Zivot je more... na moru je bolji zivot.

Perica otisao sa mamom na spiritisticku seansu.Mag izabere bas decaka da pokaze svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
- S kim bi zeleo da razgovaras?
- Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i zacuje se sablasni glas:
- Perice, deka ti se javlja s neba! Sta bi zeleo da cujes, mali moj?
- Cao dedice! Kazi mi koji kurac radis na nebu, kad si malopre bio kod kuce?

Kaze Mujo Sulji:
- "Vidi sto sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja."
Kaze Suljo:
- "Wow, koliko tek radi kad se navije!"

Sta radi Spajdermen

Sta radi Spajdermen sa ortacima na ulici?
- Visi na nogama.

Pita Mujo Hasu:
- "Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?"
- "Ne znam."
- "Pa gledaj, npr, imas 2 jajeta i jedno das meni, a drugo Fati. I sta ti ostane?"
- "A ostaje mi kita, sta drugo."

Crvenkapa ide kroz sumu i jedan glas iz zbuna pita:
- Sta imas u korpi, Crvenkapo?
- Sendvice i kolace.
- Sta jos?
- Pice, jabuke i cvece.
- A papira nema!

Momak pita djevojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vrijeme:
- "Reci mi iskreno, kakvi su moji izgledi kod tebe?"
- "Pa, eto, drugi si po redu."
- "A ko je prvi?"
- "Svejedno ko."

Koja je himna impotentnih muškaraca?
- "Mili Bože, a što mi ga nema, joj?!"

- "Zdravo prijatelju stari, jesi li dobro?"
- "Jesam, hvala Bogu."
- "Imaš li možda da mi pozajmiš 100 evra?"
- "Žao mi je, ali nemam kod sebe."
- "A kod kuće?"
- "Hvala, i kod kuće su svi dobro i zdravo!"

- Šta je to šamar?
- Informacija iz prve ruke.

Učiteljica predaje o pečurkama i objašnjava:
- "Pečurke mogu da uspjevaju samo ako je oko njih vlaga. Je li tako Perice?"
- "Jeste. Zato one i imaju oblik kišobrana."

Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
- "Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?"
- "A šta ti misliš?2

Ulazi tip u apoteku u kojoj radi plavuša i kaže:
- "Tri kondoma, molim Vas."
A plavuša će na to:
- "Je l' za ovdje ili za ponijeti?"

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."

Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju. Pita matičar mladoženju:
- "Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?"
- "Eh, sve što sam htio."

Ide porodica na izlet u šumu.
Starija sestra nosi mlađu, pa kaže:
- "Tata, ne mogu više da je nosim. Evo, uzmi je ti, a ja ću da ti nosim pivo!"
- "Jes', a šta ako ti ispadne?"

Sin:
- "Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?"
Otac:
- "To ti se, sine, događa u svim zemljama."

- Kako je nastala žirafa?
- Bata Živujinović šutnuo konja.

Sjede baba i deda, rucaju i pricaju o nekadasnjem vodjenju ljubavi.
Odjednom ce baba: "Dragi, tako mi je toplo oko srca!"
"Ah draga...sisa ti je upala u supu!"