Dosao Arkan kod djavola i ovaj mu kaze:
- "Posto si bio zlocinac na onome svijetu, a imao si lijepu zenu, sada ce ti biti kazna da vodis najruzniju zenu na svijetu!"
Ovaj se pomiri sa tim pa dobi jednu rugobu.
Malo kasnije vidi on Franju Tudjmana kako vodi Klaudiju Sifer pa upita djavola kako to da on nju vodi. Na to ce ti djavo:
- "E to je drugo, mi nismo kaznili Tudjmana nego Klaudiju!"

Razgovaraju dva pileta i kaze prvi:
- "Brate ajmo u kasapnicu..."
- "Sta cemo tamo majke ti?"
- "Kako sta cemo, idemo da gledamo gole koke..."

Mujo hoce da skoci sa mosta, dosta mu zivota! Ugleda on kako iz rijeke izroni vilenjak. Celavi vilenjak ce mu:
- "Ispunit cu ti dvije zelje!"
Mujo se predomisli, i skuzi da je to bolje nego si uzeti zivot.
- "Prva mi je zelja", rece Mujo, "da mi se vrati zena i djeca, koja su me napustili!"
Vilenjak klepnu rukama i rece:
- "Zelja ti se ispunila!"
- "Druga zelja mi je da mi se vrati posao i kuca!"
Vilenjak opet klepnu i rece:
- "Ispunjeno!"
Mujo upita vilenjaka:
- "A, sta je sa trecom zeljum, inace su uvjek tri!"
Vilenjaku prosto neugodno te rece: "Pa, trebao bi mi ga popusit, da ti se treca zelja ispuni!"
Mujo naravno u nadi da ce dobiti bogatstvo u sklopu trece zelje, ode u rjeku i pusi ti on vilenjaku. Vilenjak ga pomilki po glavi i upita ga:
- "Care, koliko si star!"
Mujo digne glavu pa mu veli: "45!"
A vilenjak ce mu:
- "I ti, jos vjerujes u VILENJAKE!"

Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima.
- "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica.
- "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove."
- "Dobro , a šta ćete sa ostalim?"
- "A ostali neka čekaju", odgovara mudro Haso.

Usao policajac u civilu u prodavnicu i pita prodavca:
- "Mogu li pogledati onu harmoniku na polici."
Prodavac kaze da u ovoj prodavnici ne sluze policajce. Policajac pita:
- "Kako znate da sam policajac kada sam u civilu."
Prodavac kaze:
- "Ono nije harmonika, ono je radijator."

Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:
- "Joj jebote ubio sam Fatu."
Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže:
- "Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je."

Igrali ti dvojica karti i ovaj PRVI kaze
- "SAH MAT"
A DRUGI ce njemu:
- "PA GLUPANE JEDAN NE IGRAMO DOMINA."

Sjede dva miša ispod drveta i puše dzoint. Odjednom iznad njih proleti slijepi miš. Gleda ga jedan, gleda i u po frke će ti:
- "Jebo sve, i ja kad porastem ima da budem pilot."

- Koja je razlika izmedu mobitela i tampona ?

- Mobitel je bez snjure i samo za supke!

Idu dvije kurave ulicom!Kaze jedna ovdje negdje
mirise kurac.Nije ja sam se podrignula.

Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
- "Je li Mujo jel` osjetis da nesto smrdi?"
- "Ma Haso to ti je smog."
- "Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!"

Sretnu se Haso i Huso na pola sela.Kaze Haso Husi,sta ima bolan.Nista,samo ovo selo nije normalno pola sela se jebe a pola igra karti.
Odoh ja kuci,kaze Haso.
Sta ti je bolan sad,kaze Huso.
Na to ce Haso!
Moja Fata se nezna kartati.

Šta je to: splav i tip s pračkom na splavu?

- Albanska nacionalna mornarica!

Ucio Moju sina da pliva pa mu kaze;
Masi Saleme rukama masi.... e jebiga!!!

- Kako učinit da plavuši svijetle oči?
- Uperiš joj bateriju u uho.

Ne psujem... ne pusim... ne pijem...
U jebo te bog, upade mi cigara u pivo.

Stoji zeko kraj mora i puši đoint.Vidi njega ribica,i sva znatiželjna izroni na površinu,da vidi zašto je zeko tako vesel.
Izroni tako ribica,pa upita zeca:"Pa daj mi zeko reci šta se dogodilo?Zašt si tako vesel?"
Na to će zeko ribici:"Vidiš li ti ribice ovaj Đoint?Uzmeš malo,udahneš i baš ti je dobro...."
Ribica sva znatiželjna proba đoint,dobro udahne,i zaroni u more.....
Plivajuči tako naleti ribica na kita,i sva vesela počne ga zajebavat.
Upita nju kit:"Dobro ribice šta ti se dogodilo da si tako vesela?"
Na to će njemu ribica:"Ma kite srela sam ti ja zeku,da puši đoint,on mi dao da udahnem,i sad mi je baš super."
Kad je kit vidio da je ribici zbilja super,odluči i on otići do zeke....
Pliva tako kit i vidi zeku na obali...
Izroni on kod zeke,a zeko uzviknu u čuđenju:"IZDAHNI RIBICE,IZDAHNI!!!!"

Kad ti places i ja placem,kad se ti smijes i ja se smijem,kad ti skocis kroz prozor,ja se i dalje smijem

Zašto plavuša otkida vrata kada ide uwc?
Da ne vire kroz ključaonicu

Dodje peder na benzinsku crpku i sad ide on tocit gorivo i ugura on sebi crijevo za benzin u guzicu.
Dodje kod njega ovaj sto raid tamo i kaze mu:
-gospodine,ovo vam je dizel
a ovaj njemu odgovara:
-ma meni je super