- Zasto King-Kong ganja plavusu?

- Zato sto je Majmun.

- Zasto plavusa polije kosu uljem prije nego sto ju opere?

- Na njezinom samponu pise da je to sampon za masnu kosu!

- Zasto plavusa pere kosu bez vode?

- Na samponu pise da je to sampon za suhu kosu!

- Zasto plavusa pije sok dva dana?

- Zato jer na boci pise: "koncentrirano".

- Da li znate ko je glup?
- Policajac.

- Da li znate ko je gluplji?
- Rezervni sastav policije.

- Da li znate ko je najgluplji?
- Specijalni sastav policije.

Pitanje:
- "Zasto je umro Franjo Tudjman?"
Odgovor:
- "Nije bio Y2K Compliant."

Onaj vic vam je poučan očel pratar imat vemena pojebat dicu to vam je baš kulturno a niste stavili vic o hođi koji je jebavao mladiče toje istina to vam je bilo na vašeoj televiziji a zato je i učio sa leđa pa mirijo mladičima stražnjice mamu vam BALINSKU!!!!!!!!

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.

Sjede Ivica i tata za stolom i kaže tata Ivici:
- "Sine, glup si k'o ovaj stol!" (i kucne rukom od stol)
A na sin ustade i povika:
- "Tata, tata neko kuca!"
- "Čekaj sine ja ću..."

STA JE NA BOSANSKI ALISA U ZEMLJI CUDESA?
FATA U FIS VITEZU.

VIDIO SLON GOLOG COVIJEKA I KAZE >BRATE KAKO MOZES DISATI NA TAKO MALU SURLU?

KAKO SE ZOVE COVJEK KOJI U AFRICI HVATA PAPAGAJE?
ARAFAT!!!!!!!!!!!!!!

Ide covjek ulicom i pade kroz prozor

- "Jesam li ti vec peststo puta evra rekao da ne dolazis ne spreman na ispit."

Kombinacija 2:
Student:
- "Odustajem ne znam pitanja."
Profesor:
- "Da se kladimo u 500 eura da ipak znas za sest?"

Otac: Želim da oženiš djevojku po mom izboru.
Sin: Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
Otac: Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa.
Sin: Opa, u tom slučaju.... OK

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: Imam idealnog muža za vašu kćer.
Bill Gates: Ali moja kćer je previše mlada za udaju!
Otac: Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!
Bill Gates: Opa, u tom slučaju... OK.

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika.
Predsjednik: Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih
ikada trebati!
Otac: Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa.
Predsjednik: Opa, u tom slučaju.... OK.

TAKO SE SKLAPA POSAO!

Koliko ciganki treba da iznese smeće?
- 9 mjeseci

Zašto su predsjednika države pokopali na groblje sa gdje su i ostali mrtvaci?
- Zato jer je umro.

Uci majka sina da kad izadje u prodavnicu kaze dobar dan.I tako mali ode napolje i sretne pogrebna kola sa preminulim i njegovom porodicom unutra.Izlaze oni i mali kaze dobar dan.Oni odgovorise:"Ne kaze se dobar dan vec pokoj vam dusi".Nastavi mali i sretne mladence pa kaze "pokoj vam dusi".Mladenci odgovorise:"Ne kaze se pokoj vam dusi nego sretno vam bilo".nastavi on i ugleda covjeka kako cera svinje pa rece:"srecno vam bilo ciko".Covjek odgovori:"Ne kaze se sretno vam bilo nego dabogda se u njima slastio i mastio".Djecak nastavi i niz put ugleda nekog seljaka kako s*** i rece mu dabogda se u njima slastio i mastio,seljo odgovori:"Ne kaze se dabogda se u njima slastio i mastio nego dabogda ti i drugo ispalo".Na kraju sin kad je dosao do prodavnice ugleda covjeka bez jednog oka i rece mu "dabogda ti i drugo ispalo"!

DEČKO SE JEBE S CUROM.POČE PRIČATI VIC O KRIMINALCU.A CURA SE PALI NA KRIMINALCE(A ON JE TO ZNAO).KAŽE ON "KRIMINALAC,NEKI IMA ČVRST,ZGODAN DOĐE KOD SVOJE CURE I POKAŽE GA..."CURA(DEČKOVA) UZDIŠE"JAA AAAHAAA AAA KAKO JE VELLLLLLIIIIIIIKKKKKK,AAAAHHHHHH"DEČKO:"I ON TI JE POČE JEBATI..."NJEGOVA CURA:JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII MMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
EEEEEEEEEEEEEEEEEEE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA"PA ONDA DEČKO (SAV IZNERVIRAN):ŠTA TI JE NISAM NI UVUKO GA U PIČKU!"

Bili Mujo i Haso na divljem zapadu, i usli u bar.
Kaze Mujo Hasi: Vidis onog tamo u plavom?
Kog bolan?
onog tamo!
u to Mujo pobi celu kafanu i kaze: Ma onog sto je ziv! e pa on me mnogo nervira!