Teturao pijani Haso ulicom i doteturao do stuba za oglase.
Zastade, pipa rukama po stubu, pa sve oko stuba pipajući.
Nakon nekoliko krugova zastade pa u stahu povika:
- "Majko mila, živog su me zazidali!".

Nedaj se Ines - nije ti se ni mater dala.

- "Ko pije radensku tri srca, taj ne moze da prca."

Knjaz Milos

Objasnjava stari student svom cimeru brucosu:
- "Znas, na fakultetu ti je najteze prve tri godine, a onda kad upises drugu na konju si."

Nije tacno da su sve zene iste!

Neke su iste, a neke i gore.

Postoje dvije vrste ljudi: oni koji dijele ljude na dvije vrste i oni koji to ne rade.

Uhvatili indijanci francuza, rusa i bosanca Hasu. Plemensko vijece odlucilo da ce ih postediti ako pokazu veliku hrabrost. Tri uslova: prvo - da popiju litar vatrene vode na eks, drugo - da slome zenki grizlija nogu i trece - ima jedna indijanka u selu niko je ne moze zadovoljiti, da je zadovolje.
Prvo je pokusao Francuz, popio skoro cijeli litar i komir'o. Pokusa Rus, popi litar vatrene vode i dobar. Ode u sator kod indijanke, ali prije nego se i svuko zasp'o je. Naravno, indijanci ga skalpiraju.
Pokusa Haso, popije litar vatrene vode, vidi da je jaci nego sto je bio, malo tetura ali je jaci. Odtetura u sumu, gledaju indijanci za njim, kad cuje se iz sume lomljava vriska, rika medvjeda, krv da ti se sledi.
Izadje Bosanac iz sume i upita: "Gdje je ta indijanka da joj slomim nogu?".

Išle dvije babe ulicom kad ugledaju razlijepljen slindur na trotoaru. "Juu, vidi neko izgubio broš!" - pokazuje prva na balac na trotoaru. Tek sagnu se druga baba, uhvati balac sa dva prsta i podiže ga konstatujući: "Nije broš, lančić je."

Anketirali studente na faksu, znaju li šta je to cyber-sex? Pitali studenta medicine, ne zna, vjerovatno seksanje neke izumrle životinje bio je odgovor. Pitali studenta prava, ne zna, vjerovatno nekakav seks uz prisilu ili tako nešto...Pitali studenta elektrotehnike, "Šta je to cyber-sex?", ovaj će ti malo zbunjeno: "Cyber... šta?"

Šta rade Bosanci kad završe medicinski fakultet u Zagrebu?
- Prenesu skelu na ekonomski.

Uletiše dva kontrolora u tramvaj, jedan grmalj a drugi je pravi kepec. Kontrolišu oni karte putnika, i ovaj što je kepec došao do jednog putnika, pravi grmalj.
- "Gospodine pokažite kartu", traži kepec.
Ovaj ga samo pogleda s visoka i nastavi gledati gdje i prije.
- "Gospodine vašu kartu molim", ponovi kontrolor.
- "Mrš tamo!", odreza mu grmalj.
- "Gospodine morate pokazati vašu kartu.", ponovi kontrolor kepec uhvativši putnika grmalja za rukav.
- "Mrš u pičku materinu!", izdera se grmalj na njega.
Kad u medjuvremenu i drugi kontrolor, onaj grmalj, dođe i ponovi drskom putniku: "Gospodine pokažite kartu.". Putnik mirno iz džepa izvadi kartu i polaza je kontroloru grmalju.
- "A zašto tako isto nisi i meni pokazao kartu?", upita kontrolor kepec.
Putnik pogleda dolje u njega i sreza: "Ama marš u pičku materinu!!!".

Pita učiteljica djecu:
- Djeco koja je to životinja, živi u kosi, prvo slovo "u" a zadnje "š"?.

Idu putem dvije krave i svadjaju se koja ce u sredinu.

Idu putem dvije krave i jedna ce ti: "Jesil' cula za nekakvo kravlje ludilo?". Kad ce ti druga: "Ne znam, ja sam helikopter."

Razlika izmedju Talijana i Bosanca:
Talijan kada kasno dodje kuci, zeni kaze "Bona serra", a Bosanac kad se kasno dovuce kuci kaze zeni "Ne seri bona".

Bolje i pet do dvanaest, nego nijednu poslije jedan.

Bolje je i sedam puta sa Snježanom nego jedanput sa sedam patuljaka.

Bolje biti sto godina zdrav a bogat, nego sedam dana siromašan a bolestan.

Zaposlio se Haso u Njemačkoj, zaradio nešto para, kupio BMV i zaputio se u Bosnu, jest da nije vozio ali skontat će. Vozi se on autoputem kad na radiju javljaju važno upozorenje vozačima da jedna budala vozi pogrešnim trakom. Na to će ti Haso:
- "Šta jedna, svi!"

Poginuli Haso i Huso u Njemačkoj u nekoj saobraćajki. Otišli na onaj svijet i bezbeli, gdje drugo, pravo u pakao, bez ikakvih kvalifikacija. Ali eto daju im ipak mogućnost da izaberu hoćel u njemački ili bosanski pakao.
- "Ja ći u njemački, tamo je garant bolje.", reče Haso.
- "Ja ću vala u naš bosanski pa kako god da je.", odlučan je Huso.
I tako sretnu se oni nakon tri godine:
- "Dje si, šta ima, kako je tamo u Švapskom paklu?", pita Huso Hasu.
- "Nije tako loše, može se, ali svako jutro redovno hoda onaj sa kanticom govana i svakom je pokusat kašikicu govana.", reče Haso: "Šta ima tamo u našem, bosanskom paklu?"
- "Dobro je, malo je teže ali bar nema tih stvari s govnima.", reče Haso.
- "Čuj nema, zar to nije pravilo u svakom paklu?", začuđeno upita Haso.
- "Jest, ali znaš kako je, ili nema kantice, ili nema kašikice, ili nema ko donijet... ja još nisam vidio govneta."