- "Mamaaa ubio sam brata."
- "Šuti sine gledam Šeherzadu."
Kako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže:
- "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar."
Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže:
- "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar."
Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže:
- "Ko oće da večera, da plati dva dinara!"
- Cigara ne ubija, već otac kad sazna!
- Zgodna djevojka šapće na uho Saši Matiću:
- "Sviđaš mi se, slijepi mišiću moj!"
- "Optuženi, da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene?"
- "Ali, nisam je udario danas, nego prije četrnaest dana!"
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.
- Kako se zove auto buba folksvagen u kome su cigani?
- Zove se smrdibuba!
- Kako se Sasa Matic proveo na moru?
- Neviđeno!
U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- "Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- "GOOOL!!!"
Dosla Mileva u zatvor Cigi posetu i pita ga:
- "Je si imao problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče?"
- "Jesam. Danas idem na operaciju!"
- Volim djecu. Reš pečenu.
- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
U Černobilu akcija, kupiš jedan šešir drugi dobiješ gratis!
- Koji je najlakši put da osvojiš srce jedne žene?
- Nožom kroz grudni koš!
U jednom restoranu stoji sledeći natpis:
- "Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed!"
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama.
- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."
U celom svetu ljudi su u anketi odgovarali na isto pitanje:
- "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?"
Anketa se završila katastrofalno:
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istocnoj Europi nisu znali što je vlastito mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.
Filozofiraju dva pijanca kako treba imati mjeru u piću, tek će ti jedan od njih:
- "Znaš šta, ja prije nisam imao mjeru u piću a sad imam. Pijem dok se ne userem."
Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju.
Prvi kaže:
- "Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE,"
a drugi će na to:
- "Da mene prvog strijeljate!"