Dosao covjek kod doktora da ga pita za savjet, da li postoji nacin da on zivi 150 god. Kaze doktor da ima nacina ali da te prvo upitam.
- "Pusis li?"
- "Ne doktore."
- "Pijes li?"
- "To nikako doktore."
- "Ganjas li zene, jebes li nesto?"
- "Apsolutno ne", odgovara kategoricno pacijent.
- "E pa koji ces kurac onda zivjeti 150 godina", pita ga doktor.

- Trčali na 100 m Slovenac, Bosanac i Crnogorac... i Slovenac pobijedio.

- Zasto?

- Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.

Došao Sujo u kafić i jada se konobaru:
- "Moj konobar, uhvatila me dva crnca i silovala me."
Konobar:
- "Ih, to ti je nešto. Ja sam u ratu izgubio obe noge, ne osjećam ništa od struka pa nadole."
Sujo:
- "E onda znaš kako je meni..."

Idu dva vodopada ulicom. Jedan se slijeva, a drugi se s desna.

U avionu koji je zadesio kvar bilo je 5 putnika a samo 4 padobrana. Prvi putnik rece:
- "Ja sam Kobe Bryant, najbolji igrac NBA lige, potreban sam Lejkersima i ne mogu dozvoliti da umrem."
Tako on uze prvi ranac sa padobranom i iskoci. Drugi putnik, Hillary Clinton, rece:
- "Ja sam zena bivseg predsednika Amerike, ja sam najambicioznija zena na svetu, senator drzave Njujork i potencijalni buduci predsednik."
Ona uze drugi ranac sa padobranom i iskoci iz aviona. Treci putnik, George W. Bush, rece:
- "Ja sam predsednik Amerike, imam veliku odgovornost kao lider najvece supersile na svetu, a osim toga, ja sam najpametniji predsednik u istoriji Amerike, tako da Americki narod ne moze dozvoliti da umrem."
On stavi na ledja ranac pored sebe i iskoci. Cetvrti putnik, Papa, rece petom putniku, desetogodisnjem decaku:
- "Ja sam star i bolestan i nije mi ostalo mnogo godina, kao dobar katolik zrtvovacu svoj zivot i dacu tebi poslednji padobran."
Ali decak mu rece:
- "Ne brinite, obojica imamo padobran. Najpametniji covek u istoriji Amerike je uzeo moju skolsku torbu."

Odlučili Suljo i Mujo da se osvete Bičakčiću što im je ukrao penzije i za mnoge ostale teškoće što su preživjeli zbog loše materijalne situacije.
- "Znaš šta ćemo Suljo, mi ćemo njega sada na ražanj zavezati, staviti malo krompira i naložiti vatru, pa kad se ispeče najesti se ko ljudi, a neka se on malo do tada pati."
Složio se Suljo te ga stave na ražanj, Mujo reče:
- "Sada ga polagano okreći neka ne zagori, a ja odoh po još drva."
Kad se Mujo vratio iz drva ugleda Sulju kako strahovito brzo okreće ražan.
- "Šta to radiš Suljo, pa jesam li ti rekao da ga okrećeš lagano, a ne tako brzo ?"
- "Ma moram brate, pokrade nam sav krompir!"

- Znaš li Mate sa kim će naš Franjo Tuđman ćekat Novu godinu ?

- Sa Gojkom Šuškom.

- "Znaš li ti Mujo što je naš Bičakčić prohodao u od 3 mjeseca starosti ?"
- "Ne znam, što ?"
- "Bio ružan pa ga niko nije htio nosati."

Za vrijeme mise u crkvi rasplaka se malo dijete, te majka ga ponese van, a na to će ti velečasni:
- "Nemojte ga gospođo nositi van ne smeta on meni!"
- "Ma znam velečasni da vam ne smeta, ali smetate vi njemu !"

- Kakva je slicnost izmedju zagorjelog hljeba, trudne zene i covjeka koji se udavio?

- U sva tri slucaja - kasno izvadjeno.

Stoji peder i zadivljeno gleda kako radnik sav oznojen busi beton na cesti. Ovaj ga gleda i sav umoran, poslije sat vremena mukotrpna posla, izgubi zivce i prodera se:
- "Sta gledas pedercino,lako je tebi stajati, mars, nemoj me provocirati. Ako se naljutim gurnucu ti ovu busilicu u guzicu!"
Na to ce peder:
- "Ah! Pusta obecanja!"

Isao peder ulicom i na uzli vodio kerce, malog Fifija. Naisli momci i vidjeli kako on vrcka guzicom, te povikali:
- "Ua, pederu, udrite ga momci..."
A na to ce peder:
- "Fifiii...pucc..."
A Fifi laje:
- "Avvvvvvvvvvv, avvvvvvvvv...avvvvvvvvv..."

Ugleda Haso na Bas-Carsiji Muju kako voza biciklo.
- "Mujo, matere ti od kuda ti tako dobro biciklo?"
- "Eh! Odkud'! Ugledo ja Fata vozi biciklo, a ja joj ponudih da je odvucem na Bembasu na izlet. Tako i bi. Sjeli mi na travicu, a Fata skide dimije, rasiri noge i rece mi: Evo Mujo,uzmi sta ti je najdraze."
- "A ja bicklo pa bjez' na Bascarsiju..."

Mostarac kod zubara. Pošto je zubar završio posao, kaže mu da taj dan ne smije nista jesti na desnoj strani. Ode on na lijevu i pojede burek!!!

Živjeli muž i žena. Žena je imala 1 muza i 3 dečka. Žena im kaze:
- "Tko prvi od vas trojice dođe, bit će moj novi muž!"
I tako dođe jedan od momaka i žena ga smjesti na krevet i kaže da ju sačeka dok se otušira i popiški. Muškarac pogleda na ormar, i što je čudno, vidi da njezin pravi muž drži pušku u ruci da ga ubije. Završi žena u WC i upita ga:
- "Šta si se to uplašio?"
A on će:
- "Jesi se otuširala i popiškila? Sada pogledaj na ormar pa ćeš se i usrati!"

Ja sam tvoja zlatna zelja. Pustime i ispunicu ti ribicu tri puta!

Ide Ciganka i noseci malu devojcicu u rukama prosi po ulici.
- "Dajte 5 dinara za moju Dobrilu...Dajte samo 5 dinara za moju Dobrilu..."
Prilazi covek, kaze:
- "Evo ti 5 dinara za Dobrilu..."
Ona njemu:
- "Evo tebi Dobrila!"

Šta plavuša kaže momku kad joj zavuše ruku u gaće:

izvadi dok izbrojim do 100000000

Mujo i Sujo dobili zadatak da odnesu klavir do desetok kata nebodera, i išli oni tako i došli su do desetog kata a zatim će Sujo Muji.
Imam jednu dobru a jednu jošu vijest.

Dobra vijest da smo na desetom katu a loša vijest da smo pogriješili neboder

Humanitarni centar davao donaciju ljudima koji imaju četvero djece. E jebi ga sada fata i mujo imali troje. I kaže mujo fati fato nemoj se ljutit ali ja imam jedno vambračno dijete.
na to će fata: kakva bola ljutnja dovedi to dijete da dobijemo donaciju.

I dobro mujo uze to svoje vambračno dijete i dođe kući.
No međutim kad je došao kući vidi da nema to troje djece.
I pita mujo fatu fato gdje su nam djeca?
A na to će fata čuli im očevi za donaciju pa došli po njih