- Znate li za sto je Franjo Tudjman zaista umro?

- Pa prisjeo mu veliki dio kolaca od Bosne poslije Dejtonskog sporazuma!
Dođe pijanac u birtiju i izdere se:
- "Svi političari su budale!"
Kaže mu Mujo:
- "Nemoj da vrijeđaš!"
- "Šta šta si TI političar?" pita pijanac.
- "Ne. Ja sam budala."





























Pita Sadam đavola:
- "Jel mogu pozovati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju."

- "Može," odgovori đavo

Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže:
- "Ovaj poziv košta milion dolara."

- "Nema problema." Reče Sadam i plati.

Čuje to Gadafi pa i on upita:
- "Mogu li i ja nazovati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju."

- "Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara." - Kaže đavo.

Gadafi završi razgovor i plati.

To je sve čuo Tuđman pa upita đavola:
- "A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još."

- "Može." - Reče đavo.

Kad je završio razgovor Tuđman upita:
- "Koliko trebam platiti?

- "Ništa." - Odgovori đavo.

- "Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa?"

- "Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv!"
Odgovori đavo.
Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
- "Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!"
- "Kikiriki! Kokice!" - dere se neki prodavac.
- "... da intervenišem u Angoli..."
- "Kikiriki! Kokice!" - opet prodavac.
- "... da izvozim revoluciju..."
- "Kikiriki! Kokice!"
Fidel se razbesni:
- "Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!"
Ustaje ceo stadion:
- "Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!"
Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.
- "Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti."
- "Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu."
- "Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50km u saobraćajnu i možete nastaviti."
- Samo je Chuck Norris uspio zbuniti Milorada Dodika.
Ratko ima 60 god i još uvijek je mladić.
- Zašto Tadić prodaje traktor?
- Jer je zemlju već prodao!
Sudija:
- "G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE."
Šešelj:
- "Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto a Vi da mi odgovorite sa DA ili NE?"
Sudija:
- "Možete."
Šešelj:
- "Znaju li Vaši roditelji da ste Vi homoseksualac?"
- Pobednik VIP Survivera je Goran Hadžić.
- U zatvoru Sanader na tipkovnici(keyboard) pritišće tipku espape(izađi)
- Jučer je ubijen svjetski prvak u igranju žmire.
- Kada su ubili Osamu Bin Ladena prva stvar koju su otkrili je poruka na mobilnom:
- "Ko se nije skrio magarac bio. Ratko"
Borut Pahor i Boris Tadić šetaju parkom iza Jadranke Kosor. Borut reče Tadiću:
- "Vidi je, baš ima dobru političku pozadinu!"
- Zabrinut zbog slabog napretka BiH prema EU, Berluskoni se odao piću i orgijanju sa maloljetnicama.
Pitali novinari Chruchilla:
- "Gospodine predsjeniče, koja vam najomiljenija životinja?"
A on će na to:
- "Svinja."
- "A zašto to?"
- "Zato što psi, oni nas gledaju kao da smo bolji od nji, mačke nas gledaju kao da smo lošiji od njih. Jedino nas svinje gledaju ravnopravnim sebi."

- Status Ive Sanadera na Facebook-u
Zivi u: Salzburg, Austrija.
- "Dude, he just called you BOSANAC!"
- "OH HELL NO! Hold my tri predsjednika države, dva entiteta, 13 ustava"
- Nismo mi te srece ko Tunis da nam predsjednik pobjegne u Saudijsku Arabiju.
- Ričard Holbruk je svojom politikom palio i žario!
Palio po Balkanu, a žario po Avganistanu!