Došla inspekcija u ludnicu vidjet ko je ozdravio da ga puste doma! Skupe oni sve ludake u jednu prostoriju i kroz jedan prozorčić im počnu bacat pare ,da vide šta će tko s njima napravit! I vide jednog skuplja pare i slaže si kapice, drugi skuplja i radi brodiće, treći skuplja i trga ih, kad vide jednog mrtvo hladan hoda i skuplja pare u džep. Pozovu ovi njega na razgovor!
- "Dobro, vidimo da si skupljaš pare u džep, da si ozdravio, pa nam još samo reci što će ti novci kad izađeš??"
A ovaj će:
- "Ma trebam si kupit novi šupak, ovaj ima rupu!!"

došo vampir u pekaru i traži hljeb
pita pekar pa što će tebi hljeb?
a vampir će na to:dobila mi žena pa da umaćem

Tko su 4 najveća svjetska jebača? Tolstoj- 5 godina radio na Ani Karenjinoj, Napoleon- umro na sv. Heleni, Hitler- jebo mater svim Židovima, Staljin- otac svih komunista

Došao Mujo u posjet Hasi kad ono opazi u njegovoj kući gomilu poznatih svjetskih teniskih imena kao što su Ivanišević, Becker, Sampras i drugi. Začudi se Mujo i pita Hasu:-Kako su oni u tvojoj kući? Haso mu odgovara:-Ulovio sam ribicu koja mi je ispunila želju.Mujo će na to:-Super, mogu li i ja nešto zaželjeti? Haso:-Možeš,ali malo ti je nagluha.Tada Mujo poželi da mu se stvori tisuću kuna, ali kad ono dobije tisuću sapuna.Mujo poludi i izdere se:-Pa, zaželio sam tisuću kuna a ne sapuna.Haso mu na to odgovori:-Pa reka sam ti da je riba nagluha-nisam ni ja zaželio veliki tenis!

4 najveća svjetska jebača su: Tolstoj-5 godina radio na Ani Karenjinoj, Napoleon- umro na Sv.Heleni, Hitler- jebo mater svim Židovima, Staljin- otac svih komunista

Kako se zove najcitaniji Ciganin???
Roman. :)))

Mujo je bio česti posjetitelj javne kuće. Došo on jedan dan i ona glavna mu kaže da ima jednu za njega koja puši i pjeva, ali obadvoje odjedamput. I ide on to isprobati. Došo on u njenu sobu, ali mu ženska rekla da ne pali svijetlo i on ju posluša. kad je ona počela obavljati svoj posao on se uvjerio da ona stvarno puši i pjeva. drugi dan on opet dođe ali kad je ženska završila posao on upali svijetlo a ono ženska bez oka!!!!!

Pa dobro,mogu li ja nakon toliko godina naseg hodanja napokon doznati koliko imas godina?
zapita momak curu.
-pa kad toliko navaljujes reci cu ti:svijet sam ugledala prije tacno 18 godina...
-Ma nemoj!A koliko si godina prije toga bila slijepa?!

- Sta je to: nesto vrlo dugo a plavusama predstavlja problem?

- Osnovna skola.

Prodajem kucu.
ADRESA:Za 6 mjeseci ulica Titova!

MUJO KRAO KUKURUZ ,A HASO SRAZARIO.VIDI GA POLICAJAC I PITA ''STA RADIS TU'',A HASO RECE ''SMISLJAM PESME'',AJ OTPEVAJMI JEDNU''A, HASO RECE ''PLAVO NEBO ,A ZELENA TRAVA SAGNISE MUJO VIDITI SE GLAVA.

da nema muškaraca žene bi pripitomila neku drugu životinj

seta plavusa ulicom,ugleda koru od banane i kaze:
'joj opet cu past'!?

Pita muž ženu:- Hoćeš da se igramo Big Brothera?
Kaže žena:-Ajmo!
Dobro -odgovori te nastavi - Govori ti Big brother, imaš dvije minute da se spakiraš i napustiš kuću!

Mujicin tata se interesuje kako mu sin uči, a razrednik mu kaže

- Vaš sin ima jedinicu iz matematike! A ima i jedinicu iz biologije, istorije i geografije!

- Jao pa on će ponavljati, reče otac

Na to će profesor

- Hajde u 500 maraka da neće?

Došao Mujo kući i vidi Fatu golu na krevetu. Kaže ti on nato, Fato što si gola bolan?, Kaže njemu Fata:

- Pa nemam šta obući

Otvara Mujo ormar,:

- Pa vidi evo, crvena haljina, plava haljina, roze haljina, đesi komšija, žuta haljina..

Zašto plavuša se saginje kada ulazi u prodavnicu?

- Da vidi niske cijene

Zašto plavuša ulazi u prodavnicu sa puškom?

- Jer piše 'VUCI'

pita komsija pericu:,,gdje ti je mama?kaze perica pregazio je traktor.pita komsija a gdje ti je tata ?i njega je pregazio traktor kaze perica.a sta si ti radio???pita komsija.kaze perica:vozio sam traktor ,traktor.

Pita mujo hasu:mujo bolan de mi žvaku imaš ih 4 aj molim te.
Na to će on:nedam
Mujo: a jesi neke pa neću ti je pojest!