Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj zeni Fati;
- "Fato hoces li mi ispuniti posljednju zelju?"
- "Hocu Mujo, sta god zatrazis!"
- "Sest mjeseci nakon sto umrem hocu da se udas za Hasu."
- "Ali Mujo zar nisi reko da mrzis Hasu vise od svega?"
- "E upravo zato zelim da se udas za njega."

Pita čovjek plavušu:
- "Jesi ti Ivana?"
A ona odgovara:
- "Ne! Ivan je mene."

- Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.

Bili na liniji Huso i Haso,metci,granate,fijucu na sve strane. Huso se strasno plasio i od straha se ukenja u gace pa pita Hasu:
- "Haso kako izgleda gad je covjek ranjen?"
Haso odgovara:
- "Mokro i pomalo smrdi."
A Huso ce na to:
- "Aj, pa jasam ranjen."

Velike sile su one zemlje koje mogu da istrpe i najgluplje predsednike.

- Zašto je propao Desant na Drvar?

- Zato što su Švabe poveli njemačke ovčare, a Tito se sakrio u takvu pećinu da su ga mogli pronaći samo sa jazavčarima.

Idu Bruc Lee, ROCKY i Vuco protiv zmaja.
Prvi Bruce Lee, izađe on iz pećine i kaže:
- "Koji zmaj?"
Drzgi Rocky izađe iz pećine i kaže:
- "Koji zmaj?"
Zadnji Vuco uđe kad iz pećine se čuje "Volim piti", izađe zmaj i kaže:
- "Koji seljak."

Udje Srbin u sobu i Hrvat kaže:
- "Dobar Dan."
Njemu će Srbin:
- "Dobar Veče"
Hrvat će na to:
- "Što veče, sad je dan?"
Srbin mu odgovori:
- "Padne mi mrak na oči kad te vidim."

Kako počinje prva pisana historija Srbije?

- Bio je rat...

Ide drot i nosi dvije kifle iza ledja. Prilazi drugom i pita ga:
- "Ako pogodis koliko kifli imam dacu ti obadvije?"
- "Tri."

Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni kurac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Pa hoces ti cvijeće?"

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."

- Šta se dobija brže - sida ili rak?

- Zavisi, šta pušite!

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Uciteljica na casu likovnog da djeci temu - Betoven, da nacrtaju nesto sto ih asocira na tog kompozitora. I jedan djecak nacrta ovcice. Pita ga uciteljica:
- "Sta je to?", a on kaze:
- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Krasno", kaze uciteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjeseceva sonata."
A Mujo nacrtao preko cijelog lista ogromni kurac.
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to bolan Mujo, pa tema je Betoven", a Mujo ce na to:
- "E uciteljice, ovo je za Elizu."

Ušao Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara:
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.

Stariji lovac govori mlađem:
- "Kako si mogao sa šest metaka da promašiš jednog zeca!?"
Mlađi mu odgovori:
- "Šta ćeš kad nisam imao više metaka!"

U jednom WC srednje skole u RS(Vlasenica)piše na levoj strani zida:
- "Pogledaj gore"
Gore piše:
- "Pogledaj na suprotni zid." i piše:
- "Pogledaj na lavabo", na lavabou piše:
- "Pogledaj dole", a dole piše:
- "Jesi došao da čitaš ili da pišaš?"