Dođe đango u jednu birtiju i kaže jednom kauboju koji je sjedio za šankom:
- "Brzo mi kupi viski."
Na to će njemu taj kauboj:
- "Ma da ne bi, kupi si ga sam."
Đango sam razljućen izvadi relvorver i upuca ga te kaže drugom kauboju koji je također sjedio za šankom:
- "Kupi mi ti viski."
Kauboj vidjevši kako je prošao njegov prijatelj odmah poviče:
- "Hoću, hoću", ali đango na iznenađenje svih prisutnih opet izvadi relvorver i drugog kauboja ubije. Na to će njemu konobar:
- "Pa dobro shvaćam zašto si prvoga ubio, al' ovaj drugi ti je htio kupiti viski zašto si i njega ubio?"
Odvrati mu razljućen đango:
- "E, nema ti kod đanga hoću-neću."

Sretan odlazak u vojsku sinu vodokotlicu zeli mama skoljka i tata bojler uz pjesmu:
- "Pusti vodu neka govna odu."

Penzioner prdne i kaže:
- "Bolji je sex bio u vrijeme Austrougarske..."

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:
- "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muž opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona:
- "Kuda ideš?"
On:
- "Po zube!"

Znas li sta je bog rekao dobrim jebacima? Naravno da ne znas!!!

HASO JE NOCIO KOD , MUJE I NJEGOVE ZENE FATE,SUTRA ODE MUJO NA POSAO A HASO SE NESTO VRTIO OKO FATE, FATA SE OKUPALA I DA IZADE IZ KUPATILA DOCEKA JE HASO PA JE BACI NA KREVET I TURI TURIII JOJJ ONO!!! FATAAA STENJEEEEE PRE GLASNOOO!! SOBA SE ZAPRASILA KREVET IZSKRIPAOO A ONI CJELI DAN! I ONDA SU SE OBUKLI AL SU SE MAZILI , A ODJEDNOM SE CU ZVONO KAD MUJO, SVE FINO BILO .I TAKO SUTRA U 5:00h MUJO NA POSAO ,A FATA I HASO NA POSAOO PA TO JE HAOS,STENJANJE VISE NEGO JUCER! KREVETT SKRIPI KAD SE ODJEDNOM ZACU BUMMMM!!! PUKLE NOGICE OD KREVETA ONI NISU MOGLI PRESTATI, PA ONI OPET NA SECIJU I NASTAVISE I TAKO POPRAVISE KREVET. A MUJI DOSADILO VISE HASO DA NOCI I TO JE BIO ZADNJI FATIN DAN S LJUBAVNIKOM PROVEDENOM U KREVETU.

Možeš li mi dodati kantu vode, tvoj me pogled totalno zapalio!!!

Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nenazebe."

- Zasto plavusa oblaci cipele prije spavanja?

- Zato ssto je proslu noc sanjala da je stala na ekser!

Sjede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava:
- "Molim Vas gospodine, neka ovo ostane medju nama."
A on ce na to:
- "A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izadje napolje!!!"

Pita zena muza:
- "Dragi, jel ti vise volis pametne il' lijepe?"
- "Ni jedne ni druge, samo tebe draga."

- Zašto se porede muškarci sa vanzemaljcima?
- Zato što se ne zna odakle dolaze, koliko će ostati i koja im je misija.

Dosao Mujo kuci a Fata ga doceka sva u suzama i placuci kaze da je kriv doktor.
- "Jutros me je strasno uvrijedio preko telefona."
Mujo odmah odjuri u bolnicu da trazi ispriku ali prije nego sto je ista rekao doktor mu kaze da prvo poslusa drugu stranu price:
- "Za pocetak jutros mi nije zvonio sat, pa sam zaspao. Kad sam se na brzinu obukao i odjurio na posao bez dorucka, vozio sam prebrzo. Jasno zaustavil me policija i dobio sam kaznu. Malo dalje mi je pukla guma na autu. Kad sam napokon stigao u bolnicu cekala me hrpa ljudi. Otvorio sam ordinaciju i cuo kako zvoni telefon. Htio sam u blagajnu ubaciti kovanice ali vrecica je pukla i kovanice su se rasule ispod pulta. Sagnuo sam se da ih pokupim a telefon je i dalje zvonio. Kad sam se dizao udario sam glavom o otvorenu ladicu blagajne. Trznuo sam se i s police srusio sirup protiv kaslja koji se razbio i sve je bilo ljepljivo. Telefon nije prestajao zvoniti i zgrabio sam slusalicu. Bila je to tvoja zena koja me pitala kako se koristi rektalni toplomjer. E pa rekao sam joj!"

Kako se kaze ananas na Turskom?
Masala sisarka!

Trebal su na odmor ici sin i majka a otac je ostao kod kuce zuzet poslom.Uvece seksali se otac i majka a sin im upade u sobu.
-Sta to radite?
-Nista evo pumpam mamu da ne bi tonula u vodi.
Nakon odmora pita muz zenu kako su se proveli.Zena kaze super a sin ce na to:
-Mama uopce nije tonula u vodi,bio je neki gospodin koji je non-stop pumpao mamu,a jednom mu nije radila pumpa pa je puhao ustima.

Idu dvije trenerke ulicom,vide sorc kad ce jedna drugoj:
-Vidi onog invalida.

Vozile se snahe isvekrve na ekskurziju.Snahe u jednom a svekrve u drugom busu.Tako putem bus sa svekrvama sleti s ceste i sve svekrve izginu.Sve snahe su se pocele radovati samo jedna place.Pitaju je zasto a ona ce:
-Moja svekrva nije bil u autobusu.

Majka primjeti neke cudne bijele mrlje oko slica sinu na hlacama.Ona ga upita sta je to a on se sav zbuni i poce objasnjavati:
-To mi je kad sam jeo sladoled,pa mi je kapnulo.
Otac koji je sjedio u prikrajku i citao novine posavjetova sina:
-Slijedeci put kad budes *jeo sladoled* skini hlace.

Mujo i Fata imali13. djece.Nisu više htjeli da Fata rodi,ali svejedno,njima se jebe.jednog dana kaže fata:kupi kondoma pa ćemo se jebat.otišo mujo kupit kondoma,o ono ispred njega 1000 vrsta
kondoma:crni,plavi,na pajo patka...i mujo kupi
crni.nakon nekog vremena fata rodi crno dijete i kaže muji:štaje bolan tebi mujo,rodila sam crno dijete!!!a mujo kaže:budi sretna,šta bi bilo da
sam kupio kondom na pajo patka!!!

sjede tri babe u mraku ,dođe četvrta i upali svijetlo