- Koji je glavni vjesnik proljeća u Bihaću?
- Pun grad gospićana koji su u shoppingu.

- Kaže Perica tati:
- "Tata, došao je neki čovjek, traži dobrovoljni prilog za bazen."
Tata:
- "Pa daj mu čašu vode."

- "Tata, što se dogodi kad uhvate onog tko je opljačkao banku?"
- "Šuti sine i trči."

Muž i žena stoje ispred lifta. Kako muž ima pune ruke paketa, ne može stisnuti gumb kako bi pozvao lift.
- "Draga,možeš li ti pozvati lift?"
Žena se nasmije i zaviče:
- "HEJ, LIFT! ČEKAMO TE,DOĐI!"
Iznenađen, muž je pogleda i kaže:
- "Ne tako, baš si luda! Pozovi ga prstom!"
Nakon toga, žena stavi prst u usta i poviče glasno:
- "HEJ, LIFST, ČSEKAMO TE, DODSI!"

Kola autoškole ludom brzinom uleću na benzinsku pumpu i koče.
- "Molim vas, ugasite motor," viče radnik vozaču.
- "Ugasio sam. To se instruktor trese u autu."

- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
- "Oš' bona da ti skinem avion s neba!?"

- Chuck Norris je pročitao Lady Gagin Poker Face.

- Porsche je tužio Useina Bolta! Prije koji dan im je nestao jedan V8 motor, pa sumnjaju da je kod Bolta u guzici!

- Jednom prilikom je Chuck Norris ušao u džamiju i uzeo svima abdest!

- Chuck Norris je brzi od sekunde pola sata.

Prevarila cura Batmena i pitaju ga:
- "Pa šta ćeš sada čovječe?"
Veli on:
- "Ma oprostiću joj sveee, nisam ja Supermeeen!"

Sjede dvije babe u mraku i jedna drugoj kaže:
- "De upali svijetlo da se uvjerim da sam ga ugasila."

- "Doktore pomozite. Kašljem, jedva da dišem."
- "Je li itko u vašoj obitelji imao TBC?"
- "TBC nije nitko, ali je Josip imao BMW."

Dođe čovjek psihijatru i kaže:
- "Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvarim."
Psihijatar:
- "I ne razumjem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima."
Pacjent:
- "Piše vuci."

- Šta je to malo zeleno ima točkove, raste svuda?
- Trava, a za točkove sam se šalio.

Otac:
- "Zašto ste sinoć poljubili moju kćerku?"
Mladić:
- "Pošto sam je vidio po danu i ja se čudim."

- Kom opanci, tom i Jerry.

Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:
- "Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Enes će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."

- Počinio čovjek samoubistvo i sudija ga kazni sa 3 godine zatvora.