Usred noci probudi zena i kaze muzu:
- "Dragi kad sam bila mala i kad me je usred noci bilo strah ili mi je bilo hladno, majka me je uvijek stisnula k sebi."
- "Zaista? I sto sad hoces? Da te sad u pola noci vozim mami?"

Dogovorilie se casne sestre da kupe papagaja koji zna da prica. Otisle su dvije sestrice na pijacu da kupe papagaja. One ugledase jesnog koji slusa i zna da prica. Sestrice upitase gazdu stapapagaj zna da radi. On rece:
- "Digni ljevu nogu", on digne:
- "Spusti ljevu nogu", on spusti:
- "Digni desnu nogu",on digne:
- "Spusti desnu nogu", on spusti.
One ga kupise i odose nazad. Sve casne sestrice su se skupile i popkad ce ti jedna od njih rece:
- "Digni desnu nogu", on digne:
- "Digni ljevu nogu", kad ce ti on:
- "Pa necu valjda stojati na mudima."

Dosli u ludnicu da vide jeli nekom bolje da ga puste.....
Usli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skacu, svi osim Muje.
Doktor:
- "Sta vam je sta skacete ?!
Bolesnici:
- "Mi smo kokice."
Doktor:
- "Sto ti Mujo ne skaces?"
Mujo:
- "Skako bi i ja , ali sam se zaljepio za serpu..."

Prodaje se svjetionik sa pogledom na more. Hitno.

Došao Bračanin rođaku u Škotskoj u posjet.
Škot:- "Šta ćeš piti?"
Bračanin:
- "Isto što i ti."
Škot:
- "Onda ja neću ništa."

Fata je bila nezadovoljna seksom s Mujom. Mujo odluci probati neato novo pa joj rece da legne na krevet. On skoci na nju s ormara i Fata vrisnu: To Mujo!!! Ajde ponovo. Kaze Mujo cekaj samo da nogu izvadim.

Zašto se policajac nikad ne kupa?
-Zato što čeka da se na bojleru upali zeleno svjetlo.

Zašto plavuša drži novac na televiziji?
-Zato što želi da joj program bude bogatiji.

Razbolio se poznati atletičar i otišao k l
liječniku. On ga pregleda i dade mu toplomjer.
-Oho,39,2 !-iznenadi se liječnik.
-A koliki je svjetski rekord,doktore?-Brže-bolje će atletičar.

koja je razlika izmedju bosanca i stupa?
stup je udaren u zemlju a bosanac u glavu

Ode slobo kod alije i Franje, nebil opet napravili sranje....

Šta plavuša kaže dečku na prvom spoju???
-vadu ruku iz mojih gaćica dok nabrojim do
1 000 000

idu dvije babe cestom, jedna padne u jarak,a druga se zvala Katarina

-kad će hamdija ponovno postati milijunaš?

-kad skupi 2.milijuna plastičnih boca!!!!!!!!!!

Sedeli sadista,piroman,nekrofil i mazohista i dosadjivali se.'Ajde,vele,da se dogovore nesto da rade da ubiju dosadu.
Kaze sadista:
"'Ajde da mucimo macku!"
Veli na to piroman:
"Pa,'ajde...Al' da je posle zapalimo!"
Ubaci im se nekrofil:
"A kad crkne,'ajmo je silovati!"
Mazohista cuti,cuti...Ne progovara.
Kad ce on najednom:
"Mjau."

Ti ljubavi kako me volis i kako si pazljiv, prosto pozelim da me mrzis.

Vozi Haso BMW 220 km/h i upita:Muju što to iza nas svjetlotuca.A Fata kaže:to je murja.Ali zašto vozim samo 220km/h i nisu mi upaljena svijetla.

Posvađani muž i žena danima ne razgovaraju jedno s drugim.Jedne večeri muž ostavio poruku na ženinu noćnom ormariću:"Molim te,probidi me sutra ujutro u sedam sati".
Sljedečeg jutra probudi se muž,a kad ono-devet sati.
Na njegovu ormariću stajala je poruka na kojoj je pisalo"dragi,probudi se!SEdam je sati".

Da nisam smotan...pa gde bi mi bio kraj?! :)

-Sto je Isus reka na posljednjoj veceri?
-ko ce ovo platit