Pokvarila se kanalizacija negdje u gradu. Dolaze majstor i šegrt,
otvore saht, a ono saht pun govana... Uzme majstor kljuc i bucne
unutra,zaroni, nesto zavrce, izroni i kaze
segrtu: -Mali, kljuc broj 17 !! Šegrt mu doda kljuc, ovaj opet
zaroni i nakon nekog vremena govna pocnu oticati dalje !! Izadje
majstor zadovoljno van, cisti govna sa sebe, gleda šegrta i kaze:
-Uci, mali, uci !! Inace ces cijeli zivot kljuceve dodavati !!
otvore saht, a ono saht pun govana... Uzme majstor kljuc i bucne
unutra,zaroni, nesto zavrce, izroni i kaze
segrtu: -Mali, kljuc broj 17 !! Šegrt mu doda kljuc, ovaj opet
zaroni i nakon nekog vremena govna pocnu oticati dalje !! Izadje
majstor zadovoljno van, cisti govna sa sebe, gleda šegrta i kaze:
-Uci, mali, uci !! Inace ces cijeli zivot kljuceve dodavati !!
Upita uciteljica decu u skoli, sta je najbrze na svetu.
Mala Mira kaze:
- Zvuk.
- Jeste, zvuk je brz, a da li zna neko nesto jos brze ?
- Svetlost, - rece mali Perica.
- Da, to je jos brze, a sta mislite ima li jos nesto brze ?
Mali Djokica tada rece:
- Ima, misao.
- Bravo Djokice, misao je stvarno najbrza.
Sutradan u skoli dize se Djokica i kaze:
- Uciteljice, juce uvece sam shvatio da ima nesto jos brze od misli.
- A sta to Djokice?
- Pa kurac moga tate. Juce je mami u krevetu rekao: "Oprosti, svrsio sam brze nego sam mislio".
Mala Mira kaze:
- Zvuk.
- Jeste, zvuk je brz, a da li zna neko nesto jos brze ?
- Svetlost, - rece mali Perica.
- Da, to je jos brze, a sta mislite ima li jos nesto brze ?
Mali Djokica tada rece:
- Ima, misao.
- Bravo Djokice, misao je stvarno najbrza.
Sutradan u skoli dize se Djokica i kaze:
- Uciteljice, juce uvece sam shvatio da ima nesto jos brze od misli.
- A sta to Djokice?
- Pa kurac moga tate. Juce je mami u krevetu rekao: "Oprosti, svrsio sam brze nego sam mislio".
zove mujo fatu telefonom i pita je gde je trenutno
fata-evo me u banjaluci sedim na savi
mujo- otkad kroz banjaluku protice sava
fata- evo ti save na telefon neka ti on objasni
fata-evo me u banjaluci sedim na savi
mujo- otkad kroz banjaluku protice sava
fata- evo ti save na telefon neka ti on objasni
Ginekolog je onaj koji trazi probleme na mestu gde vecina nalazi zadovoljstvo.
Sta dobijete kada ukrstite plavusu i advokata?
Nista. Ima stvari koje cak ni plavuse nece da rade.
Nista. Ima stvari koje cak ni plavuse nece da rade.
Momak kupuje kartu na stanici od prodavacice bujnih oblina.
- Molim vas kartu za Sisasak... ovaj, hteo sam reci za Sisak - promica zbunjeno sav crven u licu.
- Nista se ne sekiraj momak - obrati mu se covek iz njega - to je tipicna Frojdovska omaska i svima se desava. Naprimer jutros, umesto da kazem zeni 'Molim te dodaj mi secer', ja sam rekao:'Zivot si mi sjebala kurvetino!'.
- Molim vas kartu za Sisasak... ovaj, hteo sam reci za Sisak - promica zbunjeno sav crven u licu.
- Nista se ne sekiraj momak - obrati mu se covek iz njega - to je tipicna Frojdovska omaska i svima se desava. Naprimer jutros, umesto da kazem zeni 'Molim te dodaj mi secer', ja sam rekao:'Zivot si mi sjebala kurvetino!'.
umro cigo i svi se cigani skupili i oplakuju ga,tek on ozivi, i poce da im prica kako je tamo neki veliki kayan i neki sa rogovoma guraju ljude da jedu tamo, u tome on ponovo padne u komu. kad se probudio vidi svi cigani se obesili i drze u rukama noz i viljusku.
Dolazi uzano ruzan lik sa osmehom od uha do uha u kafanu seda za sank i narucuje pivo!Konobar mu donisi i kaze: "reci mi molim te sto si tako srecan kad si tak oruzan?" ovaj mu odgovara: "znas ja zivim pored pruge i sinoc tamo video kako je neka devojak vezana za prugu i otisao sam da je odveze i posle smo bili kod mene i vodili smo ljubav, sve moguce poze bilo je divno." konobar ce na to: "super bas mi je drago zbog tebe, nego reci mi kako izgleda, jel onako slatka?" "au brate pa ne znam ti to reci nisam joj nasao glavu"