Kako prepoznati bogatog Etiopljanina??
Nosi Rolex oko struka

Kako je Crnogorac postao lijen???
Bosanac mu rekao:sjedi jaro da ti nesto objasnim

Pita mali spermić velikog spermića, kako će prepoznati jajašce.
Kaže mu veliki spermić:
-"Ma ništa, samo se zaleti pa kad naiđeš na nešto crno upitaj je li to jajašce!"
-"OK" veli mali.
Kad je počela "trka", stiže mali spermić prvi do neceg crnog pa upita:
-"Jesi li ti jajašce?"
Veli to crno
-"Ne, ja sam KARIES!"

Idu Huso i Haso u avionu Hasi se islo da sere i pita Husu gdje da sere a Huso kaze eno ti tamo.
Haso rece a otice mi dole i past na nekog , nece rece Huso. Dobro-odgovori Haso i ode.Gad je srao
govno mu otislo u papin dzep i papa umjesto da izvadi krst on izvadi govno i poce ucit s govnom u ruci!!!!!!!!.......

Pita Mujo Hasu: "Haso, jel crna boja boja?"
Mujo:"Jeste"
Haso:"Aha, pa ako je crna boja boja onda je i bijela boja boja!?"
Mujo:"Pa jest"
Haso zatim:" Onda ti mogu reci moj Mujo da sam uzo crno-bijeli televizor u boji"

Mujo:"Ouuuhh, opet mi se ide u ameriku."
Haso:"Sta ti je bolane, nikad nisi bio u amerci."
Mujo:" Ma nisam jarane, nego islo mi se je i jucer"

Haso u gostima kod Muje. Haso:" Ma kakav si ti domacin Mujo. Kod tebe nema nista za pojasti, za popiti. Aaah. Znas kad kod mene dodes ja ti iznesem svega a ti me ovdje patis. GLADAM sam bolan." Na to Mujo:"Hos graha od jucer?"
Haso se raduje:" Ma hocu jarane, daj!!"
Mujo:"Ma nista, naleti sutra onda."

Kaze Mujo Hasi,a i Haso njemu

Kaže Haso Husi: "Huso, moram ti nešto priznati. Spavao sam sa tvojom ženom".
Na to će ti Haso: "Ih, ja s`tvojom nisam oka sklopio".

Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

Došao Srbin u Zagreb u knjižnicu i reče:
-Dajte mi knjigu"Velika Srbija".
-Bajke su na drugom katu.-odgovori prodavač.

Takmićili se Amerikanac,Rus i Bosanac,čiji je djed najmanji.
-Moj djed je rođen kao patuljak i takav je ostao cijeli život.-reče Amerikanac.
-Moj djed je najmanji patuljak na svijetu.-reče Rus.
-Odjednom nastade tišina i Bosanac zaplaka.
-Zašto plačeš?-Upitaju ga Amerikanac i Rus.
-Kako ne bi plakao,kad ne znam hoćeli mi djed ostati živ.
-Pa što mu je bilo?
-Pao je sa ljestava dok je brao jagode!!!

Nakon prve bracne noci,pita Mujo svoju mladu
zenu Fatu da mu donese casu vode!Donese ona i pruzi casu Muji a on upita: Jel otekla?
Fata odgovori:Ma otekla je a jos i boli!!!

Teza diskusija,tema :s kojih podrucja dolazi Eva?
Amerikanac kaze:Eva dolazi iz Kalifornije, plava ja,visoka,velike grudi,to samo tamo ima!
Rus kaze:Nije!Eva je iz Sibira!Vidite ta ramena,te kukove, to ima samo kod nas u Sibiru!
Prekide ih Mujo:momci,Eva je iz Babina,jednog sela pokraj Zenice!Ova dvojica upitase,zasto je Mujo tako siguran??
Zato sto je Babino jos jedino mjesto na svijetu,
gdje mozes picke dobiti za jabuku!

Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi?
Haso bolan,to ti je smog.
Pa,ne znam s cijeg je ali smrdi!

Stoje Mujo i Haso ispred plakata za koncert U2
Vidis li Haso u koliko pocije ovaj koncert.
Vidim Mujo U2.

- Šta uradi Etiopljanin kad nađe krišku hljeba?
- Otvori pekaru.

- Šta uradi student građevine kad pođe na fakultet?
- Poljubi ženu i dijete.

Ulaze neki momci u starački dom i govore đes'te lavovi.? Kad pita jedan starac sto vonas zovete lavovima...odgovara momak: zato sto svaki dan neko od vas rikne....

Idu dva krompira pustinjom. Kaže jedan drugom:
- "Pazi kaktusssssss!"
Kad drugi:
- "Alo budalo, nije to naš vic!"