Muji se porađala žena i viče komšiji Hasi:
Ejjjj bolan Haso evo Fata će se porodit, brzo odi u mene u garažu i upali auto nek se zgrije da možemo u bolnicu!
Nakon par minuta viče Mujo: Ejjj bolan Haso jel ti upali taj auto?
Haso: Ma šta auto već ti i garaža gori!

Došo Mujo iz Njemačke i donio stroj za liječničke dijagnozekoji radi na bazi urina. Prvi pacijent mu bio jaro Haso sa jakim bolovima u desnom laktu, ali kako nije imao vremena veli mu Mujo idi kući i popišaj se u ovu bocu pa ćemo sutra sve doznati.
Haso ga posluša i popiša se,ali da zajebe Muju on da i ženi da se popiša, pa maloljetnoj kćeri, pa izašo u dvorište i dao psu da se isto popiša u tu bocu, pa krenuo do Muje, ali sretne Omera pa mu se i on malo popiša u bocu i on sav sretan dođe u ordinaciju kod Muje. Mujo stavi bocu u mašinu i izađe dijagnoza.
E moj Mujo vako stoje stvari:
1. Fata ti ima sidu
2. Kćer ti je trudna i nosi blizance
3. Fifika ti ima bjesnilo
4. Omer ti jebe ženu jer joj je on donio sidu
5. Lakat te boli jer dok drkaš u vc-u vazda udaraš u zid

Priačaju tri grobara i kaže najmlađi:
- "Ej momci što sam jučer jebo jednu 35 godina sise kamen pica još vlažna doveli je ni pola sata nako saobraćajke."
- "Nije to ništa ja sam jebo veli srednji jednu od 22 godine bila još topla skočila sa zgrade - kakav komad bila manekenka."
- "E moji momci ja sam imo jednu od 60 godina", veli najstariji grobar pred penziju.
- "I jesi ju okinio", pitaju ga kolege.
- "Ma nije mi se mogo dići."
- "I šta si onda radio?"
- "Lizo sam, ali nebi ja to ni pričo da nije imala klitoris ko krastavac."
- "Šta tako velik ?"
- "Ma ne ... tako kisel!"

Žene su kao vino, što su starije to više liče na... bure!

Hvali se Mujo Hasi
- "Ej Haso sad ti opako pucam jednu koku ide u 6 razred osnovne škole, a jebe se mrak."
- "Mujo bolan pa ti si za psihijatriju đe ćeš 6 razred jebat ti si pedofil jebo te!"
- "Ma jok to jaro ide u 6 razred večernje škole - njoj ti je 52 godine."

Vozi se švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani."
Nije proš` minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zajebat'."
Kaže Mujo:
- "Kamarad ima`l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali švabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"

Pita Mujo Hasu.
Mujo:
- "Bi l` ti jebavo Madonnu?"
Haso:
- "Koga!?"
Mujo:
- "Onu pjevač`cu."
Haso:
- "Jok ja ."
Mujo:
- "Pa što ne bi jarane?"
Haso:
- "Pa `ko bi mi vjero`vo u čaršiji?"

Došo mucavac u mesnicu pa priuputa:
- "Iiiimmmmaaaaa llliiiiii su... suu..... suuuuuuu... suuuuuuuu.... ssuuuuudžuuuku?"
- "Ima jaro ali nemam tako dugačku."

Išli pšolicajci na kazališnu predstavu i dogovor pao da se nađu u predvorju kazališta, pa će podjelit ulaznice. Dolazi načelnik i vidi cijelu ekipu njih 50 u kupačim gaćama ponijeli maske disalice, peraje itd.
- "Ej budale, jeste vi normalni pa nećete se kupat u "Labuđem jezeru" to vam je samo baletna predstava glupani !"
- "Dobro, dobro nemoj se ljutit šefe i ti si sjebo prošli puta kad smo išli prije pet godina na figarov pir došo si sa okićenim autom trubio si do kazališta, pred kazalištem si nudio ljude rakijom, u holu si se penjo na stolove i pjevo, violinisti si ljepio 100-tke na čelo, kad si odlazio kući tjero si filharmoniju da te prate do auta, a pjevače si tjero pištoljem da se penju na drvo i da ti pjevaju "Dijana ljubavi"."

