- Kako Halid Beslic salje smajl preko interneta?
- Odgovor .)
Sudac:
- "Optuženi, nakon pauze ćemo pročitati presudu. Kako se osjećate?"
- "Kao mladoženja. Ja znam točno što me čeka, samo ne znam koliko dugo će trajati."
- Došao klinac iz škole, raspremio se, te će upitat roditelja:
- "Mama, mama jel mogu da se igram sa drugom djecom?"
- "Slušaj mali, ja nisam tvoja mama, ali možeš ići da se igraš?"
Kad će mali opet zapitati:
- "A šta si ti onda?"
- "Ma ja sam ti druga žena tvog tate"
- "A kako da Vas zovem"
- "Zovi me čika Ljubiša."
Vt
Probudio se pacijent u bolnici nakon operacije. Leži tako u krevetu i pita ga tip u krevetu do njega šta mu je? Ovaj mu odgovara:
- "Ma odseo sam u nekom super luksuznom hotelu, nikada takav nisam video ni na TV. I sve tako lepo isuper. Odem u WC, sednem na šolju, završim posao i da pustim vodu nigde ručice ni kanapa za potezanje. Gledam levo desno i primetim tri mala dugmeta. Na jednom piše TV, na drugom TV a na trećem VT. Pritisnem ja prvo dugme a ono topla voda mi opere guzicu. Lepota jedna. Pritisnem drugo dugme a ono topao vazduh sve to lepo osuši. Pomislim ja pa ovo je super! Ajde da vidim šta je ovot treće VT. Pritisnem i njega i probudim se ovde u bolnici."
- "Pa šta je bilo?" pita ga ovaj drugi.
- "Vađenje tampona."
U bolnici za vreme doručka:
- "Ovaj čaj je grozan!", kaže pacijent.
- "To nije čaj, to je kafa!", kaže drugi.
- "Hajde, ko hoće još supe?", pita bolničarka.
Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako počne priča kad će ti lopov:
- "Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman."
- "A šta ti je to?", reče pijanac.
- "Ma to znači da ja volim da klepam ljude, tj da kradem."
A na to će pijanac:
- "Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičan."
- "A šta je to pajdo?" zapita lopov pijanaca.
Kad će ti pijanac:
- "Ma to ti je strah od zatvorenog prostora. Npr. krenuo si u kafanu al' te je strah da je zatvorena."
- Osnovan novi boy band na Haitiju. Zove se "New block on the kids."
Idu Ivica i baka pokojnom djedu na grob. Kad su stigli na groblje baka će:
- "Naš djeda je već tu, a kako godine idu i ja ću uskoro."
Ivica je prekine:
- "E baba, ako Bog da zdravlja."
Ujutro se probudio mali Ivica i pita mamu:
- "Mama, mama, šta ima za doručak?"
Mama reče:
- "Riža i govna."
Ivica:
- "E, joj, opet riža!"
- Koliko ima Etiopljana na svijetu?
- 80 kila!
Najavljuje komentator utakmicu vaterpola u Aušvicu:
- "I evo ulaze jevreji sa bijelim kapicama, a krokodili su bez kapica!"
Ulazi jednoruki čovjek u prodavnicu i pita:
- "Izvinite, je li ovo second hand shop?"
Ulazi retardirana djevojčica u pekaru i zatraži buflu, te je upita pekar:
- "Djevojčice, hoćeš li od čokolade ili marmelade?"
Kad će ona na to:
- "Svejedno, i onako će mi ispasti."
- Kako bi se zvao Saša Matić da igra nogomet?
- Nemanja Vidić!
Dobio dedo Bingo u 82.-oj godini života u vrijednosti od 3 miliona maraka. Pitaju ga šta će da uradi sa tim novcem, a on kaže:
- "Kupit ću javni wc i postavit ga na centar grada."
Pitaju ga:
- "Pa zašto?" a on odgovara:
- "Pa nek se svako može posrat na moju sreću."
Kaže doktor pacijentu:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest!"
- "Prvo lošu!"
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."
- Leglo pivo k'o majka preko mrtvog sina!
Pas
Ulazi čovjek u restoran i sa sobom vodi ogromnog psa. Sjeda za stol i pita konobara:
- "Poslužujete li malu djece?"
- "Da, poslužujemo."
- "Dobro, onda meni daj jedno pivo, a za psa dva mala djeteta."
Nakon lude noći pita momak djevojku:
- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
- "Šuti budalo, brojim."
Sudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."