Izgubio jedan policajac pendrek i isao tako tuzan ulicom. Kad trci neki mali klinac za njim i vice:
- "Ciko,ciko jel ovo vas pendrek?"
Kaze policajac:
- "Ma nije ja sam svoj izgubio."
Ulazi starac u apoteku i kaze apotekarki:
- "Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan (i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!"
Stigao Zeko pred omiljenu kafanu a na njegovom parking mjestu parkiran šleper. Udje on sav ljutit u kafanu i vrisne:
- "Čiji je onaj je*eni šleper napolju!?"
Iz ćoška se javi Medo i kaže da je njegov, a Zeko će na to: - "E svaka čast majstore, jesi ga uparkir'o."
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- "Izvolite gospodine," reče dežurni policajac.
- "Evo, ja čuo narod spominjeneke ležeće policajce pa reko da se prijavim."
Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- "Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!"
Zove ona drugi dan:
- "Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se.2
Bog joj oprosti.
Zove ona treći dan:
- "Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!"
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- "Bože, ovdje Marija."
Sjede 2 starca u parku a kraj njih prolaze djevojke u minjicima. Jedan ce ti drugom_
- "Sta je ovo bolan?"
- "Ma to ti je sex revolucija."
- "Ma da kod nas u BOSNI uvjek neke revolucije a ja i ti bez oruzja."
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- "Nije loša, a kako se zove?"
- "Mujo u Zenici."
- "A ko je ova gola žena na slici?"
- "Fata."
- "A ovaj goli muškarac pored nje?"
- "Huso."
- "A gdje je Mujo?"
- "Pa u Zenici."
Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!"
- Prodajem dva duluma zemlje al u saksijama.
- Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
- Alo, ođe tigar.
Otvorio gazda business parketa i trazi novog radnika. Cuo Mujo za to i ode na razgovor.
Gazda:
- "Znas li ista raditi od drveta?"
Mujo:
- "Znam."
Gazda:
- "Sta znas?"
Mujo:
- "Cjepat."
- Koja zena dobije najvise ruza na 8.mart?
- Ona koja umre 7.marta.
Idu dvije guzice putem, jedna pdrne, a ova ce ti druga:
- "Uzela si mi rec iz usta,,."
Pacijent dolazi svom porodičnom,inače veoma uobraženom ljekaru i žali mu se:
- "Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam!"
- "Da li ste uzimali šta od ljekova?"
- "Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao...."
- "...i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?"
- "Da se prvo javim vama!"
- Znate li gdje je granica između Srbije i Crne Gore?
- Tamo gdje prestaju da ti psuju majku i počinju da ti psuju oca.
Iskopali nijemci rupu od 12 metara i kazu ko preskoci rupu bice pusten. Pokusa jedan i upadne, drugi upadne...
Kad dodje Isak i preskoci kad Hitler uze pistolj i ubi ga.
- "Pa sto ga ubi, preskocio je?"
- "Prestup!!!"
Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:

- "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!"
Srušio se avion negdje u pustini, i samo jedan čovjek preživio.
Došla policija da vrši uviđaj, i skontaju da je taj čovjek retardiran.
Pitaju oni njega:
- "Šta su radili pilot i kopilot, prilikom pada aviona?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "Spavali jel?"
- "A šta su radili ostali putnici?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "I oni spavali."
- "Pa šta si onda ti radio?"
- "Brrrrrrrr."
Zaustavi policajac cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga upita što tu radi. A cigo na to:
- "Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!" na to policajac cigi:
- "Ajd pokaži gdje si se posro!" taži cigo, traži i kaže:
- "Evo tu!" a policajc cigi odvali šamar. Pa kaže:
- "Ma kako si se tu posro debilu jedan, ovo je pseće govno!" A cigo na to:
- " Gosn policajac, kakav život, tako govno!"
- Sve je postalo pepeo i dim, kad sam u Yugu ugradio PLIN.