Dolazi Indijanac u Bosnu. U gustoj prašumi susreće se sa Mujom...
Mujo:
- "Hauk, bosanski brate !!"
Indijanac :
- "Hauk, drvo koje govoriti !"

Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.

koje novine čita saša matić ?? treče oko

sjedi zeko na plazi i pusi travu,dođe njemu riba i pita ga otkud tebi to,de daj i meni. zeko:evo ti,polako uvuces u sebe ITD... vrati se riba u vodu,sretne kita kit pita otkud ti trava ma dobio od zeke na obali,kit izađe iz vode. zeko uglrda kita i kaze:"MA PUSTI;PUSTIIII.

PITAJU PLAVUŠU KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU PLAVUŠE I SPONZORUŠE?ONA KAŽE JA SAM SPONZORUŠA A PLAVUŠU NJU NE POZNAM.

-Koji je rekord Crnogorca na 100 m ?
-54,64 cm.

Znate li kako je mujo poginuo ? Kupio sebi novi bumerang a stari bacio .

Došao Rambo u Bosnu i ode u neko selo te okupi sve muškarce iz sela na jednu stranu a žene na drugu stranu i povuče crtu između njih i reče im ja ću sad jebati vaše žene a ako netko prjeđe ovu crtu ubit ću ga . I počne Rambo da jebe , pojebe jednu a muškarci se smiju , pojebe drugu a muškarci se još više smiju . Na poslijetku pojebe on sve a muškarci crkaju od smjeha nato ih on upita : Što se vi smijete kad vam ja jebem žene ? A oni odgovoriše " E dok si ti jebevo mi sve prelazili crtu a ti nisi vidio.

Dolazi mali pijani zeko kući i naiđe na vukove.Kaže prvi vuk"Ja ću ga pojesti jer sam ga prvi vidio."Kaze drugi vuk "Ja ću ga pojesti jer sam ga JA prvi vidio, a ne TI!!!"I zapadnu oni u svađu i potuku se i ubiju.Probudi se zeko i vidi vukove mrtve i kaže"kad god sam pijan uvijek napravim nekakvu zbrku!"

Bio Mujov rođendan i Fata mu kupi digitalni sat i pita "ajde Mujo reci ti meni koliko je sad sati?" "Ne znam!" odgovori joj Mujo."Kako ne znaš?" pita ga Fata.I kaže on nato "Pa ajde ti podijeli ti 18 sa 45!"

Bili Mujo i Haso u krađi kukuruza kada odjednom naiđe policajac i pita Hasa"Haso šta ti to radis?" i kaze Haso "Izmišljam pjesmu." kaže on. "Ajde da je onda čujem!"kaže policajac.Počne on pjevati"Zeleni se kukuruz,zeleni se trava ajde Mujo sakrij se vidi ti se glava!"

Unajme Mesić i Račan luksuzni apartman i odu spavati.I po noći dođu provalinci i Prebiju Račana na smrt.I drugo jutro probudi se RAčan i zamjeni mjesta iduću noć.I opet dođu provalnici i jedan kaze "jučer smo prebili onoga dole sad idemo ovog gore"

Plače mali Perica po noći i dojuri mama u sobu i pita ga"što je Perice?"kaže on "sanjao sam da se škola srušila!!!.Kaže mu mama "ali to je bio samo san."nato će Perica"znam pa zato i plačem."

Očaj to je kada si odrežeš mali prst da ne ideš u vojsku a komisija te odbije zbog preravnih tabana.

Ako te u grudima stisne,osjetiš vrtoglavicu,izgubiš osjećaj u rukama i nogama,padneš u nesvjest ne to nije ljubav to je infarkt

Haso sreće Muju koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uf, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!"

Doliazi mama kuči kad joj ivica kaže:
"mama mama tata se je objesio i na tavanu". ona potrči na tavan a ivica se nasmije i kaže:"prvi april visi dolje u podrumu".

što je buka??

buka je kad se dva kosruta ševe na limenom krovu

zašto se kortur ne usudi baciti s 4 kata???

zato jer nema muda!

dolazi mujo i vidi nekog čovjeka kako stoji na rubu mosta pa ga upita: sta to radiš? čovjek mu odgovara: nemam muda pa ću se baciti da si skratim muke. vrača se mujo za dva dana i vidi opet čovjeka kako stoji na rubu mosta pa ga upita:zašto se nisi bacio, a čpvjek njemu kaže: treba imati muda!