Dosadjivali se u sumi medvjed i lisica i razmisljali sta da rade.Hajde da istucemo nekoga,rece medo.Koga cemo,upita lija.Ko prvi naidje,pade dogovor.Utom nidje Deva i oni je istukose.Nakon kraceg vremena,ponovo dosada,koga cemo sada istuci,upita medo.Zna se Devu,koga drugog.Ali nije fol istuci je tek onako bez razloga,nego ce je pitati nesto,kao npr. ima li kapu,zakljucise i kad Deva ponovo naidje upita je lija imas li ti Devo kapu? Nemam,rece ona,sto nemas i ona ponovo dobi batine.
Nakon izvjesnog vremena ponovo dosada,sta ce sad-nekoga istuci,naravno.Koga ce sad,zna se Devu,koga drugog.Sta ce je sad pitati-Pitat cemo je ima li cigaru,rece Medo.A sta ako bude imala,upita lija? Trazicemo bez filtera.A ako bude imala bez filtera,opet ce lija.Onda cemo traziti da pripalimo,pa ako izvadi upaljac trazit cemo sibicu,uglavnom,batine joj ne ginu.Slusala to jadna Deva i posto mora proci tim putem nakupuje sve,i kad je medo zaustavi,upita sta je sad skrivila.Imas li cigaru-upita medo.Hoces li sa ili bez filtera-spremno ce Deva.Zacudi se medo,uze onu bez filtera pa upita da pripali,ali ga Deva spremno doceka-upaljac ili sibicu? Utom ce medo i lija iznervirani uglas:a gdje ti je kapa?
Nakon izvjesnog vremena ponovo dosada,sta ce sad-nekoga istuci,naravno.Koga ce sad,zna se Devu,koga drugog.Sta ce je sad pitati-Pitat cemo je ima li cigaru,rece Medo.A sta ako bude imala,upita lija? Trazicemo bez filtera.A ako bude imala bez filtera,opet ce lija.Onda cemo traziti da pripalimo,pa ako izvadi upaljac trazit cemo sibicu,uglavnom,batine joj ne ginu.Slusala to jadna Deva i posto mora proci tim putem nakupuje sve,i kad je medo zaustavi,upita sta je sad skrivila.Imas li cigaru-upita medo.Hoces li sa ili bez filtera-spremno ce Deva.Zacudi se medo,uze onu bez filtera pa upita da pripali,ali ga Deva spremno doceka-upaljac ili sibicu? Utom ce medo i lija iznervirani uglas:a gdje ti je kapa?
Bio cigo u vojsci i naredi njemu komadant da mu donese cizme, sto je ovaj morao uciniti.Ode ti on do komadantove kuce i zatekne gore komadantovu kci i zenu i on kaze"rekao mi je komadant davas jebem." A one zacudeno "nije moguce"."Jest," kaze cigo "hos da pitam."Komandire jednu ili obe"."Obe majmune jesam ti rekao".Sakeee
Negdje u Srbiji...
Trči zeko šumom, ganjaju ga kobre. Naiđe on na dabra i reče mu: "Beži bre dabre idu kobre."
Dabar:"Ko bre?" Zeko:"Da bre."
Trči zeko šumom, ganjaju ga kobre. Naiđe on na dabra i reče mu: "Beži bre dabre idu kobre."
Dabar:"Ko bre?" Zeko:"Da bre."
Naiđe vuk na Crvenkapicu, a pošto je bio nepismen, pogrešno se izrazi i upita Crvenkapicu:" Šta to nosiš Baci?" Crvenkapica se zbuni i baci ono što je nosila.
Zašto Yugo ima grijač na zadnjem staklu?
Da se ne zalede ruke kad ga guraš zimi.
Da se ne zalede ruke kad ga guraš zimi.
Mujo i Haso rade zajedno. pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
-Fato, skuhaj nam bona jednu kafu.
-Jašta kuhaj si sam tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kafu al` niko ne sluša.
Haso osto sjedit još pet minuta al`kako nije bilo kafe otišo svojoj kući.
Slijedeće sedmice pozove on Muju na kafu. Čim su ušli Fata im skida cipele kafa već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i čudi se. Na kraju upita:
-Kako si uspio da te svi ovako slušaju?
-Lako bolan.Nakon što sam se oženio dođem ti ja prvi dan kući s posla kad mačak leži u mojoj fotelji.
-Kažem mu-Bježi odatle, ili ćeš doboit žuti karton
-On se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton.
Drugi dan mačak opet spava u mojoj fotelji.
-Kažem ti ja sad njemu-Mačak ako se smjesta ne makneš doit ćeš crveni karton.-A on i opet ništa. Uto se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
-Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
-Pa svi imaju žuti karton!
-Fato, skuhaj nam bona jednu kafu.
-Jašta kuhaj si sam tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kafu al` niko ne sluša.
Haso osto sjedit još pet minuta al`kako nije bilo kafe otišo svojoj kući.
Slijedeće sedmice pozove on Muju na kafu. Čim su ušli Fata im skida cipele kafa već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i čudi se. Na kraju upita:
-Kako si uspio da te svi ovako slušaju?
-Lako bolan.Nakon što sam se oženio dođem ti ja prvi dan kući s posla kad mačak leži u mojoj fotelji.
-Kažem mu-Bježi odatle, ili ćeš doboit žuti karton
-On se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton.
Drugi dan mačak opet spava u mojoj fotelji.
-Kažem ti ja sad njemu-Mačak ako se smjesta ne makneš doit ćeš crveni karton.-A on i opet ništa. Uto se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
-Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
-Pa svi imaju žuti karton!
Pita sudac Muju:
-Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
-otkazale mi kočnice na nizbrdici!
-Pa zar niste mogli negdje drugo skrenuti?
-Ma jesam lijevo su bila dva čovjeka, a desno na autobuskoj stanici 52.Pomislih bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
-Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
-otkazale mi kočnice na nizbrdici!
-Pa zar niste mogli negdje drugo skrenuti?
-Ma jesam lijevo su bila dva čovjeka, a desno na autobuskoj stanici 52.Pomislih bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
Momak i cura u grmu, u parku, i rade "ono". Naiđoše par momaka, i momci k'o momci, moraju nešto da dobace:"Majstore, ostavi i nama malo!"
Momak:"Jebi ga, ne mogu, sve sam stavio."
Momak:"Jebi ga, ne mogu, sve sam stavio."
Njutn, Aristotel i Paskal igrali žmire. Žmirio Aristotel, Paskal se sakrio iza jednog grma, a Njutn stao iza Aristotela i nacrtao na zemlji kvadrat, metar sa metar, i stao u njega. Aristotel kada je izbrojao okrenu se i reče: " Njutne, pa tu si!"
- A Njutn će na to: "Ne, to nisam ja, ovo je Njutn na metru kvadratnom, a to je Paskal!"
- A Njutn će na to: "Ne, to nisam ja, ovo je Njutn na metru kvadratnom, a to je Paskal!"
U dane kad blagajna ne radi, povratne karte možete kupiti dan ranije.
Ulazi čovjek u apoteku i traži paket kondoma, a plavuša koja radi će:
Je li za ovdje ili za ponijet?
Je li za ovdje ili za ponijet?