- Šta je zadnje povikao kapetan Titanica?
- Jebo te led!
Igraju se kvalifikacije za Evropsko prvenstvo u fudbalu 2024.
U grupi Nj natrpano koliko može da stane bivših jugoslovenskih republika.
- Prvo mesto osvaja Beogradski pašaluk, a razigravaće Vojvodina sa drugoplasiranim iz grupe R, reprezentacijom Metohije.
- Zbog fakulteta ću da popustim na Facebook-u!
Rodila žena dete sa 3 noge i 3 ruke dok joj muž bio u ratu.
Kad se muž vratio poželi da vidi svog sina, samo je hteo pre nego što ga dodirne da lepo opere ruke jer dete tek 3-4 meseca.
Ulazi on u WC kad se čuje samo TRASSSS!!!
Nakon desetak sekundi izlazi muž i kaže ženi:
- "Lele kolkog sam pauka ubio!"
Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?
Emo
- Idu dva emo momka i sevap ih prebit.
Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
- "Turski gulaš."
- "Kako turski gulaš?"
- "Pas se zvao Sultan."
- Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
- New Blocks on the Kids.
dolazi čovjek kod doktora i govori:
- "Doktore, ja imam Alzhajmerovu bolest."
Kad će doktor začuđeno:
- "Šta imate?"
A čovjek:
- "Šta imam?"
Ulazim ja u samoposlugu a kod vrata prosijak.
- "Ajd' sine daj mi molim te nešto siće da se ljecim od Alzheimerove bolesti!"
- "Može stari, može, al' molim te napomeni me kad budem izlazio!"
Upada keva kod sina narkomana u sobu i kaže mirnim glasom: -"Sine, Hristos se rodi."
A on joj odgovori:
- "Znam kevo, čuo sam. Strašno."
Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"
- Šta dobiješ kad skuvaš staru ženu?
- Čaj od nane.
- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.

- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.

- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.

- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.
- Kako su malog Sašu Matića kažnjavali kad nije bio dobar? - Pravili su nov razmeštaj u kući.
- Šta uradi Etiopljanin kad nađe krišku hljeba?
- Otvori pekaru.
Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji:
- "U kojoj mi je sobi muž?"
Gospođa joj odgovara:
- "U 127, 128 i 129."
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajite svojoj ženi."
- Kako djeca iz Černobila piću smilly?
- :::::-)
- Kako Halid Beslic salje smajl preko interneta?
- Odgovor .)