Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
- "Zašto je glavić penisa širi od ostatka?"
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000$ došli do zaključka:
- "To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- "To je zato da se ne udariš šakom po čelu dok drkaš!"

Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti biosvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!

Dolazi Kinez kuci i vice:
- Tata, tata, ja volim ping-pong!
- Pa, ozeni je onda, sine

Dosla casna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:

- doktore, mislim da sam tesko bolesna, iz nje mi povremeno
ispadaju neke cudne svete slicice.
Ginekolog joj kaze da se skine i pregleda ju.
- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete
slicice vec naljepnice s Bonita banana.

Sedi nekoliko muskaraca u sauni, kad odjednom zazvoni mobini telefeon.
Javi se jedan muskarac:
* Da?
S druge strane zena:
* Dragi, evo, bas sam u gradu i ugledala sam jednu tako divnu ogrlicu i sto je najbolje, na snizenju je. Bila je 15 000 eura, a sada je samo 10 000, pa sto kazes, mogu li ju kupiti?
Muskarac:
* Ma naravno draga.
Prekine vezu, ugasi mobilni i kaze:
* Momci, ciji je ovo mobilni?

Zena i deca
Sudija pita provalnika:
* Jeste li prilikom provale u stan pomislili na vasu decu i zenu?
* Jesam, gospodine suce, ali u stanu nije bilo nista sto bi njima odgovaralo.

Dodje prvi govornik i povice u mikrofon:
* Ja imam zenu i dvoje dece i zivimo u jednosobnom stanu! Jel to pravilno?!?
A masa odgovara:
* NIJEEE!!!
* A sta je pravilno?!?
* U DVOSOOBNOOOM!!
Dodje drugi govornik i on povice u mikrofon:
* Ja imam zenu i troje dece i zivimo u dvosobnom stanu! Jel to pravilno?!?
A masa odgovara:
* NIJEEE!!!
* A sta je pravilno?!?
* U TROSOOBNOOOM!!
Dodje treci govornik i on povice u mikrofon:
* Ja imam zenu i cetvoro dece i tastu i zivimo u trosobnom stanu! Jel to pravilno?!?
A masa odgovara:
* NIJEEE!!!
* A sta je pravilno?!?
* U CETVOROOOSOOBNOOOM!!
Dodje ciga i on povice u mikrofon:
* Ja imam zena i sedam deca i zivim u baraku! Jel to pravilno?!?
A masa odgovara:
* NIJEEE!!!
* A sta je pravilno?!?
* U BARACIIIIIII!!!!

Prodajem djeciju harmoniku. Cijena 50 Km.
Tel:******
P.S. Ako vam se javi djeciji glasic - nista ne spominjite!!!

Osudili Hitlera na smrt vjesanjem i rekli mu da ima pravo na jednu zelju.

"Zelim se prebaciti na zidovstvo."
"??!?. ajdobro"
...i dovedu njemu rabina i ovi obave posao... doslo vrijeme vjesanja.
izvedu ga na vjesala, omca oko vrata, izmaknu postolje...
zadnje rijeci: "jedan zidov manje..."

7 sati ujutro. Muz dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona: "Nesto si okasnio, superman?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima..."
Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za tvrtku,
odveo sam ga na finu veceru..."
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatras?"
On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo
bili do 3..."
Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?"
On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je
dosadno."
Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam vjerovat?"
On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves
superman?"

Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."

Dosao Mujo u ljekarnu i trazi dvije viagre.
Ljekarnik:
- "Sto će vam dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Ali ja trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Pa dobro sto će vam dvije?"
Mjuo:
"Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo
se malo maziti i na kraju zestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit."
Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući.
Sutradan opet Mujo
dosao u ljekarnu ulazi i trlja ruke,
Ljekarnik:
- "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?"
Mujo:
- "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Ljekarnik:
- "Zasto, ąto se dogodilo?"
Mujo:
- "Ma ni jedna nije dosla!"

