Discipline za invalide:

1 .Slijepi-trčanje 100m s preprekama
2. Bez nogu-dizanje utega
3. Bez ruku-skok s motkom
4. Gluhi-troskok u vis
5. Bez jedne noge i bez ruku-skakanje 100m( zamislite da se spotekne)
6. Za one i bez ruku i bez nogu-akrobatsko skakanje u vodu sa visine od 10m (mole Boga da ne padnu "dasku")
- Tko dolazi prvo na mjesto avionske nesreće?

- Invalidi po rezervne dijelove.
Nasla dva pedera-kanibala mrtvog covjeka i odlucise da ga pojedu. Jedan krene odozdo, a drugi odozgo.
Nakon izvijesnog vremena pita onaj odozgo:
- "Kako ide?"
- "Ma evo me dosao sam skoro do jaja."
Na to ce ovaj opet:
- "De ti malo uspori, nije ti fazon."
- Sve je postalo pepeo i dim, kad sam u Yugu ugradio PLIN.
- Koja zena dobije najvise ruza na 8.mart?
- Ona koja umre 7.marta.
- U BiH uveden novi zakon u bolnicama, od sad za vrijeme poroda u porodilištima osim muževa mogu da budu prisutni i očevi.
Sportske discipline u BiH:
- dizanje kredita,
- preskakanje rata,
- plivanje u dugovima,
- trčanje za žirantima.
Saša Matić ide na Kosovo da održi koncert. Menadžer ga savjetuje:
- "Pazi, tamo je opasno. Otvori četvore oči!"
Žali se pijanac svome drugu, pa kaže:
- "Znaš, ja sam vrlo rentabilan. Meni dnevno treba litar rakije, litar mlijeka i mačka."
Ovaj ga pogleda začudjeno i upita:
- "Pa dobro bre šta će ti mačka?"
A ovaj mu odgovori:
- "Pa treba neko da popije to mlijeko."
Objavio Sušić spisak igrača za Portugal. Ali među prvih 11 nema Džeke:
- "Pape bolan, pa ko će pucati?"
- "Mevlid!"
- "Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči."
Prodavačica:
- "Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti."



- Kratke hlače, duga brada, kalašnjikov, ambasada?
- Mevlid Jašarević!
- Izađite svi napolje da vas prebijem, je*o li vas onaj šupak Eminem.

Mevlid Jašarević
Dođe lik pred Američku ambasadu i kaže:
- "Ko se nije skrio magarac je bio."
- Šta je razlika između bebe i hljeba?
- Beba se ne mrvi kad se reže.
Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirali svakog petka u 11 sati.

Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata.

Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.

I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti to se događa.

U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko "ukletog" kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka.

Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe Rasema Safić, nova čistačica.

Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.
- Kako se zove najpopularniji šampon u okolici Černobila?
- Heads & Shoulders.
- Dabogda te Sv.Petar prihvatio za frenda na fejsu!
Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidriro i sretne beduina.
Čovjek:
- "Gdje ovdje ima vode?"
Beduin:
- "Ideš pravo ovako u pravcu moje ruke i utorak skreneš lijevo."
- Tvoja mama je toliko debela da kad skoci u vazduh zaglavi se .