U ovom trenutku 20%ljudi uziva na moru, 20% u raznim sportskim aktivnostima, a 30% spava ili se odmaraju, 30% se sexaju. Jedini ti drkas po tom mobitelu.

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
In the Republika Srpska we have Milorad Dodik, no wonder, no hope and no cash.

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
 Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
 Pingvina, pička ti materina!!!

došo slijepac i kaze
dajte mi jedno pivo
kaze konobar koje ces
pita slijepac koje imas
odgovori mu ovaj
svjetlo tamno heniken i toceno









STA SAM JA HTIO DA KAZEM

Stoje u autobusu pijanac i zena. Posle nekog vremena pijancu pozli i on se ispovraca po zeni.
Zena:
- "Covece pa vi ste prava svinja!"
Pijanac:
- "Ja svinja? Pogledaj sebe!"

- Kako ce slepac da nadje petnaesti red u bioskopu?

- Tesko.

Na novinskoj konferenciji kaze Busch novinarima:
"Mi moramo pobit 20 miliona Iracana i jednoga zubara! Nato ce jedan novinar:"Pa zasto zubara??
Nato sapne Busch svom generalu:"Eto vidis , sto sam ti rekao, sto je njih briga za tih 20 miliona Iracana."

drogom protiv sporta
sira:LSD

reci drogi DA

STO MISLI SRBIN KAD STOJI ISPRED SVOJE KUCE I GLEDA U PRAZNU PLASTICNU VRECICU U RUCI:"JESAM LI BIO U KUPOVINI ILI MORAM JOS ICI?"

- Prodajem kućno kino. Radi i u stanu.

Kaj je to dok plavuša pojede komad kruha?
TRENUTAK NEPAŽNJE!!!

Zašto tadić kad ide spavati stavi pokraj sebe dvije čaše vode jednu punu jednu praznu možda bude žedan možda ne bude

dođe jedan čovjek drugom i kaže:jebem ti mater.
ovaj će njemu jebem i ja tebi.onda će onaj prvi ovom drugom opalit opet neku psovku i ovaj drugi njemu isto i tako u krug.

Cigo kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jezik."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Cigo:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "Sta si lizo?"
Cigo:
- "Znas sta se lize, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro lizem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jezik."
Cigo:
- "E gospon doktor vi lizete pravu, a ja nacrto na tarabu pa lizo."

Dobila Fata prvi put, pa kad je vidjela krv plaho se prepala. Razmisljajuci sta da radi sjeti se svoga Muje koji sve zna, njega ce pitati. Kaze Mujo Fati ja to prvo morem pregledati pa cu ti onda reci o cemu se radi. Fata pristade. Kad je Mujo pregladao, duboko se zamislio pa ce ti reci Fati. Bona Fato koliko se ja razumim u medicinu bebi je njega neko odsjeko.

Prolaze dvije 0 ulicom.Naide 8, kaze jedna nula: "Vidi jest se ona utegla u struku."

Hodaju dva studenta masinstva kampusom kad upita ovaj jedan drugog: "Gdje si nabavio tako dobro biciklo?"
Ovaj drugi mu odgovori:"Pa znas, jucer sam ti ja isao ulicom, gledao svoja posla i tako, kad naidje neka dobra koka, bacila je biciklo na pod, skinula svu svoju odjecu i rekla "uzmi sto god zelis!!"
Prvi student razmuljivo gleda u svog kolegu: "Dobar izbor! odjeca ti je vjerovatno ne bi pasala"

Sreli se u raju nemac, italijan i srbin. Svi trojica poginuli zbog auta.
Nemac:
Ja kupijo BMW i vozijo ga 200, onda naiso na banderu.
Italijan:
Nije to nista, ja ferarija vozijo 100 u krivinu pa izgubijo kontrolu i slupo se.
Srbin:
E, jebi ga. Ja kupijo ficu pa umro od gladi.