Došo Mujo kući smrzo skroz naskroz:
- "Joj moj Mujaga pa ti si se sledio oćeš da ti tvoja Fata napravi nešto da dođeš sebi."
- "More Fato skuvaj jedan čaj sa limunom."
Nakon par minuta viče Fata iz kuhinje:
- "O`š da ti skuvam čaj bez nečeg drugog - nema limuna."

Došo Mujo kod matičara i pita.
- "Jel stari more`l se ženit u srijedu?"
- "Pa što moj Mujo - svi se pobogu žene subotom, a ti navro baš u srijedu."
- "Ma znaš nebi da si sjebem vikend."

Imo Mujo 6-toro djece i ode on kod hođe da mu pomogne pa reče:
- "Šta mi je činit Hodža, imam 6-oro djece 7. na putu?"
- "Moramo ti utuć jedno jaje reče hodža."
Evo ti Muje kod Hodže nakon godinu dana.
- "Eh Hodža što je činit insanu sa utucanim jajetom i 8. djetetom na putu?"
- "E moj Mujo valja utucat i drugo jaje."
Ne prođe ni godina kad evo Muje opet.
- "Pa šta je Mujo opet?"
- "Evo Hodža mene opet šta mi je činit bez oba jajeta i 9. djetetom na putu?"
- "Treba rezat čunu", reče hodža.
Odrežu oni Muji čunu, ali eto Muje nakon godinu dana.
- "Pa šta je sad Mujo", pita Hodža.
- "Evo hodža mene u jadu šta da radim 10. djete na putu šta sada?"
- "E jebaji ga moj Mujo, izgleda da smo krivom insanu odrezali čunu i utucali jaja."

Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.
Kaže otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufzmi fi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin:"Ufzmi fi ju fam"
I tako još par puta kad otac poludi i kaze "Pa pizda ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio".
A veli mali "E jefi majftor".

ŠTO BI REKLI NAŠI STARI:
Nikada nije bio zec brži nego kada je u zoru svanulo, a danju se razdanilo i kosac kosio djetelinu, a vuk jamu kop`o pod lisicom a mač oštrio kovač u zoru pa zazorio i kiša padala dok je dopadala, a maramu djevojka ne veže dok šumom behar cvjeta, a bukva raste dok prolaze laste. A ni mraz neće dok koprive peku u vrućem ulju dok se kali stari nož koji upadne u provaliju eeeeee.... nećeš bogami,jok.

Voze dva Cigana puna kola starog željeza, akumulatora, starih peći itd. i kako ih vuče stara kobila, a bilo uzbrdo prde kobila od muke. Na to će jedan:
- "A be bate šta to futa?", a drugi će na to:
- "Lamela bate lamela."

Radili Mujo i Haso na gradilištu i upita Mujo:
- "Jaro reci matere t` jel to u tebe metar?"
- "Ma jok bolan jedva 25 cenata!"

Došla debela žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor onako masnu, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- "Gospođo da li biste mogli prdnuti?"
- "Jel to doktore mislite zbog probave ?"
- "Ne gospođo nego zbog orjentacije !"

Došo Haso kod Muje sav snužden i tužan. Vidio ga Mujo kako izgleda pa ga pita:
- Šta je bolan Haso?
- Mujo - imam ti dvije loše vijesti!
- Ajd, al brzo objedini ih u jednu i reci nemam
puno vremena
- Vidi Mujo neznam kako da ti kažem ali Omer
nam prči Fatu

Vozi Mujo pjan bicikl kroz selo i zautavi ga drot
- Stoj gospodine
- Šta je bilo, veli Mujo
- Vidim da ste tehnički neispravni:
1. nemate prednje svjetlo slijedi novčana kazna
Mujo - Hahahahaha da mi je tek vidit Hasu
2. nemate stražnjne svjetlo slijedi novčana kazna
Mujo - Hahahahahaha da mi je vidit Hasu
- Ma šta se ti to smiješ
Hahahahahaha kako se ne bi smijo kad eno ga
zamnom ide Haso, a on nema ni bicikla.

Mujo imam dvije loše vijesti.
Ajd Haso ne seri nemam puno vremena objedini to u jednu.
Paaaa ... kako da ti kažem - Omer nam prći tvoju Fatu