Za vrijeme rata u Bosni Mujo bio u cetnickoj vojsci i pita ga Vojvoda:
- "Protiv koga se ti boris?"
- "Pa protiv Ustasa jebem im cetnicku majku!", obrusi Mujo ko iz topa!

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid´Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "I?", pita Haso.
-"Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit´ dobra placa, policija je to."

Vrati se zena sa ginekoloskog pregleda gde su joj rekli da ce ziveti samo jos 12 sati, pa kaze muzu da bi volela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, citavu noc, a muz odogovara:
-Lako je tebi, ti se sutra ne dizes!

Pitala uciteljica ucenike u skoli da nabroje lekove koje znaju i za sta sluze. Javio se jedan i kaze:
-Andol, sluzi za prehladu.
Javi se drugi:
-Brufen, kad bole ledja.
Kaze treci:
-Vijagra, protiv proliva.
Uciteljica zacudjeno pita:
-Kako pobogu protiv proliva?
Mali odgovori:
-Kod nas mama uvek govori ocu: Popij tu vijagru vec jednom, mozda ti se to govno i stvrdne.

Pita profesor malog pericu:
-Perice, koliko godina ima osoba koja je rodjena 1966?
Perica:
-A jel musko ili zensko?

Dosao zet kod taste, ona pocela stavljati hranu na sto, a zet ce na to:
-Nemoj, tasta, svega ti, nisam stvarno ni za sta!
-Ma znam ja zete da ti nisi ni za sta, al moras bar jesti!

Sjede dva Muslimana u avionu, jedan do prozora a drugi do njega, pored njih Srbin do prozora. Skine onaj Srbin cipele i raskomoti se. Kaze Musliman Srbinu:
-De se, matere ti, pomakni da odem po jedno pivo tamo do stjuardese.
Srbin, nakakav dobar covjek, rece:
-Ma nije problem, sad cu ja po pivo!
Za to vreme, Musliman mu pljune u cipelu. Vrati se Srbin sa pivom, a drugi Musliman rece:
-Ufff, to pivo super izgleda, i ja bih jedno!
Srbin ce:
-Ma, odmah, sto da ne!
Sad mu i drugi Musliman pljune u cipelu. Kad je avion sletio, Srbin obuje cipele i odmah shvati sta se desilo, pa rece:
-Ljudi, zasto to mora tako medju nasim narodima? Koliko dugo cemo ovako? Zasto se nase nacije tuku? Cemu ova mrznja? Cemu to prokletstvo? Cemu pljuvanje u cipele i pisanje u pivo?

Ulazi navstanik u razred, svi ustaju samo Perica sedi.
-Tebi se ne dize perice, kada ja ulazim?
-Meni se dize samo kada navstanica ulazi...

Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se u ogledalo i veli:
-Dal sam dosla il sam posla?
Iza nje stoji deda spustenih hlaca i veli:
-Dal sam jebo il sam trebo na WC?

Martinov otac pozvan je u kabinet direktora skole.
-Zasto mislite da je moj sin prepisivao za vreme ispita?
-Sedeo je u klupi s najboljom ucenicom u razredu i na prva 3 pitanja odgovorio je isto kao ona!
-Ali, mnogao je sam znati odgovore!
-Naravno! Ali je ona na 4 pitanje odgovorila - ne znam, a vas sin - ni ja isto.

U toku novogodisnje noci caskaju dve sarme u stomaku, kad odjednom u stomaku, kad odjednom u stomak ulete dupli vinjak.
-Sta je ovo?! zacudjeno upita jedna sarma drugu.
-Ma nista, to casti kum Pera.
I tako nedugo zatim uleti i drugi, pa treci, cetvrti, peti dupli vinjak.
Posle petog jedna sarma rece:
-Dobro ovaj kum Pera. Idem da ga vidim!!!

Dosla ekipa RTS-a iz redakcije skolskog programa da snimi tipican radni dan jednog seljaka. Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
-Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu - dve rakijice i isteram ovce na ispasu. Dok one pasu, ja slistim jos jedno cetiri-pet...
-Stop!-uzviknu reditelj- Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, decu treba kulturno uzdizati. Lepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo...
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu jednu-dve, pa onda isteram ovce na spasu. Dok ovce pasu, ja ti se lepo sit nacitam, a onda, kad ih vratim kuci pred rucka ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da se mogu posle rucka lepo ispavati. A onda, kad ustanem dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-ceteri knjige, pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i komentraisemo sta je ko procitao. Oko deset sati, bibliotekarka obicno proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju...

Pita tip plavusu:
-Jesi li ti Branka?
-Ne, Branko je mene

-Mama, doslo je prolece.
Kaze nestasni deckic svojoj mami.
-Kako znas, sine?
-Eno je, visi baba u dvoristu.
Mama strci dole, kad nigde babe, pa rede:
-Ama, prepade me, bolan dete!
-Aprililili,eno je na tavanu

Lala proputovao sve kontinente pa se hvali:
-Bio sam u svim metropolama Parizu, Londonu, Tokiju, Njujorku...
-Ti dobro poznajes geografiju!
-Kako da ne! I tamo sam bio osam dana.

Kaze doktor jednom dekici da mora da uradi spermogram, da mu bocicu i kuaze mu da mu je sutradan donese. Vrati se sutra dekica, ali donese praznu bocicu.
-Pa zar vam nisam rekao da je napunite!?
Upita zacudjeno lekar.
-Ma probao sam, sednem ja, pa prvo levom rukom, pa desnom rukom, ne ide. Zovnem zenu, pa ona levom pa desnom, pa ustima, pa skine protezu, ne ide. Zovnemo komsinicu, probala je i ona sve to, ali ne ide. Kazem ja vama nema teoretske sanse da otvorimo ovu bocicu.

Komsije razgovaraju preko ogrande, pa jedan kaze:
-I tako, neki mangup odveo tvoju zenu?
-Odveo.
-Sta mislis, ima li taj nekog drugara koji bi odveo moju?

Mlada zena dosla kod majke pa se zali kroz suze:
-Zamisli, mama, muz me vara sa mojom prijateljicom.
-Mangup jedna!
-Razvescu se sutra!
-I sta ces onda? Hoces li da se vratis svojoj majci?
-Ne, mama, odselicu se kod ljubavnika.

Trazio Haso zvaku od Muje:
-Daj mi zvaku, Mujo!
-Ma ne dam!
-Mujo, daj mi jednu zvaku!
-Hallooo, ne daaaam!
-Ma daj, necu je pojesti.

Zaposlio se mladic u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao, sef ga je srdacno docekao i rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao:
-Tvoj prvi zadatak je da pocistis radnju.
-Ali ja sam univerzitetski obrazovan, molim vas!
-Ohm izvini, nisam znao. Daj sa ti pokazem kako se koristi metla.