- Kako se zove devojka mladja od 18 godina, a voli mnogo da pije?
- Pa zove se Šljokica!

Zašto policajci idu u paru?
- Jer jedan je Toki, a drugi je Voki!

- Koja je razlika između poštara i teroriste?

- Terorista raznosi zgrade.

Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi."
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Porše."
Kaže Amerikanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi."
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Ferari."
Kaže Bosanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde."
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Pa, vaga."

Majka Francuskinja grdi ćerku:
- "Već 8 godina si u braku, a još uvek nemaš dece, sram te bilo."
Ćerka odgovara:
- "Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam!"

Zivotna istina je da kako god da se okrenes guzica ti je pozadi.

- Kako se zove Batmanov sin?
- Kinderbet!

Pita Bobi Rudija:
- "Znaš li ko je novi peder u gradu?"
Rudi:
- "Ne."
Bobi:
- "Daj mi pusu pa ti bum rekel!"

Ulazi profesor na chas i zatekne jednog kako vrslja oko radijatora:
- "Ti, ti, sto chackas tamo umesto da vezbas sa ostalima! Reci mi sada nesto o francuskoj revoluciji?"
- "Nemam pojma!"
- "Sram te bilo. A kada je bio boj na Kosovu?"
- "Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije."

Pricaju Seseljov unuk i unuk Ramush Hajredinaja. Kaze mali Seselj:
- "Moj deda je tacno znao datum i godinu kad ce da umre. I bio je u pravo. I ne samo to, znao je i vreme dana kad ce da umre, i takodjer bio je u pravo."
Mali Hajredinaj:
- "Pa to je neverovatno. A kako je on to sve znao?"
- "Rekao mu je sudija", kaze mali Seselj.

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri reči:

1. religija
2. sex
3. tajna

Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?"

Došao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže supruzi:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Supruga:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo. Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Ive se maši za slušalicu i nazove mater. Ive:
- "Mama, supruga mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
Ivina mama:
- "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa danas i sam vidiš da je od tebe postao telac."

Otisli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako rucavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Fata uvijek narucuje mijesano meso i ostala dobra jela, a Mujo uvijek salate. Tako to islo nekoliko dana, pa ce konobar jednom:
- "Dobro gospodjo posto smo se vec upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvijek narucujete mijesano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata ce na to:
- "E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec."

Idu putem baba i djevojka, te baba nadje dinar, a djevojka marku. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji.
- "Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za marku."
Djevojka se nasmije:
- "Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu da kupim za marku?"
- "Mozes dobiti dva jajeta."
- "Sta mogu ja sinko dobiti za dinar?", upita baba.
- "Mozes dobiti kurac", odgovori mladic.
- "Jesam ti rekla da je moje vrednije", nasmija se baka.

Mlad Crnogorac, nakon svadbe poveo mladu kuci na magarcu. Idu oni po kamenjaru i magarac posrne kad ce Crnogorac njemu:
- "OVO TI JE PRVI PUT!"
Iduci dalje opet magarac posrne i opet, Crnogorac rece:
- "E OVO TI JE DRUGI PUT!!"
I na samom ulasku u dvoriste magarac posrnu i treci put, a Crnogorac izvadi revolver i magarcu ispali metak u glavu. Kad ce mlada prestraseno:
- "Sta to uradi jadan ne bio?"
A on ce njoj:
- "OVO TI JE PRVI PUT !!!"

Uleteo Mujo u voz:
- "Jel ovo prvi razred?"
- "Da!"
- "Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj."

Crvenkapica ugleda vuka kako čući u šumi, sav znojan, oči izbuljene samo što ne iskoče.
- "Koje velike oči imaš!"
A vuk:
- "Probaj ti posrati tvoju baku!!!"

Ide đetić po Podgorici i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Priđe nekoliko ljudi:
- "Pa što pucaš u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puža jadan, prati me još od Cetinja!"

Isli Mujo i Haso u lov na patke i uhvate zlatnu patku.
- "Ako me pustite ispunicu vam svakom po zelju", rece patka.
Pristanu Mujo i Haso te patka im svakom snese po zlatno jaje i rece im da kad pomisle sta zele nek razbiju jaje i zelja ce se ispunit.
Kad su se vratili svaki svojoj kuci, Mujo stade u sobu i pomisli da mu je kuca vila, Fata supermodel sa 18 godina, u dvoristu bazen, kozni namjestaj i da mu robovi mlate lepezom nad njim, razbi jaje i sve to zaista tako i postade. Samo sto je krenuo uzivat zazvoni Muji telefon kad ono Haso sav u panici.
- "Dolazi ovamo Mujo da vidis belaja sto mi se desilo!"
Mujo za cas dodje do Hase i kad udje kroz vrata zagazi do koljena u kurceve. Bezbrojni kurcevi svuda po kuci, ispadaju iz ormara i frizidera, velikih, malih, crnih, bjelih, sve sami kurcevi i medju njima sjedi Haso.
- "Sta se bolan desilo crni Haso?!", upita Mujo u cudu.
- "Ma doso ti ja kuci i kontam sta da pozelim, cesem se po glavi i kontam: milion mi nekakvih kuraca treba... i tad mi slucajno ispade jaje i razbi se."

- Zasto su Ameri bacili atomsku bombu na Hirosimu?
- Zato sto je to bilo humanije nego da su poslali Chuck Norrisa.

- Suze Chuck Norrisa lijece rak, ali on nikada ne place.