- Što učiniti kada siluješ maloljetnu gluhonijemu djevojčicu?

- Slomi joj ruke da ne kaže mami!!!

Zaustavi me policajac na cesti, zatraži mi osobnu i u njoj pročita da sam ubio tromjesečnu bebu pa me pita kako to da nisam u zatvoru!?
Ja rekoh:
- "Jebi ga, samoobrana!!!"

Setaju Mujo, Haso i Fata Carsijom i Mujo ce Hasu:
- "Jel' bolan Mujo sto ti najvise volis u zivotu?"
- "Ja Haso picku!" odgovori Mujo.
Na to ce Fata:
- "E moj Mujo, nisi ti kurca probo!!!"

Pita uciteljica djecu u školi:
- "Hajde da vidim djeco ko mi moze reci što je najslađe?"
Javi se mali Perica:
- "Čokolada."
Uciteljica:
- "Bravo Perice sjedi evo ti petica."
Javi se Marica:
- "Marmelada."
Uciteljica:
- "Bravo Marice sjedi evo ti petica."
Javi se Džemo:
- "Secer."
Uciteljica:
- "Bravo Džemo sjedi evo ti petica."
Javi se Mujo:
- "Biber."
Uciteljica:
- "Pa cekaj Mujo, razmisli malo."
Mujo:
- "Ma jes' ba uciteljice biber. Nena kaze da joj je najslađe kad joj ga dedo zabiberi!"

Došo Staljin na smotru vojske. I šeta on tako a cijela ruska vojska poredana u tri reda i ni muha se ne cuje. Kad odjednom:
- "a aa aaa aAAapciha."
Neko kihne. Okrene se Staljin i vikne:
- "Ko kihot?"
Niko se ne javlja:
- "Posljednji put pitajem KO KIHOT??"
Niko se ne javi a Staljin ce hladno:
- "Prvi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni prvi red i Staljin opet drekne:
- "Ko kihot?"
Opet se niko ne javi a on ce:
- "Drjugi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni drugi red i ponovo ce Staljin:
- "Ko kihot?"
Kad javi se jedan od preostalih vojnika da spasi ostale. Digne dva prsta i tiho drhteci prozbori:
- "Ja kihot."
Staljin mu priđe ostro ga pogleda i uhvati za ramena:
- "Nazdravljot!", odgovori Staljin okrene se i nastavi smotru.

Izlazi Crnogorac iz kina i briše suze. Sretne ga prijatelj Čeda pa će:
- "Šta bi Joakime?"
A on onako sav uplakan:
- "Ma ništa Čedo bio u kinu."
Čeda:
- "Pa šta je bilo, tužan film je li?"
Joakim:
- "Ma nije jado nego kako ja sjedo' pričepi' jaja stolicom a lijeno mi se dić..."

Ovo je povjerljivi spisak zaposlenih u Japanskoj ambasadi: Nakitu Minayashi, Aykitu Mipopushi, Natakote Yanakitu, Sadakura Teudupe, Yebachute Samotako.

Ivek: "Kak bu ova kisa dobro dosla zemlji sve bu iz nje ozivjelo!"
Stef: "Ne daj Bog!"
Ivek: "Zakaj?"
Stef: "Pa tri zene sam sahranil!"

Rjesava Haso krizaljku pa malo zapeo, pozove on Muju, pa ga pita
-Mujo, znanstvenik i fizicar Volta?.
Misli, Mujo, misli pa kaze:
-DZONTRA!

Kako Crnogorac poredi pridjeve?
-Ljep, ljepsi, a vidi mene!

-Zasto Crnogorci vole grupni seks?
-Zato da mogu lakse zabusavat!

Ide Hitler u posjetu zatvorenicima logora i pita malog djecacica: "Koliko imas godina mali?"
Djecak: "Sutra 6 stricek Hitler."
Hitler ce:"..eeee bogami neces!.."

Jednog dana u redu kompanijske kantine, Mujo kaže Hasi iza sebe: "Lakat me boli za poluditi. Mislim da ću morati otići doktoru."

"Slušaj, ne moraš potrošiti toliko novaca." odgovori Haso.
"U obližnjoj drogeriji ima aparat za dijagnozu. Samo moraš dati uzorak pišake i kompjuter će ti reći što nije u redu i što trebaš učiniti. Traje 10 sekundi i košta 80kn...puno jeftinije od doktora."

I tako popiša se Mujo u staklenku i odnese u drogeriju. Ubaci 80kn, kompjuter se upali i zatraži primjerak pišake. Ulije primjerak i sačeka. 10 sekundi kasnije isprinta se dijagnoza: Imate Teniski lakat. Močite ruke u toplu vodu i izbjegavajte teške napore. Popraviti će se za 2 tjedna.

Te večeri dok je razmišljao kako je napredna nova tehnologija Mujo se zapitao može li se kompjuter prevariti. Pomiješao je vodu iz špine, govno psa, pišake kćeri i Fate, i masturbirao u mješavinu za dobru mjeru. Mujo požuri nazad u dragstor, znatiželjan rezultata. Ubaci 80kn, ulije mješavinu, i čeka rezultate.

Kompjuter je isprintao sljedeće:

1. Špinska voda ti je pretvrda. Kupi filter za vodu.
2. Pas ti ima gliste. Peri ga sa šamponom protiv bakterija.
3. Kćer ti je ovisna o kokainu. Odvedi je u rehabilitacijski centar.
4. Žena ti je trudna...cure blizanke. Nisu tvoje. Nađi odvjetnika.
5. Ako se ne prestaneš zajebavati, lakat ti nikad neće ozdraviti.

Igraju dvije babe nogomet i dođe treća i ugasi playstation

Idu dvije cigle ulicom.Jedna opeka,a druga se utopi.

Koliko krvi treba da se digne?
Pun kurac.

Pita sin majku:
-Mama, mogu da idem da ljuljam baku?
Na sta majka odgovara:
-Ne mozes sine, nije se zato obesila

-Koliko je Chuck Norris uradio sklekova?
-Sve

-Svađaju se Fata i komšinica.
-Kaže njoj komšinica jebo te konj,a Fata joj vrati,jebo tebe Ursus.
-Što Ursus? upita komšinica.
-40 konja odgovori joj Fata.

-Hoda Mujo ulicom,kad odjednom upade u šaht.
-Kad je izašao iz njega konta on u sebi.
"Da je šaht bio zatvoren nebi moga izaći iz njega"