- Zašto Bin Laden voli plavuše??

- Zato što su dobre ko avion!!!

Pitaju Šiptara kakve školjke voli a on na to:
- "Srednjoškolje."

Za vrijeme rata u Bosni 92 na 93 glad, bijeda, nema raja sta jesti Mujo poso na liniju a Fata sama kodkuce treba ostati. Nema se sta jesti kaze njoj Mujo:
- "Mogla si ti Fato poceti raditi i u unproforu se jebavati dok sam ja na liniji. Ali ne smijes leci ispod 100DM."
I Mujo ode na liniju a Fatana poso. Vratio se Mujo sa linije a Fata kesu para pred njega.
- "Fato ide poso, ha?"
- "Ide, ide, Mujo a mogla sam ja raditi i dok si ti kod kuce-"
- "A mogla si Fato kad vec poso ide."
I Fata sva radosna ode na poso kad eto ide crnac kaze:
- "Moze li jedna tura Fato za 80DM."
- "A ne smijem boga mi ispod 100DM, moram otici pitati Muju."
Ode ona Muji i kaze:
- "Mujo doso jedan ima samo 80DM."
- "Eh za 80DM samo mu mozes popusiti."
Ode Fata i kaze crncu:
- "Samo pusenje za 80DM."
Kaze crnac:
- "OK", skine se on kad je Fata vidila kalibar 7.62 otrci Muji kaze:
- "Mujo daj ba pozajmi mu ti 20DM matere, ti ono je grehota propustiti."

- "Kako si mogao da se oženiš ženom koja je 25 godina starija od tebe?"
- "Greškom. Ja sam ustvari došao da tražim ruku njene kćeri, ali ona mi nije dala do riječi."

- "Mladiću, baviš li se ti nekim sportom?"
- "Ja trčim u klubu."
- "Ukakvom klubu? Atleskom?"
- "Ne, u streljačkom."
- "Šta mo ima da se trči?"
- "Ima ,ima... ja sam pokretna meta!"

- "Doktore, molim vas požurite. Moja žena ima temperaturu!"
- "Je li visoka?"
- "Paaa, oko 170 cm."

- "Konobar, donesite mi čaj bez limuna!"
Konobar:
- "Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?"

Prijatelj kaže prijatelju:
- "Tvoja žena stvarno ima prekrasnu kosu, sigurno se mnogo brine o njoj."
- "Naravno, svake večeri je zaključava u ormar!"

- "Lezite lijepo i opustite se", kaže psihijatar pacijentu.
- "Sad zamislite nešto lijepo."
- "Uh, kakva je!"
- "Ko?"
- "Cura koju sam zamislio. Gola je!"
- "Pomakni se malo da i ja legnem kraj tebe!"

- "Dragi, zubar mi je danas izvadio zdrav zub!", žali se žena mužu.

- "Nije to ništa čudno. Čim otvoriš usta, nešto ispadne naopako."

Dva miša razgovaraju u laboratoriji:
- "Znaš li da sam uspio izdresirati doktora?"
- "Kako to?"
- "Pa kad god pritisnem ovo dugme, on mi donese komad sira!"

- "Zašto nećete da iziđete sa mnom? Garantujem da bih vas usrećio i donio vam zadovoljstvo."

- "Hvala lijepo, ali ja već imam dva takva zadovoljstva, igraju se kod kuće!"

- "Zašto plačeš sine?"
- "Tata se udario u prst čekićem."
- "Pa zašto ti plačeš?"
- "Prvo sam se smijao!"

- "Tata, zašto se zemlja okreće?"
- "Kao okreće? Da nisi ti našao onu moju flašu rakije?"

Pošto je pregledao jednog postarijeg direktora, ljekar mu savjetuje:
- "Jedino vam mogu preporučiti da nađete sekretaricu svojih godina."

Dvije stare školske drugarice srele se poslije desetak godina.
- "Jesi li se udala, imaš li djece?
- "Imam petero."
- "Petero? Uh, pa ti zaista nisi sjedila skrštenih nogu."

Bračni par se svađa. Ona:
- "Deset puta sam mogla da se udam prije nego sam tebe upoznala. I da znaš, svi moji bivši momci su bili pametniji od tebe!"
On:
- "To su i dokazali."

Poslije pregleda, djevojka pita ljekara:
- "I kako biste nazvali moju bolest?"
Ljekar:
- "Paaa, ime izaberite nakon nekih sedam mjeseci."

- "Sinko, je li ti mama kod kuće?", pita trgovački putnik mališana koji se igra pred ulazom.
- "Jeste."
Trgovac pozvoni, pa pozvoni opet, ali niko se ne javlja.
- "Pa zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?"
- "Pa i jest kod kuće, ali ja ne stanujem ovdje."

Razbolio se jedan bekrija. Dijagnoza-hidropsija.
- "A šta to znači?", upita ljekara.
Ljekar:
- "To znači da imate suviše vode u organizmu."
- "Nemoguće", pobuni se pacijent, "Ja u životu nisam pio ništa drugo sem viskija!"
A onda se zamisli pa doda:
- "A da nije to od leda?"