Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:
- "Mujo, prošle hefte si se oženio, a već tuguješ."
- "Ma ne tugujem već slavim."
- "Što slaviš?", upita ga radoznalo Haso.
- "Znaš onu moju debelu, dlakavu punicu?"
- "Znam. Šta je s njom?"
- "Prije dva dana bio sam s njom u zoološkom vrtu. Sećemo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez s gorilama!"

Plavuša piše pismo doktoru.
- "Dragi doktore, zabavljam se s momkom već 5 god, kad god mu stavim ruku među noge osjetim nešto tvrdo u obliku pivske flaše, pa vas molim da mi odgovorite na moje pitanje. Da li je moj momak alkoholičar?"

- Kako se na lijep način kaže:
je*em te u glavu?

- Stavim ti do znanja!

Setajuse Bosanac i Albanac u sumi i traze gljive. Poslje nekog vrjemena kaze Albanac da je dosadno i predlozi da se oni fino pojebu. Bosanac mu odgovori:
- "Nije ti los prijedlog."
Pukne Albanac Bosanca prvi, pa onda dosao red da Bosanac pukne njega. Jebe ga Bosanac i odjednom poce Albanac:
- "Bolji, bolji, o bolji bre."
Stade Bosanac i odgovori mu:
- "E jebiga, bolji od mene u ovoj sumi nema."

Zaustavio policajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
- "A šta sam to, bogati, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš?", buni se Mujo
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaže policajac službeno.
- "A na osnovu čega si to, matereti, zaključio?", ne predaje se Mujo
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči", kaže policajac.
- "Pa šta", ljutito će Mujo, "i ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram."

Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
- "Nu, vidi soko na nebu."
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
- "Nije ono soko jadan no jastreb."
Prodje dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
- "Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci."

Ide Saša Matić ulicom i nailazi na ortaka koji mu kaže:
- "Pa gde si brate Sale?"
A Saša Matić odgovara:
- "Ma nemam pojma!"

Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da
se jave."
- "Pa i t bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko
ramena."

Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."

Trazio Mujo curu da se zeni ali posto je imao veliki kurac od 50 cm nijedna ga nije htela. Sta ce jadan ode on kod Hodze i pita ga sta da radi? Ovaj mu kaze da ima jedna princeza koja je pretvorena u zabu preko 7 mora i 7 gora i da ode nju pitati pa ako ona kaze "NE" njemu ce se kurac smanjiti za 10 cm. Poslusa ovaj i ode, nadje zabu pa je pita:
- "Hoces li se udati za mene?"
Zaba kaze:
- "NE"
Pogleda Mujo u gace a kurac mu manji za 10cm. Ode on kuci i opet trazi curu da se zeni, ali opet nista. Te on odluci da opet ode kod zabe da je pita pa ko veli sa 30cm imace vece sanse. Tako i uradi i zaba odgovori opet
- "NE", te se Muji kurac smanji na 30cm. Dodje kuci opet trazi curu da se zeni ali nikako da nadje. Pa se razmislja ma otici cu jos jednom sa 20cm cu sigurno naci zenu za sebe. Tako i uradi i dodje po treci put kod zabe i pita zabu:
- "Hoces li se udati za mene?"
Tek ce zaba na to:
- "Dokle da ti govorim NE, NE, i NE!!!"

Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"

Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju!

Dodje Mujo do Hase i kaže mu:
- "Haso ja sam ekonomist a šta si ti?"
- "Ja sam ti pomoćni bagerist."
Ovaj se začudi:
- "A šta ti je to?"
- "Ono što bager nemože, ja to lopatom!!!"

Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve. O rekao mu šef da bude ljubazan.
Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima:
- "Hvala, dođite nam opet."

Sin pita tatu:
- "Tata, kako mogu prepoznati coveka ako je pijan?"
Tata kaze sinu:
- "Vidis sine ona 2-drveta, e pa pijan covek bi video 4 drveta."
Sin kaze tati:
- "Tata, tamo samo jedno drvo ima."

- Sto je zajednicko magli i kurcu?

- Oboje kad se dignu, dan je puno ljepsi!

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"

Patroliraju dva policajca kroz selo i u istom momentu obojici se pripisalo. Stanu jedan pored drugog i pocnu pisati. Kad ovaj primjeti da ovaj ne drzi cunu nego drzi ruke na ledjima a pantalone mokre.
- "Sta to radis covjece", zapita ovaj.
- "Ko me jednom izda ja mu ruku ne pruzam."

Sreli se Splićanin i Bračanin na moru a Splićanin kaže:
- "Di si, časti ti?"
A bračanin mu kaže:
- "Ma što ja, časti ti!"

Unajmi neko iz opozicije američkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu.
Dođe ubica, puca jednom i - promaši.
Sledeći put puca i opet - promaši.
Treći put puca i opet - promaši.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi.
- "Ma pogodio bih ja još prvi put", reče on, "Ali kod vas su veoma otežani uslovi za rad. Kad god nanišanim i tek što nisam povukao obarač, neko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"