- Koji je omiljen potez u šahu Osame Bin Ladena?
- Otvaranje pješakom na C4.

Dođe peder s tetoviranim traktorom na kurcu, a drugi ga peder pita:
- "Pa zašto baš traktor?"
- "Pa neću valjda s mercedesom kroz govna!!!"

Stonoga se žali drugoj stonogi:
- "Danas kao da sam ustala na lijeve noge!"

Najveci sadista je onaj, koji je njezan prema mazohisti...

U Crnoj Gori uvedena je i usluga all inclusive!

Za struju i vodu!

Bila 4 drota u restoranu i popili kafu. Kad su završili konobar im donio račun od 16 KM. Njima je to bilo puno i zamole konobara da im podjeli račun na 4. Konobar im kaže da svako treba da plati po 13 KM. Pitaju oni kako to i on im pokaže:
- "16:4= Šest podjeljeno na 4 je 1 i 2 ostatka spušta jedinicu 12 podjeljena na 4 je tri. To je trinaest maraka."
Nakon što su platili oni odu kod komandira, ispričaju mu šta je bilo i kažu mu da provjeri. I on napiše 13+13+13+13= tri+tri+tri+tri+1+1+1+1=16 kaže:
- "Dobro vam je naplatio."

Pita Haso Husu:
- "Zasto Huso pljujes kad pricas?"
- "Pa sta cu ti ja kad govorim tecno!"

Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi i primjeti da je sat stao.
Mujo:
- "Proklet bio, opet stojiš !"
Fata:
- "Ćut bolan! Probudit češ djecu ! Što čekaš ? Zajaši već jednom ..."

- "Da li bi ti meni vjerovao da ima pasa pametnih kao ljudi, čak i pametnijih od svojih vlasnika?"
- "Kako da ne, imao sam i ja takvog psa!"

- Zašto plavuša kopa zemlju u 15 sati?

- Jer su u 15 sati vijesti iz zemlje.

Gradonačelnik Jagodine, Dragan Marković Palma, u veselom društvu:
- "Životna mi je želja da od onog Haleja kopim onu njegovu kometu!"

Oni koji nam zele dug zivot,
ispoljavaju i druge oblike sadizma.

Razgovaraju Milosevic i Tito u paklu. Kaze Milosevic:
- "Nisam znao da ce biti tako lose. Da sam znao ne bi se bavio politikom."
A Tito mu odgovara:
- "Ja sam znao. Ali nisam zno da cu ovamo dospeti."

U jednom restoranu stoji sledeći natpis:
- "Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed!"

- Boj se rata i Fiata!

- Hitno tražim prodavačicu mesnate struke.

Mujo Pita Hasu:
- "Bolan Haso, da li znaš šta je to AFRIČKI RULET?"
Haso:
- "Nemam pojma."
Mujo:
- "To ti je kad šest crnkinja puši ku*ac, a jedna je ljudožder."

Krepa mucavcu krava, te nazove veterinarsku ambulantu.
- "Dddooobbbaaar daan, jjell ttoo veetterrinarska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkkreeppallla mmii jjee kkrravvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici? "
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj?"
- "Nnneeee, nneeggo u ŠŠŠŠŠŠ ..."
I ne mogne izgovoriti te poklopi slušalicu. Za par minuta zove opet ...
- "Ddooobbar ddann, jeeel tto, veeterrrinnarsska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreepalla mmi jee kkkrravva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj."
- "Nne niijeee nnneeggo jee ŠŠŠŠŠŠŠ ..."
Ne može opet izgovoriti ime ulice te poklopi slušalicu. Za par minuta opet zove.
- "Ddddoobbbarrr ddan! Jjjeee lliii tttooo vveetteerrinnnarssska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreeepaalla mmmi jjje kkkrrravvvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj?"
- "Ddddaa."
- "Kako ste to sad odjednom u Štrosmajerovoj?"
- "Ddoovvukko ssaam jjeeee!"

Kad bi u Srbiji organizovali igre na nesreću, svi bi bili dobitnici.

Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"