- Sta radi plavusa u dubini okeana?

- Jebe se ko stuka.

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta stapom po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose obadva jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"

- Kako se zove ciganski ambasador za Brazil?

- ROMARIO!

- Kako se zove Ciganka sto najvise smrdi?

- AROMA!

Zasto crnogorci neposjeduju avione?

-Pa jado to cudo leti!

P: Sta kaze crnac kad prelazi preko pjesackog prelaza?

O: Sad me vidis, sad me ne vidis.

Uhvatili zeko i medo zlatnu ribicu i ona im rece da ce im obadvojici ispuniti 3 zelje ako je puste.

Prvi medo pozeli: Ja hocu da budem jedini muzjak u citavoj ovoj sumi a svi ostali medvjedi da budu zenke. Ribica mu ispuni zelju.

Kaze zeko: Ja hocu kacigu za motor, i ribica mu ispuni zelju.

Medo ponovo pozeli: Ja hocu da budem jedini muzjak u evropi a svi ostali medvjedi da budu zenke. Ribica mu i tu zelju ispuni.

Zeko: Zelim motor uz kacigu, i motor se stvori.

Zadnja medina: Ja hocu da budem jedini muzjak na cijelom svijetu a svi ostali medvjedi zenke, i da sve mene zele.

Zeko: Ja bi volio da je medo peder!

Kurac trazio povisnicu satnice.


Dragi direktore,

Ja, Kurac, trazim povisnicu satnice zbog slijedeci razloga:

1. Radim fizicke poslove.
2. Radim na ekstremnim dubinama.
3. Idem naglavacke u sve poslove.
4. Nemam neradne vikende, ni nacionalne praznike.
5. Radim u odpadnoj okolini.
6. Placen sam samo 8 sati dnevno, iako mnogo puta radim duze.
7. Radim u mracnoj i veoma slabo zracenoj okolini.
8. Radim pod veoma visokim temperaturama.
9. Na poslu rizikujem sebe veoma opasnim bolestima.

Direktorov odgovor je glasio:

Dragi kurce,

Nakon opreznog pregleda tvojih zahtjeva, komisija je odlucila da se niste kvalifikovali za povisnicu zbog slijedecih razloga:

1. Ne radis 8 sati neprestano.
2. Zaspes na poslu nakon izvrsnog vremena.
3. Ne obavljas zahtjeve vaseg sefa u svako doba.
4. Ne zadrzavas se u svojoj odredjenoj okolini non stop, nego cesto posjecujes ostale okoline.
5. Kad je vrijeme za rad potreban vam je pritisak i motivacija za rad.
6. Ne odrzavate se regulacija za osiguranje zdravlja na poslu, tj. ne nosite odredjenu opremu za rad u svako vrijeme.
7. Ostavljate vasu radnu okolinu prljavu na kraju smijene.
8. Bit cete sigurno penzionisani mnogo prije nego sto napunite 65 godina.
9. Niste u mogucnosti raditi duple smijene.
10. Mnogo puta napustate vase radon mjesto prije nego sto zavrsite dnevni posao, a osim toga zapazeni ste mnogo puta da unosite i iznosite dvije suljive vrece na radon mijesto i sa radnog mijesta.

Letjeo amercki avion sa humanitarnom pomoći iznad Crne Gore, i umjesto humanitarne pomoći izbaci dvije vreće kašika za caj.
Nađe to jedan Crnogorac, i neznajući šta je, uputi se on direkt Vladiki.
"Vladika, viđu šta nam poslaše!"
Vladika: "Pali to jado odma, to su sjemenke za lopate!"

Na saobracajnoj petlji u beogradu postavljeni su novi znakovi, koji glase:

- Sjever i Zapad: Granica sa Bosnom 20 Km
- Jug: Granica sa Sandzakom 10 Km
- Istok: Granica sa Bugarskom 15 Km

Dva Crnogorca se dobrovoljno prijave u ratnu mornaricu, i na prvom ispitu postavljeno je pitanje obadvojici:
"Dali znate plivati?"
Jedan će đetić drugome:
"Jado, šta sam ti rekao? Ni brodove nemaju!"

- Sta radi Crnogorac na olimpjiskim igrama?

- Zaostaje na 100 metara.

P: Sta radi Bataljon Crnogorske vojske na Auto Stradi Herceg-Novi - Ulcinj?

O: Pravi opsti zastoj.

P: Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
O: Zato sto sa krevetom nemogu da izadju prirodnim putem.

Dogovarali se Srbin, Bosanac i Crnogorac kako će preći granicu ilegalno.
Predlaže Srbin:
"Pa kada krenemo kroz žbunje, jedan po jedan, ako nas cuju, mi ćemo se napraviti da smo životinje."
Svi se slože sa prijedlogom, i tako prvi Srbin krene i kaze ako ga primjete lajat' će kao pas.
Prolazi on i stražari cuju kako nešto šušti. Izdera se jedan od stražara "Ko je to?!?!"
Srbin nato "Vau Vau."
"Ma stipu", rece drugi stražar "To je samo pas."
I tako srbin prođe.
Krene Bosanac i i njega cuju, a ovaj će kao macka
"Mijau!" pa i on prodje.
Zadnji Crnogorac krene, kao tigar, kad će stražar
"Ko je to?!?!" Na to će Crnogorac "Ođe tigar!"

P: Kako Crnogorac mijenja sijalicu?
O: Zena i sestra ga dignu, on se drzi za sijalicu, a one ga okrecu.

Nakon NATO bombardovanja Srbije i Crne Gore, leti americki avion sa humanitarnom pomoci iznad Cetinja. Greškom umjesto humanitarne baci divje vreće kašika za čaj.
Nadje to đetić i neznajući šta će s tim uputi se pravo ka Vladiki.
"Vladika, viđaj šta su nam bačili!?!?"
"Muči jado, pali to odmah, to su sjemenke za lopate!!!"

Odlučili dva đetica da se prijave u narodnu mornaricu, i tako na intrvju-u prvo im je pitanje
postavljeno:
"Dali znate plivati?"
"Nu, čoče, šta sam ti reka, nemaju čak ni brodove!" ljutito će jedan od đetića.

Jednog veoma sparnog dana leži junačina u ladu na Autobuskoj u Cetinju i čeka svastiku koja mu dolazi uposjetu iz Ulcinja. Pored njega je magarac
koji se takođe odmara u ladu. Slučajno junačina primjeti kako je magarcu belegija ispala, te će ti on na to ljutito:
"Uvlači to jado odmah, jel ti čekaš svastiku ili ja?!?!"

P: Koliko je 1 Plavusa + 1 Plavusa?
O: Par glupaca.