Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:
- "Alaha mi, ostao sam živ!"
- Pij rusko, vozi njemačko, nosi talijansko, ljubi na francuski način i budi BALKANAC!
Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad će sekretarica:
- "Direktore jel uš'o?"
- "Jeste!"
- "Jaoj, koliki je!"
- Bosancu je svako veče nova godina, svi mu čestitaju kako je uspeo da preživi prošli dan!
- Zašto se Copperfield ibreti u Bosni za Novu godinu?
- Zato što jedan pjevač pjeva na pet tv kanala.
- U Bosanca status veze na facebooku "slobodan" glasi "rahat od cure".
15.12.2010: Ukidanje viza građanima BiH za zemlje Šengena; 04:00 h: Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova; 10:30 h: Nepoznati počinioci odnijeli kip Mozarta; 16:00 h: U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu opljačkane filijale Sparkasse-a; 16.12.2010. 09:00 h - U Madridu prevrnut autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici "Sarajvo, Sarajvo".
:D
Ulece Piroćanac u kuću i kaže sinu:
- "Sineeeee, reci dragičkaaaaa!"
- "DRAGIčKAAA!"
- "Danas za malo da ti kupim patike!"
- Šta bi se desilo kada bi buve svetlile kao kresnice?
- Cigo bi izgledao ko božićno drvce!
Negdje u Banovićima, došao neki čovjek kod psihijatra i žali se:
- "Doktore, ja više ne znam šta ću, svaki dan sanjam bonove, imate li kakve tablete da me prođe?"
- "Kakve bonove? Za benzin? Za hranu?"
- "Ma ne doktore, ja sanjam prave bonove, Kulin Bon, Bon Borić, Bon Jelačić."
- Pitali Crnogorca šta bi mu bilo njdraže u životu?
- Da radim u virtuelnom svetu, a da se odmaram u stvarnom!
Zovu Bosanca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gdje sad usred ispitnog roka!"
Horoskop jednog Etiopljanina:
Zdravlje: Jedite češće, barem jednom dnevno.
Žali se jedan tornado:
- "Nikako da pogodim Sloveniju."
- Ne postoji šansa koju Bosanac ne bi mogao da prokocka!
Kaze Mujo Fati:
- "Znaš bona da u našem soliteru ima jedna žena koja nikad nije prevarila svoga muža!?"
Fata će na to:
- "Ne zafrkavaj, a koja je to?"
- Kako bosanci vjezbaju matematiku?
- Saberu se pred kafanom, uđu unutra i svi se oduzmu.
Pitali Muju kakvo mišljenje ima o nacionalizmu.
Mujo:
- "Ma ja vam nacionalizam mrzim isto Srbe."
- "Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?"
- "Ne,odvikao sam se!"
- "Od pusenja?"
- "Ne, od davanja!"
Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:
- "Gospodine Pahore, zašto više ne viđamo slovence na našoj lijepoj jadranskoj obali?"
- "Zato jer smo u Južnoj Africi."