- Zašto je sve manje dobrih crnih viceva?
- Nije dugo bilo rata!
Mali Draža Mihajlović sjedi za kompjuterom i dopisuje se, kad mu ulazi majka u sobu i govori:
- "Pobogu Dražo okani se više tog četovanja!"
Došli novinari kod Halida Bešlića u posjetu i usput još da urade intverju. Pitaju novinari Halida:
- "Halide, svi smo mi svjesni vaše nesreće koju ste na svu sreću preživjeli, vidimo i da ste umalo izgubili oko, da li će to uticati na vašu karijeru?"
A Halid će na to sve:
- "Ja sam živ čovjek, ja mogu i dalje da pjevam, JEDNIM OKOM BUDNO BDIM AKO MI ŽIVOT DOPUSTI."
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."
Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
- "Kaj je deda, opet si na fejsu?"
- "Ej, jarane. Kakvu sam giljotinu vidio. BOLI GLAVA!"
- 50% brakova završi razvodom. Ali pozitivna strana je da ostalih 50% završi smrću.
Novi singl Halida Bešlića:
- Vrati mi se oko moje!
- Nisam rasist, ali nisam brate ni daltonist.
Došao manijak u Crnu Goru, prošetao nekoliko dana, vidio kako se živi i reče:
- "Ovi su se dosta od svog jada zabavili. Prosto greota na njih noža tupit'."
Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara:
- "Ne, ja cu sačekati policiju."
Dosla baka kod ljekara i žali se:
- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu."
Baka sva razočarana pita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?"
- "Pa bako da se polako navikavate na zemlju."
Naleteo kamiondžija na neko drvo ali je ostao nepovređen. Odmah je zgrabio sekiru i krenuo da seče drvo. Neki seljak koji je bio tu u blizini, priđe kamiondžiji i pita ga:
- "Pobogu čoveče, šta to radiš?!"
- "Šta se čudiš? Moram da isečem ovo drvo jer mi ne radi rikverc."
:-)
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."
Govori učiteljica đacima u Černobilu:
- "Ko zna nek digne lijevu glavu."
- "Mali, gdje je tata?"
- "Pao u bunar prije tjedan dana!"
- "Ajoj, pa kako mu je?"
- "Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati."
- Kako se zove novi bosanski pasoš?
- Bambuća - idemo nigdje.
- Kad skineš aparatić, više ni magnetu nećeš biti privlačna!
Došli ljudi na sahranu kod komšije.
Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
- "Je li, od čega ti umro Pero?"
- "Od gripa."
- "A, pa nije opasno."
- Leglo pivo, ko majka na mrtvo dete.