Jebu se gubavac i sidašica. Kad su završili, sidašica reče:
- "Oprosti, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS."
Gubavac, mrtav hladan, reče:
- "Ne živciraj se, ostao je unutra!"

DOŠAO TURIST NA NEKO SELO ON VIDI NJIVE.
SRUŠI ON SLUČAJNO ZID.DOŠLA NEKA BABA
I POČELA VIKATI NA NJEGA AHUBUBUŠUMU.
A ON ĆE IM SORY.KAŽE NJEMU BABA SORI TI NJEGA
AL GA TI NI NE PODIGNU

ŠTA JE TO ŽUTO U TRAVI?
JAPANAC TRAŽI BOMBU.

ŠTA JE TO ŽUTO U ZRAKU?
JAPANAC NAŠAO BOMBU.

Išla tri muškarca pustinjom, a bili smrtno gladni, i naidu do neke stare kolibe pa uđu unutra i zamole staricu koja je bila unutra da im da nesto za jelo, ali ona kaze samo ako ju neko pojebe, nakon dugog odugovlačenja kaze jedan da moze, i tako odu oni u sobu, starica rasiri noge, a ovaj nade klip kukuruza i gura, i gura...svrsi starica, a on baci klip kroz prozor, dodu ova dvojica do njega i kazu mu:KOJA SI TI BUDALA, JEBO SI STARICU DA BI JEO, A MI NASLI KUKURUZ POD PROZOROM...

"Što pjeva Isus na križu?"
"Nitko nema dva života pa nemam ni ja..."

Pecao plesač na obali Save kad ulovi zlatnu ribicu.
-"Pusti me i ispunit ću ti 3 želje"-reče zlatna ribica
-"1.želja mi je da se svi Kinezi prebace u Ameriku. 2. želja mi je da se svi Amerikanci prebace u Kinu. 3. želja mi je da se svi Kinezi
prebace u Kinu,a Amerikanci u Ameriku."-reče plesač
-"Pa što si ih premještao ako ih sada sve želiš vratiti?"
-"Važno je se kretati!"

Dođoše dva kirurga u ludnicu ispitat trojicu kandidata da vide koji je normalan.
Dođe prvi kandidat i kirurzi mu dadu fotelju,te on u nju sjedne.Kad on:
-"O, Harley Davidson! Brmmmmm...."-
Kirurzi se slože da nije normalan.
Dođe drugi kandidat i kirurzi mu dadu fotelju,te
on u nju sjedne.Kad on:
-"O, Vespa! Brmmmmm..."-
Kirurzi se opet slože da ni ovaj nije normalan.
Dođe treći kandidat i kirurzi mu dadu fotelju,te
on u nju sjedne.Sve normalno,uopće me izgleda lud.
Kirurzi se slože da je ovaj normalan i odluče ga pustiti.Kaže on njima svoje ime i sve,kad jedan kirurg kaže kandidatu:
-"Sad samo pričekajte,upravo je otišao kamion pun zdravih ljudi.Strpite se,sad će doći novi."
Kad kandidat:
-"Što?? Otišli su bez mene?? Brmmmm...."

Što radi Mujo kad ne spava?
Broji ovce!

NAŠLI MUJO I HASO PUTOVANJE OD RIMA DO FRANKFURTA U ČASOPISU TURISTIČKE AGENCIJE.NAZOVE MUJO TU TURISTIČKU AGENCIJU I PITA:KOLIKO TREBA OD RIMA DO FRANKFURTA?KAŽE ŽENA IZ TURISTIČKE AGENCIJE:SAMO TRENUTAK.

PROBUDI SE TITO JEDNOG JUTRA DA OBIĐE VRT.NA ZIDU KUĆE NAĐE NATPIS NAPISAN PIŠAKOM:TITO JE PEDERČINA.POZOVE ON POLICIJU I NAKON NEKOLIKO DANA DOĐE ODVJETNIK I KAŽE:PIŠAKA JE RAČANOVA,A RUKOPIS JOVANKIN.

DOĐE FATA MUJI U BOLNICU I KAŽE MUJI:MUJO ZNAŠ KAKVA MI SE NESREĆA DOGODILA:DOĐEM JA U TAXI I SJETIM SE ZABORAVILA SAM NOVČANIK.KAŽEM JA TAXISTU DA SE VRATIMO,A KAŽE ON NEMORATE JER ĆEMO SE MI SVE DOGOVORIT.I SKRENE ON U NEKU ULICU.KAŽE EVO SAD ĆEMO SE DOGOVORIT:HOĆETE SE SA MNOM SEKSAT ILI ĆETE MI KOJU ZAPJEVAT?PITA MUJO:I KOJU SI MU ZAPJEVALA?A KAŽE FATA:A MUJO JEL MENI DO PJESME DOK SI TI U BOLNICI?

KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU CRNE I BIJELE KRAVE?BIJELA KRAVA IDE MU,A CRNA MU MADAFACKA MU.

HASO NABROJI MI 5 ŽIVOTINJA KOJE ŽIVE U OVOJ PRAŠUMI.JEL TAKO DA IH NE ZNAŠ.KAKO NE.DA TI IH NABROJIM:EVO LISICA,VUK,SRNA I DVA MEDVJEDA.

MUJO MORAM TI NEŠTO PRIZNAT:MUJO JA SAM GAY.KAKO SI TI GAY?JESI SE VOZIO ZRAKOPLOVOM OD RIMA DO FRANKFURTA?NISAM.IMAŠ LI GOLF SA ONIM ŠICAMA?NEMAM.A JESI SE VOZIO FERRARIJEM PO MONTE CARLU?NISAM.HASO TI NISI GAY NEGO SI TI OBIČNA PEDERČINA.

NATJECALE SE TRI PLAVUŠE KOJA ĆE PREPLIVAT OTOK.IDE 1. I DOĐE NA 20 m I VRATI SE.IDE 2. I DOĐE NA POLA OTOKA I VRATI SE.IDE 3. I DOĐE NA 90 m I KAŽE :NE MOGU VIŠE IDEM SE VRATIT.

PITA UČITELJICA IVICU:IVICE KOLIKO IMA PADEŽA?8 UČITELJICE.DA,A KOJI JE 8.?SEKSATIV.A NA KOJA PITANJA ODGOVARA?KOGA,GDJE.

Što plavuša nosi ispod odjece?

Radno odjelo!!!

Hrvatska ima svijetlu buducnost ,ali tek kada se upale reflektori!

Djevojćica je pala sa zgrade no imala je sreću APELA JE OKOM ZA ANTENU.

Veli plavuša plavuši podriguje mi se na pizzu . Popi malo vode pa će ti se podrigivati na usta !!!