- Koliko je potrebno Microsoftovih stručnjaka da promjene jednu neispravnu sijalicu??

- Nijedan, oni će naime mrak proglasiti "standardom"!

- Kako se crnogorska macka javlja na telefon?

- Alo, odje leopard...

2210, rat u BiH. Mujo je bio siromašan seljak koji je imao samo jednu kravu. Jednoga dana odluči on otići na Mjesec. Pozdravi se on sa svojim jaranom Hasom i ode. Nakon više godina ode Haso u posjet Muji. Tamo nađe golemu kuću. I tako je Haso luto pola sata kad nađe nekog klinca. Upita Haso:
- "Mali čiji si ti?", a mali će njemu:
- "Muuuuuuuujin."

Kaže učiteljica Muji da kaže jednu prostu rečenicu. On reče:
- "Jovo ore njivu."
- "A šta je Jovo u toj rečenici?"
- "Srbin, majku mu jebem..."

Ko se zadnji smeje, najsporije razmislja.

Iznajmljujem vikendicu na moru s pogledom kroz "prozor".

Ide casna sestra ulicom i zgazi je valjak.

Ostane sveta slicica.

Kako su Mujo i Haso dobili bruh?
Zapovjednik naredijo :"Dignite tenk!"

- Dabogda vam Milosevic bio dozivotni presjednik drzave !

Pricaju dvije plavuse o autima kad jedna kaze sevila sam se sa vlasnikom mercedesa i on mi dao jednog,ali je rekao da mi fali samo jos jedan konj.

Pita uciteljica malog Muju jednu slozenu recenicu,i on kaze-trci srbin livadicom ja ga ganjam sikiricom,a nastavnica ce na to dobro Mujo 2 nastavnice otkud dva,e da si ga stigo dobio bi pet.

Doso covjek taxsisti i pita ga moze li ga odvesti iz Sarajeva do Tuzle za 80 maraka. Taxsist trazi 100. Prepiru se oni oko toga pa se sloze da ga odveze do Banovica za 80 KM. Stigose u Banovice, a tamo kisa, pljusak, prolom oblaka. Uzas. Kaze njemu taxsist da ga dalje ne vozi i da izadje. Opet se oni poceli svadjat ali taxsist ne pousti pa covjek izadje, negdje prespava i sutra se nekako vrati u Sarajevo sa namjerom da se onom taksisti krvavo osveti. Poslije par dana dodje taj covjek na taj isti taxsi stand, kod drugog taksiste i rece mu da ga odveze u Tuzlu a on ce mu popusit. Taksist se silno naljuti, poce mu prijetit fizicki te ga istjera. Ode covjek do drugog, treceg takiste i uvjek isto, svi ga istjerase vrlo bjesni. Onda ode do onog taksiste sto ga je prvi vozio te mu rece da ga odveze u Tuzlu za 80 KM. Ista prica. Sloze se njih dvojica i covjek mu rece da ce mu dat 100 maraka al samo da mahne ostalim taksistima kad budu prolazili kraj ostalih...

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumljat:
- "Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!"
A Mujo joj odvali šamarčinu:
- "Pička ti materina, ko ti je taj Svršić!?"

Bolje bit malo udaren nego isprebijan.

IGRAJU DVOJE DIJECE PLAYSTATION I DOĐE DEDA I IZVADI MEMORI CARD

SASTALI SE POLICAJCI NA SUMITU POLICAJACA.ŠTO DA RADE MALO JE ONIH BOLONA ZA ISPITIVANJA ALKOHOLITNOSTI VOZAČA.TO NEJDE A SKUPO JE.JAVI SE JEDAN ODNJIF I KAŽE DAJTE IM DA DUVAJU KURTONE.MA GLEDAJ TI BUDALU DA DUVAJU KURTONE PA KAKO ĆE TO IĆI.ONAJ KOJI JE PIJAN TAJ ĆE DUVAT KURTONE ONAJ KOJ NIJE NEĆE NJEGA PUSTIT.DEŽURNI IDI I KUPI TISUĆU KOMADA.DOŠAO DEŽURNI U APOTEKU I KAŽE.MOLIM VAS TISUĆU KURTONA,A OVAJ VELI ETO DO SAD SU NAS TUKLI SAD ĆE DA NAS JEBU.A BAKA IZA NJEGA KAŽE SINE DALI DA DOĐEMO U STANICU ILI ČETE NAS PO KUĆAMA.

Question:

What is the truest definition of Globalisation?

Answer:
Princess Diana's death.

Question:

How come?

Answer:

An English princess

with an Egyptian boyfriend

crashes in a French tunnel,

driving a German car

with a Dutch engine,

driven by a Belgian who was drunk

on Scottish whiskey,

followed closely by Italian Paparazzi,

on Japanese motorcycles,

treated by an American doctor,

using Brazilian medicines!

And this is sent to you by an Australian ,

using Bill Gates' technology,

and you're probably reading this on one of the IBM clones, that

use Taiwanese-made chips, and a Korean-made monitor, assembled by

Bangladeshi workers in a

Pitanje I: kako ubiti plavog slona?
Odgovor I: uzmes specijalnu pusku za ubijanje plavih slonova, pa koknes plavog slona.

Pitanje II: kako ubiti crvenog slona?
Odgovor II: uhvatis crvenog slona za jaja, pa kad poplavi, onda ga koknes specijalnom puskom za ubijanje plavih slonova.

Zbunjeni pljackas ulazi u banku i vice:
"ZRAK U RUKE, PLJACKA VAM MATERINA OVO JE PIČKA!!!"

Sanjao sam jedan san kako sam krao kokoske i jaja. U tom snu ti si bila sudija, za kokoske si mi dala 3 godine a za jaja si me POMILOVALA!