Setaju se zeko i lav sumom, kao odjednom stane lav na nagaznu minu, a zeko ce ti na to:
- "Love is in the air ..."

Vozi se turista po Lovćenu kad pred njega iskoči Crnogorac, naravno s puškom!
"Skidaj gaće, jado!
Turista uplašen skine gaće.
"Sad drkaj!
Turista drka! Kad je bio gotov čuje se Crnogorac: "Opet"
Ovaj jadan ponovo.Opet se čuje crnogorac:"Ponovo, jado!
Nakon sedmog puta turista blijed,izmrcvaren, jedva stoji.
Crnogorac ga pogleda i vikne:"Ženo izađi! Ovaj će da te vozi u Nikšić"

Sretnu se dva prijatelja na ulici, ovaj drugi izuzetno tuzan.Prvi ga upita sta je, sta mu se desilo.Umrla mi majka, pa sam beskrajno tuzan. Uh, kakakv dan- ti izgubio majku, a ja olovku, bas smo nesretni.

Posjetio Mujo ZOO vrt i zagledao se u papagaja. Ovaj mu rece: sta gledas koji k.
Mujo: Izvini matere ti ja mislio ti tica.

Zaredio se Haso i došao u samostan.
REDOVNICA:ovdje smiješ sve raditi ali se moraš ponašati pristojno i ne smiješ psovati!
HASO:A što ako osijetim potrebu za sexom?
REDOVNICA:Vidiš li ono bure u dvorištu?
HASO:Vidim!
REDOVNICA:Na tom buretu se nalazi jedna rupa i tamo se možeš zadovoljit kada god hoćeš,od jutra do mraka.Svaki dan osim četvrtkom!!
HASO:A zašto nemogu četvrtkom?
REDOVNICA:Četvrtkom si ti u buretu!!!

Unajmio crnogorac crnca da mu diže i spušta ženu na njega dok jebe.I tako u pola posla crnac se sav oznoio,a crnogorac će"šta se znojiš jado a jebem ja a ti?

Ulovio Haso zlatnog kita.Kit mu se obrati"Ispunit ću ti jednu želju ako me pustiš".Haso pristane"da mi ona stvar bude do zemlje"."Dobro"kaže kit i odgrize mu obe noge.

Kako se na bosanskom kaže neću? Hoću kurac!

Sastali se Rus, Kinez i Bosanac na nekom selu u Bosni.
-Rus gleda u brda i kaže: "Kad bi sejali ovde kuruz...kakav bi to kuruz bio!"
-Kinez gleda u ravnice: "Kad bi ovde sejali rižu...kakva bi to riža bila!"
-Bosanac istegne ruku, pokaže na svoju mišku i kaže:"Kad bi ovde jaja bila...jebote koliki bi to ku*ac bio!!"

Dvoje prasadi šetaju ulicom, kad se jedan od njih zacudi dok prolaze pored mesnice:
- "Jesu ljudi glupi...pa oni misle da nam trebaju rezervni delovi"

-"Halo,šefe? Samo da vam javim da danas ne dolazim na posao!"
-"Aha...a koji je razlog?"
-"Postao sam otac! Možete zamisliti, dobio sam ih čak četvero!!" uzbuđen je gospodin.
-"Jel' sam dobro čuo!? Možete to ponoviti?"
-"Kako bre da ponovim, šta da radim sa osmero dece!!??"

Plavuša uhvatila zlatnu ribicu:
-"Ako me vratiš u vodu, ispunicu ti tri želje!" reče ribica
-"Stvarno?A koje?" upita plavuša.

Porodila se plavuša,pa su joj saopštili da je dobila bliznakinje. Kad zamisli ti se plavuša:
-"Da mi je znati ko je otac ove druge..."

Policajac ispred vrtica ceka svoje dete. Priđe mu učiteljica i pita policajca:
-"Cekate dete?"
-"Ma ne,to je od piva!"

Bila crnogorka trudna. Došlo vreme porađanja, ali dete nikako da izađe. Prođe tako deset meseci, pa jedanaest i eto godina dana, ali dete neće pa neće da izađe.
-"Ajde izađi,će ti dati tata 5000evra!" nagovara ga tata.
-"Kupiće ti majka najnoviji mercedes, samo ako izađeš!" nagovara njega majka.
-"Unuče moj, izađi pa će da postaneš general!" pokušava deda, kad ti se javi dete:
-"Dobro, ali pod jednim uslovom!"
-"Samo kaži, dedino!" javi se deda.
-"General u penziji!" izjasni se malo crnogorče.

- Zasto Haso oblaci pidzamu kad sjeda na motor?

- Da bolje lezi u krivinu!

Posjedujem plantazu oraha potrebna djevojka za tucanje!!

Zasto je Fata u bolnici? Zato jer je Mujo sikiro

Zasto Haso drzi jednu punu,jednu praznu casu kraj kreveta?Kad ustane mozda ce biti zedan mozda nece

Prolazio policajac kraj jezerceta i ugleda govno na povrsini,kad govno mu se obrati"Gdje si kolega?"
Policajac zacudeno"Otkud smo ja i ti kolege?".
Govno"Ija sam iz unutarnji organa."