Komentarisu dvije stonoge fudbalsku utakmicu, kaze jedna drugoj:
- "Ovaj ovdje igrac pravo dobro igra!"
Na to druga dodaje:
- "Steta sto nema vise nogu!"
Umro Tony Blair, i došao u raj k Bogu. Bog ga pogleda i reče:
- "Tony, nema u raj, jer si rasista", i pošalje ga k Luciferu. Ovaj ga pogleda, pa reče:
- "Nemožeš u pakao jer si rasista."
Sav slomljen, dolazi do svetog Petra, i požali mu se da ga nigdje ne žele. Petar se zamisli, pa mu reče:
- "Tony, najbolje je da odeš u Arsenal !"
- Sta je to: malo, smedje i visi na plafonu na jednoj nozi?

- Stonoga 99%-tni invalid!
Idu Mujo i Haso na partijski sastanak i usput sretnu Fatu. Fata.
- "Hajde Haso svrati kod mene."
- "Dobro, a, ti Mujo, kaži da ću ja možda doći."
Otišao Mujo na sastanak i prilikom prozivke predsjedavajući ga pita:
- "Hoće li Haso doći?"
- "Pa ako bude mogao neće doći, a ako ne bude mogao onda će doći."
Vozi se Haso pijan ko kamen i zaustavi ga policajac:
- "Gospodine, Vi smrdite na alkohol, da niste pijani?"
- "Pijan sam."
- "Pa ako ste pijani sto niste dali supruzi koja sjedi do vas da vozi?"
- "Ako sam pijan nisam i lud!"
Zaglavio Cigo u zatvoru. Prvi dan zove ga upravnik i saopštava:
- "Cigo, ili samo da te ja guzim, ili da pustim 200 zatvorenika da te oni guze."
Razmislja Cigo i sta ce. Bolje 1 nego 200. Naguzio se on. Pokusava upravnik ali problem, Cigo stiso guzicu, nema sanse da udje.
- "Cigo, ne ide ovako, de pomozi malo."
Cigo okrene glavu i umiljato kaze:
- "Volim te..."
Zamisli da si na dnu mora, a moja muda boce s kisikom.
Discipline za invalide:

1 .Slijepi-trčanje 100m s preprekama
2. Bez nogu-dizanje utega
3. Bez ruku-skok s motkom
4. Gluhi-troskok u vis
5. Bez jedne noge i bez ruku-skakanje 100m( zamislite da se spotekne)
6. Za one i bez ruku i bez nogu-akrobatsko skakanje u vodu sa visine od 10m (mole Boga da ne padnu "dasku")
Dajem na poklon kuću vrijednu 90.000 KM, ali je morate odnijeti.
Menjam polomnjen zastitnik za ilustrovanu istoriju.

Sifra: kako nije kad mora da jeste.
Muzem po kucama.

SIFRA: Peder.
Otvorio gazda business parketa i trazi novog radnika. Cuo Mujo za to i ode na razgovor.
Gazda:
- "Znas li ista raditi od drveta?"
Mujo:
- "Znam."
Gazda:
- "Sta znas?"
Mujo:
- "Cjepat."
- Tko dolazi prvo na mjesto avionske nesreće?

- Invalidi po rezervne dijelove.
- Gdje se u žene nalazi Ge točka???

- Između eF i Ha točke.
Sede tri dvojke i sisaju mocvarskog vrabca, tek ce osmica:
- "Nemojte tako. Vazduz je pokriven ugasenom sijalicom koja svetli kad nema nadmorske visine."
Sjede jakna od koze i zmija. Jakni je hladno a zmija sece nokte.
Ceka neka treba tramvaj i mirno pusi, a oko nje gomila ljudi na stanici. I dodje tramvaj, a ruljetina nahrupi na vrata, tko ce prije. Treba sve to gleda, mirno baci cigaretu, i dok je zadnja ulazila glasno kaze:
- "Prvo stoka, onda kauboji!"
Idu pustinjom:
- 1 deva,
- 2 deve,
- 3 deve,
- 4 deve,
- 5 deva,
- 6 deva,
- 7 deva,
- 8 deva,
- 9 deva,
- 10 deva. I kuda sve te deve idu?

- Tebi na živce.
Nasla dva pedera-kanibala mrtvog covjeka i odlucise da ga pojedu. Jedan krene odozdo, a drugi odozgo.
Nakon izvijesnog vremena pita onaj odozgo:
- "Kako ide?"
- "Ma evo me dosao sam skoro do jaja."
Na to ce ovaj opet:
- "De ti malo uspori, nije ti fazon."
UN
Sede dve babe i pricaju:
- "Zivotna je istina da ujedninjene nacije naroda i narodnosti omalazavaju druge nacije zbog pretnji da ce severna strana narodnosti biti u velikoj diskrimanciji zbog mnogih problem u toku nastave."
- "Aha da da."
I dodje treca i probudi ih!