Doktor, nutricionista, daje savjet roditeljima jednog gojaznog trinestogodišnjaka:
- "Nema potrebe za dijetom i smanjivanjem viška kilograma, samo treba zadržati sadašnju težinu u naredne tri godine!"

Na utakmici Zeljo-Sarajevo
- "Sudija, nemoj jesti govna!"
- "Ne slusaj ga sudija, samo ti jedi."

Hadžić se ranije skrasio kao svinjar negdje u Rusiji, a nešto kasnije mu se pridružio i Mladić. Nakon izvijesnog vremena požali se Mladić Hadžiću kako mu je teško bez sexa.
- "Ma, eto ti svinja, bre, pa je*i do mile volje!"
- "Ma daj ne zezaj, bre."
- "Ozbiljno ti kažem, i ja to radim."
I dograbi Mladić prvu koja mu je naišla i počne raditi radnju, a Hadžić gleda iza ćoška i smije se.
- "Što se smeješ, pa rekao si, bre, da i ti ovo radiš?"
- "Radim, radim..."
- "Pa što se smeješ?"
- "Pa što, bre, izabra tu najružniju, eeej?!"

Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:
- "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a ko veliku veliki poklon."
Dođe jedna mala i pocčne vikati:
- "AGAGAHGA!", a djed kaže:
- "Ko se bude za*ebavao neće dobit ništa."

Mujo:
- "Doktore, izgleda da mi trebaju naocare."
Sluzbenik:
- "Sigurno da ti trebaju. Ovo je banka."

- Alkohol mi nije problem u životu.
- Problem mi je bez njega.

Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će njemu:
"Šuti i uđi u autobus."
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će ljutito:
- "Marš u autobus."
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će kontroloru:
- "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario."

Otišao Haso na zapad da radi pa ga nakon nekog vremena zove Mujo:
- "Reci mi brate, ima li posla gore?"
- "Ima buraz, evo ja nemam vremena ni da prdnem!"
- "Auu, pa čime se baviš?"
- "Pederlukom." - uzviknu Haso.

- Kako završi sinoć Šeherzada?
- 3:0 izgubila.

- Chuck Norris se penje nizbrdo!

Gradonačelnik Jagodine, Dragan Marković Palma, u veselom društvu:
- "Životna mi je želja da od onog Haleja kopim onu njegovu kometu!"

- "Optuženi, da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene?"
- "Ali, nisam je udario danas, nego prije četrnaest dana!"

- Ja sam telohranitelj, hranim telad.

- Bosancu je svako veče nova godina, svi mu čestitaju kako je uspeo da preživi prošli dan!

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

- Lopovi! Ne kradite država ne voli konkurenciju!

Pitali Fatu:
- "Fato, koju ti kontracepciju koristiš?"
Kaze Fata:
- "Kantu!"
- "Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!"
- "Jest Bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!"

Stare babe na venčanjima su me uporno gurkale i govorile mi:
- "Ti si sledeći."
Naglo su prestale kad sam ja to počeo njima govoriti na sahranama.

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

Vratio se Mujo u selo posle godinu dana i pita ga Haso:
- "Gdje si Mujo bio svo ovo vreme?"
Mujo mu kaze:
- "Bio sam u Australiji."
Haso ga onda pita:
- "Jesi li vidjeo one kengure tamo i kakvi su?"
Mujo mu rece:
- "Pa sta da ti kazem, tica ko tica."