Pita Haso Muju.
- "Kad ces se zenit Mujo"?
Mujo.
- "Kad visoki predstavnik EU za BiH donese odluku."

U atentatu na predsjednika Malte Stjepana Mesića Mesić je smrtno stradao.Da to nebi bilo sve predsjednikom Malte je postao Đuroslav Kremposlav.

Jednog sunčanog dana preedsjednik Monaca FABIO LUŽIĆ je odlučio izvršiti svoj nagon.Naišao je predsjednik Malte Đuroslav Kremposlav i izvršili su nagon.Đuroslav Kremposlav je smrtno stradao iz nepoznatih razčoga valjda način kretanja uvjetovao je iznenadnu i neizbježnu smrt...


S poštovanjem Fabio II Lužinović

Javi se Muji glas savjesti i kaze mu:
- "Prodaj sve sto imas i idi u Las Vegas."
Mujo poslusa i nadje se tamo. Glas savjesti:
- "Udji u kockarnicu..."
Mujo udje.
Glas savjesti:
- "Sjedi za rulet i stavi sve na 28 crveno."
Mujo poslusa, kuglica se zavrti, vrti, vrti i stane na 29 crno ...
- "Jebiga...", rece tuzno glas savjesti.

- Kako je nastao Deda-Mraz?

- Upao cetnik u varikinu.

Planinarili Mujo,Haso i Huso,pa se izgubili u sumi.Lutali neko vrijeme pa naidju na hotel, a u njemu nema mjesta-samo jedna soba prazna i to jednokrevetna.Sta ce oni,uzmu to sto ima.
Ujutro pita Huso Hasu:
-Jel bolan,jesi ti nesto sanjo???
-Jasta ba,sanjo sam da mi ga neko drka.
-Jebes mu mater i ja sam to isto sanjo!!
Nego evo ide Mujo!
-Jel bolan Mujo,jesil ti nesto sanjo???
-Ja sam bolan sanjo da se skijam niz Jahorinu,
Bog te jebo to ide ko ludo,sve sam ogulio stapove!!!

Sta je to :
Puna plaza ljudi,nigdje zive duse ?
- Tsunami .

Elegantna zena je ona koja se oblaci na kredit, a skida za gotov novac ...

Najveci sadista je onaj, koji je njezan prema mazohisti...

Mazohisti smo.
Opet smo jebali ježa...

Muškarci su kao indijanci.
Napadaju kasno uveče ili rano ujutro…

I baš kad je trebalo da primim platu
- zazvonio je sat!

Zaprosio bih te draga,
ali znam da ne voliš prosjake...

- Bolje umrijeti od litre nego od kapi

zasto su objesili crnca u teksasu?

zasto?

kako zasto?

sto je crnac na sudu?
kriv

-Zašto plavuša pleše ispred semafora?
-Misli da je diskooooo!!!!!

Ubo Haso Muju nožem i lijeva krv

Idu Partizani preko Igmana, a kako je bilo jako nevrijeme dosta ih se smrzne i otpadaju djelovi tijela. Culi oni da u Sarajevu ima doktor koji im sve može natrag vratiti, pa tako ide prvi otpala mu noga, doktor mu zašije on nastavi dalje. Ide drugi otpala mu ruka, doktor mu zašije i on nastavi dalje, došao red na Muju-njemu otpao: kurac.
Doktor mu kaže:
- "Čuj Mujo, nisam se još susreo s ovakvim problemom ali daj izvadi ga pa ćemo pokušati."
A Mujo traži u jednom džepu-ništa, u drugom džepu-ništa, u hlačama u jednom džepu-ništa, u drugom džepu ništa, u jakni-u jednom džepu upaljač, u drugom džepu cigara! Kad zabrinuto prozbori:
- "Gle, ostala mi cigara, onda sam sigurno kurac putem popušio."

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako

Šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita: "Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?"
"Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao; životinje su me odgojile i tako..."

Mujo se lijepo proveo, i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao poveo ga je Mujo po cijelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.

"AV AV AV!", zalaje pas.
"Jeli Tarzane, što kaže, boga ti?", upita Mujo.
"Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan", odgovori Tarzan.

Idu oni dalje i naiđu na mačku.
"MIJAUUU MIJAUUU!"
"Jeli Tarzane što kaže?", upita Mujo.
"Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje", odgovori Tarzan.

Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.
"MEEEEEE MEEEEE!"
"KURVA Tarzane, nisam laže, majke mi!", preduhitri Mujo Tarzana.