Medicina mjeri aparatom pritisak.

Drzava je otisla dalje: apararatom moze i da ga poveca.

- Šta je uradila recesija od nas?
- Spavamo do dva popodne da bi preskočili doručak i ručak.

- "Mama, hoću li i ja ići u raj kad umrem?", znatiželjno će mali dinosaur svojoj mami.
- "Ne, sine, ići češ u muzej."

Donavigao Bračanin u Split i pita taksistu:
- "Gospe ti, kol'ko košta do Stobreča ?"
Taksista:
- "Oko 40 kuna."
Kad su stigli u Stobreč Bračanin mu daje 20 kuna !
Taksist:
- "Šjor, pa reka san vam 40... pogledajte taksimetar !!!"
Bračanin:
- "A Isusa ti, ća bi ti tija... pa i ti si se vozija !!!"

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati. I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju. Haso ce vidi:
- "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali."

- Ispade mi viagra na pod, sav mi parket digla!

Negdje u Dalmaciji dolazi zgodna plavusa sa sinom na plazu. Legne na rucnik, a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati kamenje po ljudima. Plavusa se digne i kaze:
- "Omy, komm hier."
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude. Plavusa se opet digne i kaze:
- "Omy, komm hier, shatzy."
Mali se opet smiri, no opet pocne bacati kamenje, tek plavusa se ovog puta digne i kaze:
- "Omere, picka ti materina, govno malo glupo, slomit cu ti ruke matere mi, odmah prestani i dodji ovamo da te kresnem po tintari."

Otišao Sanader u Austriju po zimske gume...

... a vratio se sa lancima.

Stoji 100 crnaca u redu i sišao bog da im ispuni svima po želju.
Prvi zaželi da da bude bjelac i bog mu ispuni želju. Tako i drugi i treći, a zadnji cijelo vrijeme umire od smijeha. Kad dođe red na njega pita ga bog koju češ ti želju, a on kaže:
- "Ja volim sto sam crn, al' ne volim biti sam. Zato vrati ih sve u crnce."

Vozi se Zemunac u tramvaju i kraj njega stoji starija gospođa. Tramvaj naglo zakoči i gospođa se malo nasloni na Zemunca. A on na to kaže:
- "Gospođo brate, mojne da se čepiš matori!"

Otiso Mujo u Zagorje i udje u kafanu, sjede i drekne konobaru:
- "RAKIJU!"
Posto je konobar bio malo gluh odgovori sa pitanjem:
- "Kaj?"
- "Rakiju budalo necu caj"
- "Aaaa BUM BUM", odgovara konobar.
- "Ja budale, jebo oca glupog opet ce mi donjet rum a ne rakiju."

Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan:
- "Gdje je zena?"
- "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso.
Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
- "Imate li kakav veci noz?"
Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori:
- "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta".
Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu.
Nakon 5 min opet doktor:
- "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?"
- "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!"
Doktor:
- "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."

Ne moze pametan nikad popustit koliko budala moze zategnut.

Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jebote, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se okladimo u 500 KM da neće..."

Otisao Mujo u NJemacku na rad. Vrati se nakon godine dana on kuci i prvu noc odmah sa Fatom u krevet. Sljedeceg jutra rasprema on kauc, da pomogne zeni. Digne kauc, vidi grasak ispod njega.
- "Fato, sta ce ti ovaj grasak?"
- "Pa ti nisi dugo bio tu i ja sam svaki put kada sam sa drugim bacila grasku pod krevet."
Konta Mujo, nije ga puno varala, i nastavi posao, kad vidi pare.
- "Fato a sta ce ovih 30 DM tu?"
- "Pa 5 DM kila graska."

Na politichkoj klackalici prevagnuo je narod...

I ostao dole...

- Koji je glavni grad Srbije?
- Hag, svi ljudi iz vlade su tamo.

- "Kaj ti se dogodilo, za kaj si tako plava?", zapita
zabrinuta majka kcer kad ju je ugledala svu u modricama.
- "Muz me tuce, mama..."
- "Joj da bog da mu se ruka skamenila ..."
- "Joj nemoj mama, tek onda bu bolelo."

- Kako vehabije crtaju smajli?
- :)))))

Iznijela punica zetu večeru i kaže on:
- "Joj nemoj punice, nisam nizašta."
Kaze ona:
- "Ma znam ja da ti nisi nizašta, al bar pojedi nešto."