Kaže trener Koreje treneru Senegala:
- "Ma dobro vam trče ovi vaši igrači."
- "Ma nije to ništa, imamo mi i boljih."
- "A što niste njih poveli?"
- "Ma jesi li lud, a ko bi ih uhvatio."

Ide Mujo u trgovinu i vidi kako Haso izlazi sa punim džepovima žvaka. Počne Mujo molit:
- "Haso, daj mi jednu žvaku!"
- "Ne dam."
- "Ma, samo jednu!"
- "Ne dam."
- "Molim te!"
- "Ne."
- "Ma daj, ko da ću ti je pojest!"

Danas je jučerašnje sutra.

1. Kazes zeni da se spusti na sve cetiri.
2. Udjes u nju odozada i cvrsto je ulovis za kosu.
3. Kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.
4. A onda probas ostati na njoj dulje od tri sekunde.

Pricaju Todoric i Mujo o tome sta su kupili svojim zenama za Bozic.
Todoric: Ja sam svojoj kupio ogrlicu sa dijamantima i novi Mercedes.
Mujo: Ajde dobro ogrlica, al sta ce joj jos i mercedes?
T: Pa ako joj se ne svida ogrlica da se ima sa cime odvest i zamijenit. A ti?
M: Ja sam svojoj Fati kupio cetku i vibrator.
T: Ajd cetka, al sta ce joj vibrator?
M: Ak joj se ne svida cetka nek se jebe!

Bili braća Mujo i Haso i dobili novi auto. I voze se oni po gradu. I naiđu na neku plavušu. Pita ona njih: Dečki oćete me odvest kući u tom vašem novom autu? Pita Mujo: A šta nam daš? A veli plavuša: Dam vam kesu jabuka. Pita Mujo Hasu: Haso jel ti trebaju jabuke? Veli ovaj: Ne. Veli Mujo: Onda vozi dalje! I voze se oni dalje gradom i naiđu na drugu plavušu. Pita ona njih isto što i ona prvo, oće li ju odvest kuć a ovi pitaju šta im da. Plavuša veli: kesu krušaka. Pitra Mujo Hasu jel mu trebaju kruške, a ovaj veli ne. Kaže Mujo: Onda vozi dalje. Voze se oni dalje i nalete na Fatu. Fata pita njih oće li ju odvest kuć, a ona će im zato dat redeljku. Pita Mujo Hasu: Što je to redeljka? A veli Haso: Ne znam. Pitaj nju.
Pita Mujo Fatu što je to redeljka a veli ova:
To vam je kad skinem gaće pa dam jednom, pa skinem gaće pa dam drugom. Pita MUjo Hasu: Haso, jel tebi trebaju ženske gaće? Veli ovaj : Ne!
Na to će Mujo: Pa onda vozi dalje!

Prilazi Mujo bartenderu i kaze :
-Vidis li ono casu tamo?
-Vidim.
-Aj se kladimo u 200DM da cu odavde se ispisat u nju, i da kap necu profuljat. Sve cu pogodit.
Gleda bartender i kaze : "ako imalo profuljas, gubis. - Kaze mujo -Da,da.
Izvdio ga Mujo i poceo pisat, SVE jeg mujo popisao a casu ni malo, cak je i bartendera popisao. Zadovoljan bartender i smije se,-ajd sad plati.
Smije se i Mujo...
-Pa sta se ti smijes?
-Vidis li one ljude sto stoje tamo u cosku i gledaju u nas?kaze Mujo
-Vidim.
-E pa sa svakim od njih sam se kladio u 300DM da cu se popisat po tebi, i cjelom tvom baru i da se ti neces ljutit, cak ces biti zadovoljan...

Perica ide prvi razred. Dođe iz škole i viče tati: Tata tata danas u školi niko ništa nije znao iz bosanskog, al sam ja na sva pitanja odgovorio! Zašto, tata?
Veli tata: To je zato što si talentovan.
Sljedeći dan se vraća Perica i opet viče:
tata tata danas niko ništ nije znao iz matematike jedino sam ja znao točne odgovore! Jel to zato što sam talentovan? Kaže tata: Tako je sine.
Sljedeći dan se vraća Perica i kaže: tata tata danas su u školi bila 2 doktora pa su nam mjerili veličinu kurca, svi dečki su imali po 1-2 centimetra, a ja pola metra! jel to zato što sam ja talentovan tata?
Na to će tata: Ne sine to je zato što imaš 18 godina!

prodajem kucu na klizistu.
Malo presla

Vozi se covjek novom autocestom od Zagreba prema
Splitu, kad najednom naiđe na veliki zastoj i metez. Nakon duzeg cekanja na mjestu, prilazi mu
jedan od vozaca iz kolone i kaže:
- Dobar dan!
- Dobar dan. Sto se to ovdje događa?
- Ma tamo dolje neki tip drzi kao taokinju
predsjednicku kandidatkinju Jadranku Kosor. Za
njeno oslobađanje trazi 100 000 kuna. U suprotnom - prijeti da ce je politi benzinom i zapaliti nasred autoceste. Pa eto, nas nekoliko se organiziralo pa idemo od auta do auta i prikupljamo donacije, ne bi li ova nezgodna situacija sto prije zavrsila...

