- Kako se skraćeno zove Europsko prvenstvo koje se igra u Austriji i Švicarskoj?

- Aushwitz!

Bili Suljo i Mujo u partizanima i nakon višednevne borbe sa Švabama ostadoše oni odsječeni od ostatka čete u rovu, sa malo vode i bez hrane.

Čekali su danima da ih neko izvuče, a Sulji vremenom dopizdi i odluči on da se pokuša došunjati do švapskih rovova ne bi li šta ukrao za pojesti.

I dođe Suljo do neprijateljskih rovova, pun rov mrtvih Švaba, kad odjednom vidi Suljo u rasporenom stomaku mrtvog Švabe ostalo graha. Gleda on i šta će, uzme malu šerpicu i naspe graha iz cvijeva mrtvog Švabe u njega i lagano nazad u svoj rov.

Stigne do rova i kaže Muji da se satro živ da nešto nađe i da je našao samo ovaj grah i neka Mujo jede, jer je on već tamo jeo.
Mujo halapljivo uzme šerpicu, prespe grah u tanjir i pojede ono sve za dvije-tri minute.

Tek će Suljo
- "Mujo, znaš li ti odakle taj grah?"
Mujo:
- "Odakle?"
Suljo:
- "To ti je grah iz crijeva mrtvog Švabe."

Mujo raširi oči, smuči mu se u sekundi i stade da povraća, a Suljo u tren oka postavi šerpicu ispred njega i reče:
- "Fala ti što si mi podgrijao."

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

Kad Žak Holdek ide zološkim vrtom slonovi njemu bacaju kikiriki...

Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
- "Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati."
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
- "Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!"
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- $Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim."
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
- "E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!"
A Đavo kaže:
- "Ok Monika, beži odavde!!!"

Dode jedan covjek invalidu koji nema noge i kaze mu:
- "Hoces da ti isprican vic od kojeg ce ti otpast noge?"
Na to Ivalid:
- "...Ajde."
A ovi covjek mu na to:
- "Upsss, neko ti ga je vec ispricao."

- Chuck Norris je jednom pojeo cijeli kolac prije nego su mu rekli da je unutra bila striptizeta.

- Chuck Norris sam sebi melje kavu zubima, i onda kuha vodu svojim bijesom.

- Chuck Norris strogo postuje i cijeni zivot. Osim ako mu se nadje na putu.

- Chuck Norrisu je potrebno 20 minuta da pogleda 60 minuta.

Dođe ubojica u kuću u zatekne muža i ženu u krevutu. Upita on ženu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedjet ću se jer mi se tako zove mama", dodao je ubojica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."

- U čemu je razlika između Slovenaca i Austrijanaca?

- Slovenci u podrumu imaju vino, a Austrijanci ljude.

- Što se ne valja kačiti sa Sašom Matićem?

- Jer ne gleda gdje udara...

- "Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?"

- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."

- "Mama, mama, zasto maca smldi?"
- "Zato, zlato mamino, što je maca mrtva deset dana, a i frižider nam ne radi najbolje."

Dođe Hitler u logor i kaže da će se održat natjacanje u utrci na 100m i da će prvog i zadnjeg ubit a druge oslobodit. Židovi se povesele, a Hitler na to:
- "Hajmo, prva dva krenite!!!"

Mujo sjedi u fotelji, pije pivo i gleda tekmu, a Fata mu se stalno vrzma ispred ekrana.
- "Fato, makni mi se ispred televizora, glavu cu ti razvalit!"
- "Mujo, ko te jebe!"
- "Makni se bona, ubit cu te!"
- "Ma ko te jebe Mujo!", kaze Fata i ugasi televizor.
Mujo se digne iz fotelje i toliko je zasamari da joj otpadne glava. U tom trenutku ulazi Haso, vidi Fatinu glavu kako se kotrlja prema njemu i kaze:
- "A đe ćeš ti, zenska glavo?"

Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."

- "Doktore, je li operacija uspješno izvrsena?"

- "Ja sam sveti Petar."

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."

Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu... kada sve zavrsili kaze im sudija...
- "Eto ljudi, vise niste nista..."
Odgovara Ciga na to:
- "Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra..."

Dodje čovjek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao ona ga upita:
- "Pa, gospodine, kako je bilo?"
- "Fino, samo je vasoj devojci sa vreme nesto belo izlazilo na usta."
Na to madam viknu:
- "Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se!"

Razvode se djed i baka u stotoj godini zivota. Sudac ih cudno promatra pa kaze:
- "Dobro, nema problema, ali sto ste do sada cekali!?"
- "Cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju."