Sjedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaze
- "Dragi, sto ti imas duge trepavice."
On ce:
- "Znas, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ..."
Gleda ga cura, pa rece:
- "Steta sto nisi kao mali piskio, piskio, piskio..."

Nosio seljak jednoj gospodji mlijeko u grad. Prvi dan kuca on na vratima kad izlazi ona u spavacici. Drugi dan on kuca kad eto ti nje izlazi u bikiniju. Treci dan eto nje samo u gacama i seljo se obradovo. Sutra dan doneo on mlijeko stao pred vratima podigao karu i ocekuje da gospodja izadje gola pa da je opali. Kuca on na vrata kad na vratima se pojavi njen muz, a seljo ce zbunjeno:
- "Hoces li mi dati pare za mlijeko, ili cu te sve upisati."

Otiso Seselj na Kosovo kod Goranaca, i ovako je zapoceo govor:
- "Drugovi Govanci, ja znam da ste vi uz nas i izvinite sto neznam izgovoviti slovo koje je u azbuci posle slova P ili kako bi veko iza slova S. hvala vam Govanci."

Vracaju se tri penzionera sa dzenaze jednog njihovog prijatelja.
- "Je li Suljo, koliko ono ti imas godina"
- "Sedamdeset i jednu."
- "Bogami si ti podobro mladji, ja imam sedamdest i sest godina, a ti Mujo?"
- "E meni je haman osamdeset i tri."
- "E vala se ti Mujo nemas rasta vracati kuci."

- "Cujes djede, idi u trgovinu i kupi kilu hljeba i litar mlijeka."
- "Dobro baba dobro."
Prije nego djed izidje kroz kapiju sa terase zove baba:
- "Upamti djede, dvije stvari kilo hljeba i litar mlijeka."
- "Dobro baba dobro."
Vraca se djed i u ruci nosi cetkicu za zube, u to planu baba sa terase na njega.
- "Dragog mi boga, znala sam da ces zaboraviti, pa jesam li ti rekla kupi dvije stvari cetkicu za zube i kaladont."

Razgovaraju dva pripadnika armije BiH o problemima kad se vrate kući sa dežurstva. Jedan kaze:
- "Ma ona moja žena mozak mi pije, samo pita kad
ćemo pobjeći odavdje, ali ja neću nigdje!"
Drugi kaže:
- "Ma i ja imam problema sa svojom. Svaki put kad krenem na dežurstvo, moram joj uzeti protezu."
- "Zašto protezu?" - upita prvi.
- "Ma dok se ja vratim kući sa dežurstva, ona pojede svu humanitarnu."

- Zasto je najbolje raditi kao SAVJETNIK.

- Pametnom savjet ne treba a budala ga nezna traziti.

Igraju Mujo i Suljo lopte, poslije nekog vremena Mujo dadne go Sulji pa kaze:
- "Izvini Suljo nisam namjerno, majke mi."

- "Proleteri svih zemalja ujedinite se", po nasem, sto bi turci rekli:
- "Insani butum dunjaluka skamarijajte se."

Poceo rat u Bosni, i mobilisu Muju u cetnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport, i pita:
- "Je li Mujo, protiv koga se ti boris?"
- "Pa protiv ustasa jebem im majku cetnicku."

- Zašto Trebišnjica ponire?

- Stidi se kuda prolazi.

Kaze mujo hasi :"joj jesi ti bio u zvorniku"
Cuo sam da je tam najbolja plaža od svih priobalnih mjesta.

Izracunao Pero koliko mu cigli tereba da sazida kucu. Ali na kraju mu ostade ipak jedna viska, sta da radi sa nje???????
Baci je na prugu.

U kupeu voza sjedi jedan starac a preko puta ugladjena dama.Dama u narucju ima malog nestasnog cukicu. U neko doba djed pripali lulu i poce s uzivanjem otpuhivati dim za dimom. U prvom tunelu goispodicna zgrabi lulu i baci je kroz prozor. Djed osta bez rijeci al se suzdrza do sljedeceg tunela zgrabi cukicu i baci ga kroz prozor. Kad voz izadje iz tunela gospodicna vrisnu i nage se kroz prozor i ugleda cukicu kako trci iza voza i u ustima nosi zamislite sta??????????????
ONU CIGLU IZ PREDHODNOG VICA!!!!!!!!

U samoposluzi pijanac uzeo dvije klipace(pivo 0.5l) i ceka u redu na kasu.Dvije gospodje onako poluglasno da on cuje zezaju ga. Cula sam mozes mislit da se od piva dobiva kancer na zelucu jel istina. Da gospodjo okrece se pijanac al ne od ovog vec od onog 0.33

Ispuni se crnogorcu zelja da s jednom posadom plovi 6 mjeseci do Afrike.I tako crnogorac dodje na brod i upozna se sa kapetanom broda i pocne se raspitivati za sve sto se dogadja na brodu,a ponajvise za seks,posto na brodu nema zena sve muskarci.Na to mu odgovori kapetan:
Vidis li onu kutiju sto ima rupu u sredini?
Vidim,kaze crnogorac.
E ponedeljkom,utorkom,srijedom,cetvrtkom,subotom i nedeljom samo ga stavis i sve bude OK.
Na to ce crnogorac:
A sta je sa petkom sto ne moze tad?
Moze i petkom ali petkom si ti u kutiji.

Prodao musliman srbinu papagaja za dobre pare.Nakon nekoliko dana zove srbin muslimana i kaze mu:neznam sta da radim ovaj tvoj papagaj samo govori Selam Alejkum.Na to ce njemu musliman:nedaj mu da jede jedno mjesec dana i prestace.Proslo mjesec dana i dadne srbin papagaju hranu,kad ce papagaj:SUCUR ALAHU PRODJE I OVAJ RAMAZAN.

Imate li mecica upitana bi prodavacica u robnoj kuci. Pogledajte gospodjo na drugom spratu je odjeljenje igracaka. Imate li mecica pita gospodja kad dodje na odjeljenje igracaka . Da imamo veliki izbor velike male srednje, imaju i ovi medvjedici sa bubnjem. Ma nepitam za medvjede vec za mecice za pistolj.

Ulazi Sandjaklija u Zeljo cevapcinicu. Koliko pita zena iza pulta. Deset, more vala i petnes u ceo. Za ponijeti ili...... A nu jadna, no cu ih tebi ostaviti.

Dodje Mujo kuci navece p'jan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta
noseci dugu bijelu halju.
- "Ko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od familije...
- Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji fol. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
Petar pljesnu rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, je l' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Aha, super je, ali imam cudan osjecaj iznutra k'o da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje?
- Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje,
obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, picka ti materina p'jana, seres po krevetu..."