- I koliko ljudi obicno daju?
- Kako 'ko, ali prosjecno... od jedne do dvije
litre...

Što je to malo,žuto na tapetu i skače od sreće???

-Smoki slavi rođendan.

Dogovorile se životinje u šumi da naprave tulum.
Zeko sve organizira i podjeli pozivnice.
Na većer tuluma sve životinje dođu osim stonoge.
Nakon što to shvate kažu zeki da provjeri dali stonoga dolazi.Zeko otvori vrata a pred njima stoji stonoga i kaže:Mrzim vas i vaš znak''Briši noge''.

U šumi svake godine sve životinje organiziraju radnu akciju čišćenja šume. Pa tako i ove svi se skupe da počnu,samo zeko fali. I sad dogovore se oni da ga pođu tražiti. Traže oni tako ,traže i naiđu na jedan grm koji se trese;
Upita medo;
Zec jesi li to ti?
Zec odgovori;
Jesam!
Medo će;
Pa šta radiš?
Zec odgovori;
Jebem!
Medo se povuče i kaže ostalim životinjama da će pustiti zeku da radi svoje i da će akcija biti sutra. Sutradan se ponovo svi skupe i opet zeke nema. Medo već malo ljut pođe njega ponovo tražiti i opet ga nađe u istom grmu,pita ga isto što i jučer,zeko mu isto odgovori i medo,ljutit,okrene se i kaže da će mu još danas progledati kroz prste ali sutra je konačno. Iiiiii tako se i idući dan svi skupe zeke opet,normalno,nema. Medo poludi i ode do grma i ponovo pita;
Zec jesi li to ti?
Zeko odgovori;
Jesam!
Medo će;
Pa šta više radiš?
Zeko;
Pa jebem!
I sad medo već lud razmakne grm i vidi zeku kako nogom udara u grančicu i trese grm pa ga upita;
Pa koga ti jebeš?
A zeko će nato;
JEBEM VAS I VAŠU RADNU ORGANIZACIJU!!!

Vozi vuk lisicu na motoru kroz šumu i vozi on pun gas,a lisica će;
Vuuuče,vuuuče!!!
A vuk odgovori;
MA KURAC VUČE KARBURATOR ME JEBE!!!

Našao zeko pušku u šumi i sad htjevši se on pokazati pred prijateljima zove medu pred svih i kaže mu;
Ajd medo kopaj rupu!
Kaže medo;
Neću!
Zeko ispali dva hitca u zrak i kaže;
Kopaj medo!
I medo iskopa rupu.
Kaže zeko;
Ajd se ti medo sad lijepo pokaki u nju!
Medo;
Neću!
Zeko opet dva hitca u zrak i medo napravi i to.
Kaže zeko ajd sad ti to ljepo pojedi medo!!!
Medo kaže;
Ma nema šanse!
I zeko da će ponovo opaliti u zrak,a kad tamo KLIK,KLIK nema više metaka i zeko će;
DOBRO,DOBRO JA ĆU!!!

Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing):
- "Zovemo kontrolu leta u Zagrebu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola Zagrebačkog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta):
- "Ovdje kontrola leta aerodroma u Zagrebu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing:
- "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta:
- "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing:
- "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta:
- "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na "trbuh". Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing:
- "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta:
- "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Oče naš ..."

ZENA: Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?
MUZ: Ne bi!
ZENA: Sto? Ne volis biti ozenjen?!
MUZ: Naravno da volim.
ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
MUZ: Dobro, ozenio bih se.
ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica).
MUZ: (uzdise).
ZENA: Da li bi zivjeli u nasoj kuci?
MUZ: Naravno, ova kuca je super.
ZENA: Da li bi spavali u nasem krevetu?
MUZ: A gdje bi drugo spavali?
ZENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUZ: Vjerovatno, novi je.
ZENA: Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?
MUZ: Vjerovatno bih morao.
ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ: Ne, ona je ljevoruka.
ZENA: ?????????
MUZ: E, jebi ga.

Pita Purger Mađara:
- Koliko dugo ti je*eš svoju ženu?
Mađar: "Ja svoja žena je*beš 10 godina!"
Purger: "Ne kaže se SVOJA ŽENA nego MOJU ŽENU"
- a tvoju ženu 3 godine - nastavi Mađar.

Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana
kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
"Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret."
Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju.
Na sljedecem semaforu ista stvar.
Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena:
"Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nesto ispada iz kamiona, sav teret ces izgubiti!"
Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor,
a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!
A kamiondzija odgovara:
Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol!

U koju crkvu najviše vole ići Slovenke?

- Pa u NOTER DAM