Sudija pita optuzenog koji je uhvacen u kradi:
- jeste li ozenjeni?
- nisam i nikada necu biti!
-tako pametan covek , a krade!!!

U knjizi gostiju jednog Hotela stoji zapisano:
- "OVDE SAM BIO SA SVOJOM ZENOM BILO JE LEPO."
Neko drugi zapisao je ispod toga:
- "OVDE SAM BIO BEZ SVOJE ZENE BILO JE JOS LEPSE!!!"

Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa.
Pa Muja ga upita:sto bolan ne das oglas u novine za psa! Ne vredi bolan,moj pas nezna da cita!!

Udala se mlada devojka, kad ono prva noc super nema problema. Kad ujutru devojka nije se navikla da ustaje rano ujutru,a svekrvi pa to krivo ali kako da je odmah probudi ce je omrzne snajka!Ali ona se seti kako da uradi te pocne ona hodati ispod prozora gore dole i kasljati umedjuvreme tako jako da probudi snajku!
Snajka to cula i normalno morala da ustane!
Ona skuvala svekru,muzu i sebi kafu a za svekrvu caj od kamilice!
Na to ce ljutiti svekrva:Sto snajka njima kafu a meni caj? A tek ce snajka:Pa mama ja sam cula da mnogo kasljete pa se razmislila da ce vam pomoci kafa da vas ne boli vise grlo!!!!!!!!!

Pricaju Todoric i Mujo o tome sta su kupili svojim zenama za Bozic.
Todoric: Ja sam svojoj kupio ogrlicu sa dijamantima i novi Mercedes.
Mujo: Ajde dobro ogrlica, al sta ce joj jos i mercedes?
T: Pa ako joj se ne svida ogrlica da se ima sa cime odvest i zamijenit. A ti?
M: Ja sam svojoj Fati kupio cetku i vibrator.
T: Ajd cetka, al sta ce joj vibrator?
M: Ak joj se ne svida cetka nek se jebe!

U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izasla je iz WCa i sjela je za sank. Nagnula se naprijed i privukla paznju barmena. On ju promotri znatizeljnim pogledom, a ona mu uzvrati jos dubljim naklonom izazivajuci ga da joj pridje blize.
Barmen joj pridje skroz blizu unoseci joj se u lice: ona ispruzi ruku i dotaknu mu njezno bradu te posve polako uvuce mu prste u kosu i njeznim glasom zapita:
- "Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?"
- "Nisam gospodjo" - sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - "ali, mogu mu prenijeti vasu poruku ukoliko to zelite."

Zena nije dugo cekala. Spretno je presla kaziprstom preko mladicevih usana rasirivsi ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vjesto stavi kaziprst izmedju mladicevih usana i poce se poigravati mladicevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbudjen mladic nekako profrflja:
- "Reci mi sto bih trebao poruciti gazdi?"
Dama ustuknu i doda:
- "Molim vas recite mu da u WC nema niti papira, niti sapuna niti ubrusa..."

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom *(minjak, dekolte...)

Mujo bulji li ga bulji.Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.

- Jel' vam se svidja? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi. - veli Mujo.
- Hocete da vam namigne?

Rasiri noge i namigne mu s mufom.

Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima.

Ponovo plavojka:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu.

Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse.

Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da moze i zvizdat' !!!

Dvoje se nezno miluje u sutonu na klupi u parku.
U jednom trenutku devojka upita:"Na sta sada milsis dragi"?
-Na isto sto i ti
-Uh bas si perverzan!!!

Zali se covek lekaru na seksualne probleme u braku, pa ga doktor upita:" Jeste li probali sa cipkastim vesom,carapicama,grudnjacima...
morate sve da ucinite da biste spasili brak."
-Doktore,oblacio sam i to ali ne pomaze!!

Dva suseda razgovaraju preko ograde pa jedan kaze:"I tako, neki mangup oteo tvoju zenu"?
-Odveo
-Sto mislis ima li taj nekog drugara koji bi odveo i moju???

Cuo sam da je Mara stedljiva.
I te kako, stalno izlazi sa drugim muskarcima da svog muza ne bi izlagala trosku!!!

Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
- "Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?"
Druga plavuša:
- "I šta si uradila?"
Prva plavuša:
- "Sve sam ih izbušila iglom!"
Treca plavuša je pala u nesvest!

- Zašto plavuša iz kreveta skace na glavu?

- Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.

Tri male plavuše gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina. Najmlada pita:
- "A 'ta oni to lade?"
Srednja odgovara:
- "Jebu se."
A najstarija na to kaže:
- "I to loše!"

Sede dva cetnika mrtva pijana u rovu i nesto pricaju: C1:
- "Jeli jel me ti vidis?"
C2:
- "Jok. A jel vidis ti mene?"
C1:
- "Ja ne."
C2:
- "U al' smo se lepo kamuflirali."

Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
Mujo -- Zenski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pisi USTA!!!

Jedu Mujo i Fata skampe, Fata se isprska po haljini i kaze:
. Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaze:
. A jos si se i isflekala!

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi
pored kreveta.
. Fato, dodji blize da ti nesto kazem.
Fata, sva srecna:
. Sta je, Mujo, dragi?
. Secas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali, a jedina
si ti bila uz mene?
. Secam se...
. A secas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
bila uz mene?
. Secam se.
. A secas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?
. Secam se...
. I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
. Naravno.
. I znas, Fato, sta sam ja skont'o?
. Sta, ljubavi?
. Fato, ti si meni baksuzna!

Nazove covek mesaru i kaže: Jel imate svinjsku glavu?
Imam
A jel imate svinjski rep
Imam
A jel imate svinjske uši
Imam
Pa pobogu covece na šta vi to licite?

Mladi pandur, tek sto je zavrsio akademiju, izasao na ulicu da vrsi
svoju duznost. Naide jedan gospodin pa ga pita.
. Da li znate gde se nalazi ulica Marsala Tita?
. To znam, pitaj me nesto teze...