Putnicki brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog
Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku covjeka dugacke brade
kako skace, urla i mase iz sve snage.
Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
Ne znam - kaze kapetan - ali svake godine kad prolazimo on
totalno podivlja...

Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52-oje ljudi?
- Otkazale mi kocnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50!
Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!
I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu
onih 50!

Dosao Mujo na stanicu i trazi: - Daj mi bolan povratnu
kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, sta mislis?

Mujo i Haso su dva rodena brata. Mujo radi u Njemackoj, ima
svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A jadan
Haso, zivi u Bosni, prima minimalac, copor djece oko sebe i jedva
sastavlja kraj s krajem.
Dojadilo Hasi tako, pa zovne Muju:
- Cuj ba Mujo, daj nadji mi tamo neki poso da radim, da
zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti.
- Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi, skole
nemas...
- Ma daj bolan Mujo sta bilo!
- Dobro de, dodji kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis
zamrzivace i prodajes na Grenlandu.
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve
prodo, em kroz dva dana stize narudzbina za jos 5000 komada. Opet Haso
odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina. Bi to sumnjivo Muji
i krene on za njim i vide stvarno da ovi sa Grenlanda kupuju zamrzivace
"ko ludi" kod Hase.
- Ma jel bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im
kazes?
- Pa nista bolan, samo im velim, sto da se je*ete na minus
pedeset kad mozete na minus cetrnes'.

Jeo Mujo klokana. Tako neki dan on sece i sretne Hasu. Vidi
njega Haso te ga pozdravi i upita:"Cujem da si jeo klokana. Kakvog je
okusa?", a Mujo mu odgovori: "Riba ko riba!".

Dosli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a
Huso kaze:
- "Vidi lijepe boje."
Upali se zuto svjetlo a on: - "Ova boja je jos ljepsa."
Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepsa."
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso ce: - "Hajmo, ovo smo
vec vidili.

Stoji Ibro na trotoaru sa blizancima. Prilazi mu Mujo i pita ga:
"Jesu li jednojajcani ili dvojajcani?!"
A on ce na to: "Ovo je dvojajcani, a ovo je curica"

Dosla ekipa RTSarajeva iz kulturne redakcije (skolski
program) u jednu seosku zabit, da snimi jedan tipican radni dan naseg
seljaka.
Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu: "Ustanem ti ja
tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu - dve rakijice i isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja ubijem jednio cetiri - pet....
* Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni. Ovo je
skolska emisija, treba decu da kulturno Uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate
knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
Klapa 2.
* Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu - dve,
pa onda isteram ovce na ipasu.
Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci
pred rucak ja onako na brzaka prelistam dve - tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu
posle rucka da se lepo uspavam. A onda kad ustanem dodje
komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri - cetiri knjige pre nego sto sidjemo
u selo.
Uvece celo selo se skuplja u Biblioteci. Tu svi citamo i
komentarisemo sta je ko procitao.
Oko deset sati bibliotekarka Desa obicno svira fajront jer
smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsija Mike. On ima
Stampariju!

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi
Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
P: "Recimo Mujo da putujes vlakom i toplo ti je u kupeu. Sta
ces uraditi?"
M: "Pa, otvorim prozor".
P: "E odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima
zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/s, puse juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se
izvetriti kupe?"
Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz Kabineta i isprica Hasi sta je bilo.
Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
P: "Recimo Haso da Ti putujes vlakom i toplo Ti je u kupeu.
Sta ces uraditi?"
H: "Skinem sako"
P: "Jako je toplo!"
H: "Skinem dzemper i kosulju!"
P: "Strasna vrucina i jos Ti je toplo!"
H: "Skidam pantalone i carape!"
Iznerviran profesor pocne da besni.
P: "I sta mislis preko od tebe sedi Crnac kojem pocinje da
se dize dok se Ti skidas.Sta onda?"
H: "MOZE ME JEBAT' CIJELI KUPE ALI JA PROZOR NE OTVARAM!"