tipa "Ovo je Srbija".
Jedan dan taj grafit je osvanuo i na glavnoj sarajevskoj posti ali mu vec sutradan anonimni autor ispisa odgovor:
BUDALO, OVO JE POSTA.

vozi se cigo zapregu centrom grada i ulazi u kruzni tok saobracaja
iza njega se otegla guzva milion auta
zaustavlja ga policajac
Policajac: cigo moram te kaznit ovo je veliki prekrsaj
moli njega cigo nemoj me molim te kaznit imam zena djeca nemam sta jest
hajde uzmi sta iz zaprege sta ti se svidi pa da se dogovorimo
sta ce policajac vidi da nema cigo para
i poce kopati po zapregi
kad naleti na neku flasu sa bijelom tekucinom
Policajac: Cigo sta ti je ovo ?
Cigo: to ti je mlijeko od kokosa
konta policajac nikad nije pio mlijeko od kokosa
Cigo:eto jedinstvena prilika da probas od mene!!
Jesmol se dogovorili?
Policajac:jesmo, i nagne onu flasu
Cigo:okrene se polako i potjera konja
hajmo kokose