Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"
Učiteljica stavila malom Perici kec iz seksualnog vaspitanja. Vraća se on na mesto i kaže svom drugu:
- "Osvetićemo se mi njoj! Ja ću joj dignuti suknju, a ti je šutni u muda!"
Poslije vrtoglavog rasta cijene brašna, muž i žena jedu pitu u pekoteci i komentarišu:
- "Samo sir i meso, nigdje tijesta nema!"
Kum
- Kako se zove kum na Zemunskom vjenčanju?
- Krunski svjedok!
Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme nekakve predstave. Poslije petnestak minuta čovjek koji je sjedio iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
- "Izvinite, ali ništa nečujem!"
Muž odgovori:
- "I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!"
- Centralna kulturna i sportska događanja su se definitivno preselila van Arene. Na njen parking!
- A niko se ne pita kako je Kinezima, pa oni koriste samo kineske stvari i jedu samo kinesku hranu!
Nagradno pitanje na Milijunašu za nagradu od 100 000 KM:
- "Prezime sporskog komentatora Sabahudina je:
a)Topalbećirević;
b)Bećirtopalović.
Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
- "Šta je to HAGS?"
- "To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa."
- "Auh! Pa šta ćemo sada?"
- "Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas samo pizzom."
- "I to će mi pomoći?"
- "Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata."
Otac,vozača gradskog GPS i njegov sin, tek svršeni srednjoškolac, skriveni iza drveta u parku krišom posmatraju zgrdu Vlade. Sin će ushićeno:
- "Tata,ja bih ovde radio!"
- "I tata bi sine!"
- I dalje sve po starom. Jadan stari!
Pilot Boinga se sprema za sletanje na aerodrom Mahovljani i javlja se kontroloru na kontrolnom tornju:
- "Nalazimo se dvadeset kilometara od vas. Da li je pista raščišćena i slobodna za sletanje?"
- "Ne znam, ništa se ne vidi od magle!"
Narkoman otvara paketić sa ekstazijem i u njemu nalazi papirić na kojem piše:
- "Pre upotrebe detaljno pročitati uputstvo! O indikacijama, mjerama opreza i neželjenim reakcijama, posavetujte se sa vašim dilerom ili farmaceutom!"
Doktor, nutricionista, daje savjet roditeljima jednog gojaznog trinestogodišnjaka:
- "Nema potrebe za dijetom i smanjivanjem viška kilograma, samo treba zadržati sadašnju težinu u naredne tri godine!"
Referent, birokrata, koji radi u zgradi vlade, vraća se kući poslije podne sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:
- "Pa gdje si do sada?"
- "Izvini, nisam čuo budilnik!"
- Kako se zove pijani Teletabis?
- Drinki-vinki.
Došla žena kod auto električara i žali se da joj auto nema struje. Poslije kraćeg pregleda električar joj odgovara:
- "Vas gospođo je*e masa."
- "Ja ne osjećam poskupljenja benzina. Stalno sipam za 20Km!"
Žali se čovjek psihijatru:
- "Doktore, nisam dobro. U zadnje vrijeme lako podnosim tuđi uspjeh!"
- Ovo je pravo doba NEMAnjića!
- NEMA života, NEMA posla, NEMA hrane, NEMA ljetovanja, NEMA....